“Pastafarismo”. La religión del espagueti volador



Pastafarismo,  ¡al fin una religión que puedo llegar a entender!, (aunque tan sólo sea en cómo se cuecen unos espaguetis).

¿Qué coxones hacemos hablando de religión en un blog de cocina?. No podíamos dejar pasar la oportunidad de relacionar nuestro nombre con espaguetis voladores, coladores de pasta  en carnets de conducir,  el nombre de una sopa japonesa conquistando el espacio del término hebreo amén en una plegaria. En resumén, en esta patética web de mierdaeuristas hechos a sí mismos (alcanzar el status de mierdaeurista  tiene su curro), somos unos antropólogos antropófagos ávidos de degustar las entrañas de las idas y venidas de olla culinarias en cualquiera de sus formas.

Y como muestra, un botón. La plegaria Pastafari :

Plegaria Pastafari :

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Vengan a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
y líbranos del hambre…
Ramén, (una versión japonesa de la sopa de fideos china).

Pastafarismo

Religión en la cual sus adeptos rinden culto al engendro del espagueti volador y se hacen llamar pastafaristas, un neologismo derivado de pasta y rastafarismo. Es una religión paródica nacida de la mano de Bobby Henderson, un físico indignado  con la teoría del creacionismo. El pastaferismo surgió como protesta social en los EEUU en contra de las corrientes de opinión que pretendían su equiparación del creacionismo con teorías aceptadas por la comunidad científica como la de la evolución biológica. El Consejo de Educación del Estado de Kansas permitió la enseñanza del diseño inteligente (creacionismo) en las escuelas públicas como alternativa de la teoría de la evolución. Fue entonces cuando Henderson escribió una carta al Consejo parodiando el concepto de diseño inteligente. Solicitaba que la teoría de diseño inteligente defendida por el pastafarismo (con espaguetis volador con albóndigas incluido) fuera también enseñada en las clases de ciencia. Cuando en 2005 anunciaron la noticia de la creación de esta nueva religión muchos la dieron por verdadera.

Actualmente Austria reconoce los coladores de pasta como símbolo religioso, ya hay quien lo luce en su carnet de conducir.

El tío ha tenido los cataplines de ponerse para la foto de carnet un colador de pasta en la cabeza a modo del Shtreimel, que lucen los rabinos.

 

Algunos de los principios y creencias del pastafarismo son:

* El Monstruo de Espagueti Volador, invisible, creó el universo después de una  cogorza monumental. La melopea del monstruo explica las imperfecciones del mundo creado.

* El monstruo guía  por medio de sus “apéndices tallarinescos”  la conducta de cada ser humano (creyente o no).

* El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que a partir del siglo XIX ha disminuido el número de piratas.

* El cielo Pastafari tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista y  una fábrica de bailarines/as de striptease.

* En el infierno Patafari hay también volcanes de cerveza, pero está caliente y sin gas, (les mandaremos desde recetas mierdaeuristas este truco de cómo enfriar la cerveza en 2 minutos gracias a la termodinámica).
En el abismo Pastafari, los lascivos bailarines/as de striptease sufren enfermedades venéreas.

* El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para zampar espaguetis.

 

 






Canapé “deluxe” caramelizado, de sobrasada y miel



Canapé “deluxe” en un abrir y cerrar de ojos para un abrir y cerrar de boca.

Foto vista en cocinandoentreolivos

Ingredientes :

* Pan de molde
* Sobrasada
* Miel
* Azúcar

A relamerse en la preparación

1_ Como buen mierdaeurista habrás comprado pan de molde con corteza. ¡”Mu” bien!, pues ahora le tienes que cortar ese borde al pan de molde, (si estás dudando, un cuchillo como herramienta será mejor que un cortauñas).


Foto vista en sansabor

2_ Con una botella (o si eres un mierdaeurista “pijales”, con un rodillo), aplana el pan de molde.

Foto de cocinandoentreolivos.

3_ Unta en el pan (¡sólo por un lado del pan!,  que no me fío de las que liáis) de molde una buena capa de sobrasada y miel y enrolla presionando el pan sobre sí mismo . Corta  longitudinalmente rollitos de unos 15 cm.


Foto de cocinandoentreolivos

“Embadurna” el canapé por uno de los extremos con azúcar (o por las dos caras del pan, si eres muy goloso-a) y seguidamente, si tienes un soplete a mano (atención fontaneros, soldadores,etc)  carameliza el azúcar con él. Los que no tengan soplete que pasen del azúcar (está “deluxe” también sin él) o que se las ingenien para caramelizarle con un mechero, una vela, fuego de una cocina de gas, o hagan una “chasca” en el salón de su hogar.





Top 5 de los mejores documentales contra el sistema alimentario.



Todos somos ignorantes,  lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. Cinco films denunciando los entresijos del entramado alimentario-social y la repercusión global  de sus actividades.

el-pan-nuestro-de-cada-día
“Nuestro pan de cada día”

Nuestro pan de cada día es un aplastante documental que ofrece una mirada fría y descarnada sobre los procesos de industrialización a que ha sido sometida la ganadería y la agricultura en los países europeos. Un cruel engranaje de la gigantesca fábrica de alimentos que sustenta a  nuestra sociedad y que alimenta la pobreza y el hambre  a base de la sobreproducción y el despilfarro. Recordemos que cada cinco segundos un niño muere un niño de hambre: “Un niño que se muere de hambre es un asesinato”.  Aberraciones de una lógica mercantil que supone también el fin de la calidad gustativa y que deriva en los alimentos transgénicos y en una comida de “plástico”.

 

Los peligros de la comida basura

Dos películas ilustrando los peligros disimulados a los que exponemos nuestra salud. “Super size me” y “Fast food nation.
Super size me

 

Fast food nation

 

*En “Supersizeme”, M. Spurlock práctica deporte de alto riesgo sometiéndose a una dieta a base de productos del “MacMierda” durante un mes. Denunciando así los graves perjuicios para la salud que comporta la dieta simbólica de América. El país con mayor número de personas obesas por metro cuadrado del mundo. Todo un logro “mundial” donde  en el otro lado de la balanza se encuentran los millones de personas famélicas que hay en el mundo.

*“Fast Food Nation”. Basada en las investigaciones de Eric Schlosser sobre la imparable la invasión de las cadenas de comida “fast food” en la sociedad norteamericana. Punzante problemática social y ambiental producida por la “comida excremento”. Muchos no sabréis que el procesamiento y transformación de la carne picada está considerado como el trabajo más peligroso en EU. Trabajo, que como supondréis es realizado por trabajadores pobres de origen inmigrante.

El trasfondo de los transgénicos

“El futuro de la comida”

El futuro de la comida“. Plantea varios escándalos que atentan contra la salud humana y la biodiversidad del planeta: la toxicidad del PCB, el empleo de agente naranja en Vietnam, la peligrosidad encubierta del Roundup, la nefasta hormona de crecimiento bovino, y finalmente los OGM. Una auténtica conspiración de poder.El film inicia andadura haciendo referencia al uso de fertilizantes químicos, insecticidas o pesticidas, a menudo variantes de gases utilizados en las guerras. Continua señalando la gran perdida de la biodiversidad pulverizada por el monocultivo, con el gran negocio de la privatización y comercialización de semillas modificadas geneticamente como telón de fondo. Y sigue con la negación por parte de las empresas de biotecnología al etiquetado de alimentos transgénicos, lavándose así las manos de responsabilidades ya que se desconoce los efectos de la manipulación de genes a largo plazo.

Food, Inc.
Food, Inc, un documental cuya compañía también produjo “Al gore, una verdad incomoda”. Un aleccionador y controvertido film por su opiniones y puntos de vista. Los productores invitaron en pantalla a las réplicas por parte de Monsanto, Tyson Foods, Smithfield Foods, Perdue Farms, y otras compañías, pero todas declinaron la invitación.  Por contrapartida,  una alianza de compañías de alimentación (encabezadas por el American Meat Institute) crearon una página web, SafeFoodInc.org, en respuesta a las reclamaciones hechas en el filme.  el film examina la producción industrial de carne,la producción industrial de grano y verduras y el poder económico y legal de las grandes compañías de producción de alimentos.

*Paren el mundo que yo me bajo.





Ositos de gominola alcoholizados



Al parecer os pone el mundo de las golosinas, dado vuestro interés en nuestro último post “Cómo hacer gominolas en casa“. Y como nos embriaga daros placer, hoy os traemos las gominolas más cañeras y subversivas. Ositos de gominola alcoholizados.


Perdón, me he equivocado de oso.

 

Ositos de goma alcoholizados

1. Llena un bol (o la bañera, según vaya a ser la juerga) con los ositos de goma.

2. Añade alcohol a tu gusto o disgusto de los demás . Un licor mejor que el alcohol de las heridas.

3. Pon el anterior tinglado (osos+ licor)  en el frigorífico.

4. Los ositos de goma absorberán el alcohol.

5. Cómete los osos de gominola, (si no, habrás perdido el tiempo con los pasos uno dos, tres y cuatro)

Unas cuantas direcciones de interes:

Mantenedlos bien lejos de Don Juan Carlitos Borbón, que les descerraja un tiro en cuanto los vea. Si hay algún problema poneros en contacto con su yerno “Guarrangarin” a través de su e-mail personal: LaLargaMangadelUrdanga@hotmail.com (ostris, me acabo de dar “cuent”, el e-mail también parece el título una peli porno.  El huracán “Urdanmangarin” puede levantar más mierda escondida debajo de la alfombra.

Lo dificil es rehabilitarlos (a los ositos de goma y a Urdangarin) así que os pasamos el teléfono de desintoxicación alcohólica para los ositos. 915 570 946!.

Y para  Urganmangarín la web donde le pueden dar trabajo

A quien no les falta trabajo es a los ositos.  Están multi empleados.  Todo un logro en los tiempos que corren,  o mejor dicho que descorren.

 

Foto vista en romeingpanda

Usados para hacer joyas, por las que te clavan por un anillo con 5 ositos 90 eurazos,(tranquis que el anillo de un solo oso tiene el módico precio de 40 eurillos de ná). Superfluo pero imprescindible, vaya.

 

Al artista Yaya Chou según el o ella (porque no he sido capaz de averiguar si es tío o chou cho) los ositos de goma le han llevado a una reflexión sobre la relación entre el consumo de alimentos y de clase. Los grandes filósofos griegos con unos osos de goma en las manos…hubieran hecho posible que ahora el ser humano no fuera la aberración biológica que no se detendrá hasta que haya matado todo bicho viviente que se le cruce en el camino.

 

Ositos de goma masacrados en nombre de la ciencia.

Matthew Alford y otros cuantos investigadores americanos querían averiguar el comportamiento de las corrientes marinas de gran potencia en el Pacifico Sur . Así que, convirtieron a ositos de goma en cobayas submarinas.  Sin piedad, arrojaron a los ositos a las profundidades marinas, observando impasibles como la gran presión de las corrientes  hacia picadillo a estas adorables gominolas.  “Requiescat in pace”.

*Existe una web donde se puede ver como practican cirugía con ositos de goma. No me he atrevido a mostrarla en público por no herir sensibilidades.





Dónde comprar ingredientes exóticos a precios mierdaeuristas en Madrid



Si tú no vas a montaña de Oriente, la montaña de Oriente viene a ti. 

En las siguientes direcciones que os damos (gracias al muy recomendable blog umami-madrid.com, que ha sido nuestra fuente), vais a encontrar una infinidad de productos “exóticos” (alias asiáticos) a precios muy mierdaeuristas.

Convierte tu receta anodina en una creación singular y atrayente, añadiéndola algún ingrediente exótico.

En las siguientes tiendas orientales encontraréis ingredientes a precio muy baratos como :

(¡¡”Mecago-en-la-bana”, recorcho y joer elevado a potencia cinco!!!. Apañaros sin el icono oficial del euro, pq en mi ordenador paleolítico no hay manera de escribir la representación cibernética de la moneda “iuropea” al lado de los numeritos del precio.

Ejemplos de productos y precios que os encontraréis en el directorio de tiendas que os damos.

* Setas orejitas de madera 50 grms pvp 1,31.

* Flor de plátano para ensaladas 2,80 grms, pvp 1,80.

* Bambú 540 grms, pvp 1,33.

* Hongos chinos (aviso que  no son alucinógenos como los de Amsterdam) 425 grms, pvp 1,56.

* Bebida de Fruta de dragón, pvp 0,92. La de lichis, “idem de idem”.

* Ollas de bambú pvp 7,85.

También tienen medusa, huevos centenarios, durian,  rambutan, hierba limón,  pomelos gigantes, e infinidad de “guarrerias culinarias” para uso y disfrute mierdaeurista.

Tiendas orientales a conquistar :

Tiendas de la calle general Margallo (Iberochina). La calle cuenta con 3 supermercados de productos asiáticos con productos de China, Tailandia, Vietnam, Filipinas y Japón). La calle va de Cuatro Caminos a Orense y es la siguiente paralela a Sor Ángela de la Cruz (en dirección a Plaza de Castilla).

Bajando desde Bravo Murillo en la acera de la derecha hay otro supermercado a precios muy buenos.

* Cruzando de nuevo la acera a unos 200 metros más abajo y en la acera de la izquierda está el supermercado más grande de todos. Siendo éste el que suele tener los productos más frescos de todos.

* Después de ir a este súper, cruzáis de acera y os encontraréis con la tienda (Aitor). Suelen tener gran cantidad de productos frescos, incluso más que otras tiendas. Si hay durian en Madrid, es en esta tienda.

* En otra zona de Madrid,  en el parking subterraneo de plaza España. Además en ese mismo espacio encontraréis un restaurante oriental bastante auténtico pero “liliputiense.

Durian,  “la perla olorosa” de Oriente

¿Has oído hablar del fruto del durian,  la “perla olorosa” de Oriente?. Es la fruta más apestosa del mundo. Degustar esta fruta es como comerse una crema de vainilla en una letrina, y su olor se puede describir como excremento de cerdo, barniz y cebollas, todo mezclado con un calcetín sudado.  En consecuencia, viajando por el sudeste asiático puedes toparte fácilmente con este cartel, ya que el durian esta  prohibido por su aroma en los aeropuertos y en los hoteles.

 

Siguiente delicatessen al alcance de tu mano en Madrid. Huevos centenarios.

Huevos centenarios curados en cal,ceniza y arcilla, que tienen una muuuyyyy larga caducidad

 

Rambután. Fruto peludo de donde procede la famosa frasecita “tengo los testículos como dos rambutanes”. Ahora con esta moda tan “cool” de pelarnos de arriba a abajo, la imagen de los testículos como rambutanes corre el riesgo de volverse  un tesoro visual en extinción. Seguramente (dentro de no mucho) cambie la corriente estilista y vayan todos corriendo a ponerse implantes capilares en los “webs“. ¡¡Que trasiego de pelos!!.

 

Recomendación. Si queréis “cacharrear”  en  la cocina asiática.  El libro, especialidades del Sudeste Asiático es perfecto. Calidad en forma y contenido. Seguro que os sorprenderá alguna de sus tradiciones culinarias representadas en este periplo gastronómico. Lo podéis encontrar en Amazon por sólo 9,46 euros.  Especialidades del sudeste asiático (Koneman). .  A mi hace unos años, cuando no me había pasado al “lado oscuro” del mierdaeurismo, me costo mucha más pasta. ¡Que rabia!.





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