“Madrid Fusión” : encuentro del cretinismo gastronómico



Ayer arrancó la novena edición de Madrid Fusión. Un encuentro en uno de los grandes escenarios de la gastronomía. Donde te puedes poner hasta las trancas (si vas adecuadamente vestido y previo pago de la entrada de casi 12 euros) a copas, cañas, tapas y jamón gratis. No os quejéis que más han pagado los congresistas, 400€ por la acreditación.

Traducción. Madrid Fusión, donde se cocinan chorradas de lo más variopintas. Donde unos simples gallos pasan a denominarse “el lujo de los peces planos”.  Donde las piñas son limones, el vino se macera al sol, se comen las espinas de los peces…¡donde no dejan títere con cabeza y en el nido de viboras donde nace la  “cocina Frankensteiniana“.

Si visitáis en este “finde”  Madrid Fusión os encontraréis entre otros despropositos y memeces tales como :

Cocina zen

* Cocina Shojin-ryori
Lo zen llega a la cocina de la mano de Giho Yim (no es el primero, pero bueno) Detrás del shojin-ryori se esconden el principio básico del amor y la gratitud por los alimentos recibidos. Preparar y compartir la comida contribuye entonces al bienestar de la sociedad y de nosotros mismos. Digo yo que entonces, en Madrid Fusión se podrán ver a decenas de indigentes pululando a sus anchas y poniéndose hasta las trancas con las creaciones “zenecianas”. Fusión entre mendicidad y pretenciosidad. Me huele que sólo veremos lo segundo en Madrid Fusión.

Dieta psicotrónica, el neovegetarianismo

* El neovegetarianismo.
El último grito en este tema es la “alimentación psicotrónica”. Iclotrónicos, nazi-macrobióticos , neonaturalistas, iluminatis y algún que otro extraterrestre abogan por un veganismo neoespiritual sincrético, aderezado con neologismos del tipo “biorritmos”, “energías cósmicas”, “biomasas” y otros conceptos más o menos celestes.

Comer con los dedos

* Comer con los dedos.
Oriol Rovira nos re-educa y nos introduce en los placeres de comer con los dedos. Rousseau estaría complacido al comprobar que al fin hayamos empezado a practicar en algún aspecto su filosofía y comprendido que nuestras pasiones son los principales instrumentos de nuestra conservación. ¡Por los restaurantes de cinco dedos!

Chiringuito playero

*Restaurantes Pop-up. Se han cargado al mítico y queridos chiringuito de playa, donde habitaban aquellas familias playeras con cervecita en ristre y cásaras de gamitas al nivel de las chanletas. Ahora se lleva los tecnochiringuitos. En una sociedad cortoplacista como la nuestra, crecen como sombrillas en las playas “ejpañolas” en pleno agosto, pequeños restaurantes(pop-ups). Pretenden ser innovadores, cercanos, sostenibles y reciclables; de bajo coste de ejecución, que funcionan solo por un corto espacio de tiempo. (plástico puro,vaya,sin aroma de chiringuito por ningún lado y lleno de sucedáneos por todos lados). Los restaurantes Pop-Up se plantean como una forma de evitar este tipo de procesos antisostenibles crear construcciones fácilmente ejecutables (2-3 semanas), con una vida útil de 3-4 semanas, realizadas con estructuras muy básicas y de poco peso, construidos con materiales reutilizados o para reutilizar, tales como estructuras de andamios, madera recuperada de encofrados o derribos, policarbonatos de invernaderos, lonas o polietileno industrial 100 % reciclables, antiguos contenedores metálicos, etc. ¡Que nostalgia de mi chiringuito playero!.¡Salvemos los chiringuitos!

Cocinar con rotavapor

* Cocinar con rotavapor. ¿Qué leches es esto?. Complicarnos la vida en todo está de moda. Sencillisimo el método del rotavapor, una técnica con un trasto accesible para todo hijo de vecino metido a cocinilla.

EL rotavapor se usa principalmente para concentrar soluciones acuosas. El principio es simple, en el matraz colocas tu muestra, este matras lo sumerges en el baño maria con ayuda del brazo mecanico, para esto ya debiste de haber controlado la temperatura deseada y las rotaciones del matraz, cuando se alcance el punto de ebullicion de tu solvente (y en este punto los que necesiten somníferos para dormir que sigan leyendo) que comenzara a evaporarse y con ayuda del condensador en espiral se volvera líquido y lo recuperaras en otro matraz donde te puedes ayudar reduciendo la presion del sistema, en el matraz de recuperacion hay una entrada donde va colocada una bomba de vacío y bla bla bla”.

Creaciones con Nitrógeno líquido

* Crear platos con nitrógeno líquido.
Me lo salto que ya está quedándose anticuado. No quiero que me tachéis de estar “out”.
Crioconcentración

* Crioconcentración. Una palabra muy de moda en el mundo de los vinos. Es una técnica para conseguir mediante congelación una mayor concentración en los mostos y así conseguir los famosos vinos de hielo. Por mi parte, más allá de Don Simón son planetas inalcanzables de ser explorados. Me decantaré por el “vino solar” hecho con una infusión de hierbas embotellada y expuesta al sol.

Si os hubiérais acercado por allí ayer, os hubiéseis encontrado con :

Miguel Angel de la Cruz haciendo magia bórax. Convierte una piña de pino en un limón y crea un vino solar que se macera al Sol.

Angel León al que se le ha antojado traernos el Océano a la mesa hasta el punto que se ha inventado un chisme para replicar el movimiento y el sonido del mar en las mesas.

Las nuevas creaciones gin-tonic de Javier de las Muelas que nos tiene hasta las muelas machacándonos con la moda del gin tonic. Para este año gin tonic con pimienta rosa, jengibre y cardamomo, y azahar y lavanda.

El japones Seiji Yamamoto hace apología de la cocina sin desperdicios. Se las apaña para que podamos comer un pescado tamaño grande con espinas incluidas. El proceso se las trae, el proceso de la catarsis del espinaje de 12 horas no baja.

Josean Martínez Alija, el chef del Nerua que se intenta vender como chef antiglobalización  antiglobalización (diicil de conseguir trabajando el el Nerua). El Restaurante Nerua tiene pinta de todo menos de ser un entorno sostenible y altermundista.






Ensalada de Invierno : de col lombarda, granada, pasas, mandarinas y kikos



* Col lombarda cortada en tiras

* Una granada

* Una manzana

* Un puñado de kikos

* Semillas de granada

* Uvas pasas (frescas también pegan)

* Gajos de mandarina

* Dos cucharadita de miel

* Vinagre

* Aceite de oliva virgen

* Sal y pimienta negra

“Modus operandi”

1. Cortad la lombarda y la manzana en juliana fina y escaldarla un par de minutos en agua hirviendo. Enfriad con agua muy fría y escurrid bien.

2. Sacad las semillas del interior de la granada, evitando coger las partes amarillas de la granada ( están amargas de coxones).

3. Machacad los kikos en un mortero o con un martillo envueltos en un paño.

4. Mezclad la miel, 2 cucharadas de vinagre, 6 de aceite, sal y pimienta.

5. Servir la lombarda con la manzana, granada, las pasas, los kikos y los gajos de mandarina, regado con el aliño por encima.

* Si te apetece la puedes servir templada y acompañándola de alguna hoja de lechuga.





Cinco trucos para la supervivencia de un mierdaeurista



Cinco trucos para la supervivencia  diaria de un mierdaeurista.

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La camarada Marta El Que Sea nos ha mandado sin comerlo ni beberlo unas cuantas inspiraciones.

 * Precepto 1 – Zamparse una ración de tontacos del día para la dosis de risa diaria.

!No es un espíritu bien formado aquel al que le falta el sentido del humor!.

Tontacos de hoy.

Gente que vive en Nueva York en un piso liliputiense. Cuando ya no hay sitio en la casa renuncian a prepararse la comida por ganar unos metros. Guardan la ropa y los zapatos en el frigorífico o en el horno, decantándose por comer fuera o por la comida a domicilio.

Otro tontaco de propina : 

Un cocinero histérico por un huevo. ¡Manda huevos!

 

* Precepto 2 – Una madre te perdona todo menos que le devuelvas el tupper sin tapa. Así que no la cagues.

 

*Precepto 3 – Ríe y reflexiona sobre la Declaración Universal de los Derechos Humanos reducida a simple caricatura de sí misma.

Un tema serio visto por humoristas. Recopilación de 30 caricaturas que ilustran la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Por un rato cambiaremos la frustración por algo de humor.

Por nuestra parte, en esta Ejpaña de pandereta, que cada mierdaeurista corrija a mano la Constitución que tiene en casa. Se permite arrancar páginas, añadir asteriscos y notas a pie de página.

Pinchad en el siguiente enlace para ver las 30 caricaturas de la Declaración Universal de los Derechos Humanos.

Toda persona tiene derecho a un nivel de vida adecuado que le asegure, así como a su familia, la salud y el bienestar, y en especial la alimentación, el vestido, la vivienda, la asistencia médica y los servicios sociales necesarios.

* Precepto 4 – La insoportable levedad de mi cuenta bancaria.

La insoportable levedad de mi cuenta bancaria”Soluciones prácticas.

–  Consumir menos,  vivir mejor. Descargate el libro de Tony Lodeiro de forma totalmente gratuita. Ya va por la tercera edición y…¡ subiendo!. Para decrecer en vez de crecer.

– Banca éticaProyecto Fiare. Toda decisión económica es una decisión ética, asumida desde un marco determinado de convicciones y cuyas consecuencias favorecen a unos y perjudican a otros.

– Renta básica. Redes como Baladre, Red Renta Básica trabajan por su difusión e implantación.

*Precepto 6 – Aprender a dispersarse hábilmente hasta conseguir no centrarse en nada.

Ejemplos prácticos. El elogio de la  pereza de Tom Hodgkinson. El manifiesto definitivo contra la enfermedad del trabajo y de cómo elevar la pereza al rango de arte.

Blog cerrado por defunción neuronal hasta mañana.





“Flan-fake” de atún y manzana en seis minutos y 20 segundos



“Flan-fake” de atún y manzana

flan-atún
Un flan que no es flan porque no lleva ni huevo. Lo amañamos para obtener un flan-fake de atún y manzanas para una persona, ser o ente, en seis minutos y 20 segundejos.

Trastos alimentarios :

*Una lata pequeña de atún 

* Patatitas redondas de bote ( o cocidas en casa)

* Un  ajo troceado

* Manzana

* Nata líquida

* Queso rallado

* Pimienta

* Un” flush” de pastilla de tipo Avecrem

* Sésamo (opcional para la decoración flanera)

Cómo trastear con el flan-fake :

1 – Saltead con un poco de aceite y ajo las patatas y las manzanas cortadas previamente en trozos pequeños. Añadiéndole pimienta y un “flush” de pastilla tipo Avecrem.

2 – Cuando estén blandas, agregad el atún y un chorrito de nata líquida. Mezclad y retirad del fuego.

3 – Montad en un molde de la forma que pilléis por casa. “Por ejem” un vaso o recipiente de plástico os valdrá. Desmoldad.

4 – Poned queso y el sésamo por encima del flan de atún y meted al micro unos segundos para que funda.

¡Cha-chan, flan chulo sin flan para comer!

 





Tosta “Bolduriana” de sobrasada y miel



Qué regocijo el que hemos sentido hoy al despertar y ver el correo. ¡Nueva receta del Sr Boldú y su  “archiconocida” hermana andaluza!.
Como siempre, sin desperdicio en todos los sentidos.

Dirección de interés para llegar a buen puerto con la receta. www.translategoogle.es

¡Ahí va, recién salida del mail, con filosofía  Bolduderiana!

Panessiyo ensobrasaó
Queríoh sarandongoh de mih menudiyoh:

Oy su voi a de proponé argo sensíyo como de toa la vía. Eh argo contundente, pero se pué alijerá canbiando un poquiyo loh ingrassienteh..

Panessiyo ensobrasao

* Un guebo po persona umana

* Un panessiyo po persona umana

* Un pokiyo de sobrasá

* Una mihajita de miel de abeha maya

* Unoh poquitoh de piñone (¡coño, que esto es mierdaurilandia!, pos lo cambiáis por algún fruto seco más mierdaeurista, ¿panchitos, kikos,?)

¡¡Arr lío, mierdaeuristas del praneta!!

1 – Se le habre a cada panessiyo con un cuchillo un bujerito en la supefissie como el tamaho de una monea bien grande.

2 -Se le saca la crohta, y la miga de dentro de modo que dentro del susodixo pan, nos puea cabé la sobrasá dehparramá por el fondo, treh gotita de miel, y enssima la iema der guebo.

3 – Sus ponei a batir lah clarah en vailando una guena samba hahta que queden cazi a punto de niebe, y ponei eza pahteta encubriendo el panessiyo.

4 – Loh metei en el orno, hata que beái que el pan ehtá tohtaíto.Tanvié se puen hassé fritoh, pero son máh calorífico.

** Tanvién podei cambiá la sobrasá por chorisso (sin ánimo de que naide ze zienta diluido), por morsilla, jamó, ecetera. Husai buehtra imaginamenta.

Ehpero loh proveih de hassé, no tienen dehperdissio ninguno, de berdá.

Y alegría en la cossina, como siempre su digo, eh la mejoh resseta¡¡¡¡¡

 





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