Cómo hacer un hornillo con dos latas de coca- cola : supervivencia mierdaeurista



Hacer este práctico y económico hornillo con dos latas de refresco está “chupao”. ¡Para haberlo sabido cuando vivía en un cochambroso piso con cocina de placas antigua que chupaba más euros que el demonio!.

Según cuenta un amiguete, él usa el hornillo hecho con latas de Coca-Cola todos los días en el “kurrelo” para calentar agua, infusiones o leche para el café. El tío lo ha usado un par de veces al día durante un par de años y todavia sigue en perfecto estado para ser usado otros 10 años más. Con 45 ml de alcohol tendrías para unos 20 minutos y suficiente para hacer una comida rápida o un desayuno.

Ten en cuenta que las latas son de aluminio y no se oxidan. No son excesivamente duras pero tratando el hornillo con cuidado es difícil abollarlo, a no ser que los pises o te sientes encima. Una buena idea es llevarlo dentro de una taza de aluminio.

Otro que se ha apuntado a la mini cocinilla casera me cuenta que su lata lleva dando la lata en más de 20 salidas con 3 fuegos como mínimo en cada salida y aun esta útil. Lo único que revisa es el algodón que utiliza, al no disponer de lana de vidrio.

Recordad: las latas utilizadas deben de ser de aluminio, (otro material = trabajo perdido). Basta escogerlas comprobando que un imán no se les pega).

La pega es que necesitas calentar un poco el fogón para que empiece a arder.  Un mechero te valdrá.

En el corto y práctico vídeo podéis ver como se hace el hornillo de alcohol con dos latas de refresco de una manera muy sencilla y rápida. ¡Hala, todos de excursión al bosque a coger setas!.






Descarga gratis la última “Guía roja y verde de alimentos transgénicos” de Greenpeace



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Guía roja y verde de alimentos transgénicos. Conocer lo que comemos.

Greenpeace  pone a nuestro alcance de forma gratuita la quinta edición de su “Guía roja y verde de alimentos transgénicos”. De sencilla y rápida consulta,  la guía divide una extensa gama de productos de las principales marcas de alimentos en una zona roja y una zona verde. La zona roja de la guía es donde se encuentran catalogados aquellos productos y empresas que utilizan transgénicos.  En  la zona verde, se hallan representados los productos que abogan por el respeto al medio ambiente y al consumidor.

Encontramos en la lista roja a compañías y empresas como Nestle, Kellogg’s, Fripan, Zahor, Unilever, Grupo SOS o Danone entre otras.

Descárgate gratis la guía en el siguiente enlace :  Guía roja y verde de alimentos transgénicos

Todos tenemos derecho a saber lo que comemos y tener el poder de la elección en nuestras manos.  Consideramos inadmisible que la legislación Europea permita la inclusión de hasta un 0,9% de alimentos transgénicos,  sin que se informe al consumidor a través de las etiquetas de los productos para consumo.  Esta práctica se lleva a cabo incluso en los productos catalogados como ecológicos. Quedan numerosas incógnitas por despejar sobre los efectos a largo plazo que producirá la ingesta habitual de alimentos transgénicos, pero las  hipotesis que se barajan no son nada halagüeñas.

Para haceros una idea de los riesgos de los alimentos transgénicos, podéis ver este interesante reportaje.

Greenpeace, como algunos ya sabréis es una organización ecologista internacional, económica y políticamente independiente, que no acepta donaciones ni presiones de gobiernos, partidos políticos o empresas.





Cocinar huevos con orina : clase de escuela del desperdicio



Se dice que un huevo tiene 100 dobleces que representan las 100 maneras que conoce un chef (de los güenos) de cocinar un huevo. Una de ellas se lleva la palma en cuanto a bizarrismo. Cocinar huevos con orina.

En la provincia china de Zhejiang tienen una costumbre llamada Tuntszydan, que consiste en cocinar los huevos con orina. ¿De dónde sacan la materia líquida prima?. De los colegios, allí consiguen el “oro líquido” de los niños.

Para los intrépidos culinarios que se aventuren a hacer la receta, ¡¡ojito, que no todas las meadas sirven para el recetón!. En estos “coles” orientales recogen únicamente la orina de los niños menores de diez años, que según parece le confieren a los huevos un sabroso y especial sabor a los huevos.

 

La materia líquida prima se recoge a diario (el fresco pis nuestro de cada día) en cubos donde los mocosos hacen sus pises (micciones para los más fisnos).

 

Lo que no me negareis es que va de miedo en consonancia con la ética mierdaeurista de autosuficiencia, y ahorro de energía, una escuela del desperdicio en toda regla, ¿regla?…Mmmmm….ya puestos, buscaré a ver si hay alguna recetuki hecha con “la regla”.

 

Un delicado, sabroso y orinado huevecito al más puro estilo oriental. ¡¡Bon appétit!!





Cocktail de “hemorragia cerebral de alienígenas”



En primicia, (y por obra y gracia del camarada Boldú), hoy os traemos la imagen de los cerebros de los alienigenas que ha provocado que en Ejpañistán haya más de cinco millones de desempleados. La hemorragia mental de unos cuantos extraterrestres (que estaban en la luna) y que la han liado parda.

Alienígena Rajoy “el embrague”, primero mete la pata y luego hace los cambios.

Al finales de este año podemos llegar a ser 6 milllones los desempleados en el “planeta Ocupación”. Cuando lleguemos a los 23 millones, lo llamaremos huelga general indefinida. Al final todos nos tendremos que ir del planeta Españistán como ya nos están recomendando que hagamos.

 

Alienígena Zapatero “el cucaracha”, que como estos insectos, ni pincha ni corta

Alienígena “Futhercito”, ¡¡Ejpaña va que te caaaaga!!

 

Con la carne cruda y los pelos de punta mandaros el mensaje que ya enviara mi predecesor en la Tierra, nuestro querido ET: teléfono, mi casa. Sí, hermanos, necesito evacuación inmediata, repito, necesito evacuación inmediata: la vida inteligente aquí es insostenible.

 

El padrino del “Botín” terrícola.

¡Que extraño!, se me viene a la mente turbas enfurecidas con palos y antorchas buscando afrancesados. ¿Será una regresión o una visón?.

No me extraña que España esté a la cabeza de la búsqueda de la vida marciana, a algún sitio tendremos que ir a buscar curro. “Lor ejpañoles semos asín“.

 

Y este último de propina por pasar por el planeta tierra, y disimular como si no tuviera culpa de nada.

 

Hemos conseguido aislar los cerebros de los susodichos extraterrestres, y este ha sido el resultado.

“Cocktail de hemorragia cerebral de alienígenas”

Hemorragia cerebral de alienigenas

Extirpación de los cerebritos  de los alienígenas :

1. Llenad la mitad del recipiente de licor de melocotón.

2. Verted Bailey’s con cuidado (una cuchara ayudará) hasta casi llenar el recipiente.

3. Añadid un poco de licor de Curaçao azul.

4. Cuando todo esté en su sitio, dejad gotear algo de jarabe de granadina.

5. Sacad una foto del repugnante producto resultante.

6. Apurad hasta el final.

7. Recitad en voz alta el propio epitafio.

8. Despedirse de la familia con un SMS resultón, amable pero nunca dulce (hay que mantener la imagen).





Crema pastelera en 5 minutos para chefs vagos y con jeta



Chefs vagos y con jeta, unos especímenes en expansión.

Que pereza que da ver en una receta el dúo de palabras crema pastelera. Te entra una rara zozobra y de repente te sientes el ser más atorrante del vecindario. Esos canutillos rellenos de la crema por excelencia, los provocativos profiteroles rellenos de crema y tantas y tantas golosas recetas se quedan en el limbo culinario de nuestra mente y no ven la luz.

Imágenes gráfica para que te piques en hacer la crema pastelera…


Canutillos rellenos de crema pastelera


Profiteroles ¿con qué?, has acertado, ¡con crema pastelera!.

Ahora no te quedarás con el capricho. En unos cinco minutos y casi sin mover las manos ni los pies tendrás en tu poder la ansiada crema pastelera.

* 500 ml de leche entera a temperatura ambiente

* 3 yemas de huevo

* 6 cucharadas soperas de azúcar

* 40 gramos de maicena

* 1 cucharada sopera de esencia de vainilla o una vaina de vainilla (ésta última es más cara que en esencia)

* Ralladura limón o naranja o las dos ¿por qué elegir?

Cómo hacer la crema pastelera en ocho minutos, poned el cronómetro

1 – En una cacharro batid todos los ingredientes, las yemas, la leche, el azúcar, la maicena y la vainilla. Los grumos nos dan alergia, así que acabad con ellos. Ahora, ¡zas! la mezcla a un recipiente competente para verse metido en el microondas.

2 – Poned el microondas 8 minutos a 1000 w de potencia. Removed con una cuchara de madera cada 2 minutos (habiendo abierto previamente el micro, sino difícil lo veo). Sacad del microondas, removed para que parezca que esto de hacer crema pastelera tiene su misterio y está reservado a curtidos cocineros. De paso le daréis más cremosidad para que haga honor a su nombre. Y…¡¡cha chan, lista para usar!!. Si quieres la crema fría, cúbrela con un film de cocina pegado a la superficie de la crema para que no se produzca condensación de agua y cuando se temple pásala a la nevera. No hay más misterio ni más complicaciones.

Y como no, un cortito vídeo de marras para guiaros en el “difícil” arte de hacer crema pastelera.





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