Buñuelos de la India (Gulab Jamunes) espectaculares y muy fáciles de hacer



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Visto en : gulabjamun

Los espectaculares dulces Gulab Jamun, fáciles y rápidos de hacer

Hay personas que tienen divididos a los seres humanos en dos categorías; los que han visitado la India y los que no. Y es que viajar a ese colorido pañuelo impregnado de Vida y de muerte, llamado India te puede cambiar la percepción de la vida hasta extremos nada desdeñables. Los que han visitado alguna vez la India sabrán de que sentimiento estoy hablando.

Los buñuelos indúes que os traemos hoy, se llaman Gulab Jamun. Son unas esponjosas bolitas de masa aromatizadas con agua de rosas y canela. Quedan muy presentables aun invirtiendo poco tiempo y esfuerzo.

Trastos culinarios :

* 1/2 Taza de harina

* 1/2 Vaso de leche tibia (si tienes leche de burra, más exótica te parecerá la receta, sino con leche de vaca te puedes apañar)

150 grms de leche en polvo (no tienes leche de camello, o de burra, buagh ¡vaya despensa mal provista que tienes!, te valdrá con la leche en polvo),

* Una cucharadita de levadura en polvo

* Dos  peras cortada o rallada en trocitos pequeños, rocíala con zumo de limón para evitar que se oxide (en la receta original hindú no lleva pera, pero ya nos vais conociendo)

* Aceite de girasol, sol, sol, saca los cuernos al sol…pon una cucharada de este aceite.

* Una cucharada de  azúcar (el refinado normal puede servir, no vamos a pedirte integral ecológico de caña, así que no te apures)

* Agua de azahar (en farmacias, tiendas hindúes y algún súper)

* Un “flush” de canela en polvo

Namasté y vamos a “comencé”

1 – Esta parte la puede hacer hasta un niño. Mezclas todos los ingredientes del apartado “trastos culinarios” y los amasas, sin poner ascos de tener las manos pringosas.

2 – Te embadurnas las manos con aceite de girasol y haces bolines del tamaño de las de un futbolín.

3 – Mientras que dejas reposar las bolas para que suba la levadura, puedes poner tus “bolas” (si eres de género machitoman) en forma, prietas y compactas como dos rambutanes peludos practicando diez veces los ejercicios que practican los sadus (hombres santos) de la India. Comprobarás que a estos “tiarrones” ni les pesan los años, ni los kilos.

Freímos las bolas (las que hemos hecho con la masa, porque sospecho que si has practicado los “santos” ejercicios de la India, ahora mismo debes de tener tus “bolas” más calentitas que las de un ciclista en pleno Agosto) en aceite caliente hasta que las veas con un color dorado Sol naciente.

Para el almibar.

* 4 Tazas de agua (no hace falta que sea del Ganges, por muy santa que sea siempre te llevas algún trozo de cadáver a la boca.

* 2 Tazas de azúcar (del blanco guarro ultra refinado que tomamos el 99% de los que pululamos por el mierdaeurismo os valdrá)

* 2 Cucharadas de agua de rosas (en farmacias, tiendas hindús, y algún súper)

* Una cucharada de canela en polvo

Mezclas todos los bártulos comestibles del almibar en un cazo, lo llevas a ebullición, retiras y zambulles en este dulce líquido las bolas una vez fritas.

Recomendaciones.
Si quieres que la receta te quede “bollywoodiense”, añade a la masa de las bolitas, almendras picadas, una cucharada de nueces picadas, una cucharada de pasas y una pizca de cardamomo molido. No os lo he puesto en la receta primera porque se supone que esto es un blog de mierdaeurismo, y luego los puristas mierdaeuristas me atizan con una vara en toda la “tocha”.

* Si es la primera vez que haces este dulce hindú, utiliza el doble de ingredientes que se te indica en la receta, porque te sabrán a poco.






Llega el “lonchafinismo” como consecuencia de la crisis



De los términos “cool” nuncabajismo y aterricismo tan de moda en aquellos gozosos años burbujeros, ahora hemos pasado al “lonchafinismo” y al “madmaxismo”.

El “lonchanifismo” y el “madmaxismo” cada vez están ganando más adeptos. Estos seguidores nacidos del caldo de cultivo de la crisis actual, crece de forma proporcional al número de desempleados. Si conoces a alguien que presuma de llevar el tupper al trabajo para no almorzar en el bar, aguantar los zapatos hasta que las suelas estén combadas, conducir el Ford Fiesta a puntita de gas, rellenar la botella de Solán de Cabras con agua del grifo o aparcar el coche a 200 metros de casa para ahorra gasolina… no lo dudes, tienes ante ti a un miembro honorífico de la tendencia más “chic” del momento. Esta nueva especie evolutiva recurre a la modificación de sus hábitos alimenticios a base de reducir el tamaño y calidad de las viandas en pro de conseguir cierta solvencia monetaria.

Para la mayoría el “madmaxismo” y “lonchafinismo” no son una opción, sino una forma de vida. Claro,que también existen esos “dementes” que eligen de forma totalmente libre, pertenecer al cada vez menos selecto club del lonchafinismo. Esos “piraos” por la vida a los que les pone todo lo que tenga que ver con “downshifting, el lema de “menos es más” y cambian de buena gana el consumismo por el “lonchafinismo”.

La historia del lonchafinismo, parece un poco más compleja. Todo apunta a que el término fue acuñado en un conocido foro burbujista de internet, cuando uno de sus participantes observó mientras hacía cola en la charcutería de un conocido hipermercado español como el charcutero preguntaba a todos sus clientes si preferían las lonchas de jamón de york finas o gordas, a lo que la mayoría respondían: “finas no, finísimas”. Este hecho se asoció a un intento por sacar el máximo número de lonchas posibles para un mismo peso de jamón de york como medida cutre y socialmente disimulada que ayudase a llegar a final de mes a muchas familias ahogadas por la crisis.

El madmaxismo podría definirse como el estadio superior al burbujismo. Este término nace en honor a la película Mad Max (donde se mostraba un mundo en decadencia en el que había que sobrevivir como fuese) y hace referencia a distintas técnicas de supervivencia ante la crisis: desde cultivar tu propio huerto hasta comprarte un rifle para proteger tus propiedades (esta última opción menos en línea con este pacífico blog).

Oráculo de saber : Elblogsalmon





¿Quieres pagar menos impuestos?, ¡¡hazte rico!!



Os traemos una de las portadas de 1973 de la revista Hermano Lobo.

Fíjate tú, hace 38 años los ciudadanos de Ejpanistan” tenían el mismo sentimiento que se tiene actualmente, el de estar luchando por no ahogarse a la vez de estar soportando la presión de estar debajo de otros. La historia se repite y se  sigue cumpliendo el hecho de que los extractos sociales desfavorecidos de la sociedad son los que pagan el pato.

Para muestra un botón…este es el  botón que puedes “aplastar” si quieres  averiguar cómo los ricos no pagan impuestos y tú sí.





Comer por un euro en un restaurante, ¡es posible!




¿Es posible comer por 1 euro en un restaurante de lunes a domingo?…Macarrones boloñesa por un eurito de ná los lunes; fideuà por un sólo eurico en martes y sábado; pollo al ajillo por un eurazo de Liliput para los miércoles; un plato de paella por un eurillo en jueves y domingo; y espagueti a la carbonara, también sólo por un euro los viernes. Si te pides una botella de agua la comida te saldrá por dos euros. Lo que ya no sé, es si permiten pedir agua del grifo.

Ostris, ¿dóooooonde es esto?. Pues en la cafetería Sella de Castellón, en la calle Río Sella 14, (en frente de la nueva comisaria de la Policia Nacional) , que instauró esta medida anti crisis de platos a un euro hace un mes.

Según parece no hay letra pequeña, únicamente no sería mala idea reservar antes de ir, por razones obvias. Esta y que lleguéis y se hayan acabado los platos a un euro, ya que están a vuestra disposición hasta agotar existencias son las únicas pegas que a priori os podeís encontrar.

¿ Y de propina? La cafetería (que no me queda claro si es cafetería o restaurante, ya que disponen de 40 mesas) está justo delante de la nueva Comisaría de la Policía Nacional. Para los despistaos que vayan con fotos que no cumplen con los requisitos para renovarse el DNI, el snack-bar tiene un “tinglao” montado dentro del restaurante con cámaras, focos y alta tecnología para haceros en el momento las fotos para el DNI.

¡¡Joer como da al coco y se busca las habichuelas la gente en esto de los bares y restaurantes!!…comes por un euro y sales con el buche lleno y con las fotos para el carné …tendré que a empezar pensar en si voypor fin a hacerme el DNI tras 9 años de estar pululando por el mundo sin él. No sé, no sé , casi que mejor me escaqueo otros 9 añitos más. Total si me pilla algún “madero” siempre puedo acogerme a la “teoría de la relatividad restringida” de Einstein y su premisa de que el tiempo no existe.





Torrijas alcoholizadas con Baileys y “descuaresmadas”



Pedazo foto de jugandoalascocinitas

Nos toca los “webos” que esta dulce tentación llamada torrijas, esté relacionada con la Semana Santa. Los santos pecadores epicúreos de este blog olvidado del Señor, negamos el dogma que dice que las torrijas sólo se comen en Semana Santa. A “descuaresmar” las santurronas torrijas, se ha dicho! Esperamos no producir con estas infames torrijas otro cisma eclesiástico como el que se produjo en el siglo XI.

Implicados en el descuaresmamiento torrijero:

4 Sobaos pasiegos

Un vasito de Baileys para la receta y otro para la “torrija” personal del cocinilla. El plan principal es acabar con una buena “torrija”, lo de hacer las torrijas descuaresmadas es la excusa.

Nata líquida (cantidad a ojo de buen cubero)
– Un” flush” de huevo,  err…quieto, paraó,  de huevo es uno, de lo que es un “flush”, es de canela. A este paso os descuajaringo la receta en vez de descuaresmarla.

¡¡ A descuaresmar las torrijas y a por la torrija personal e intransferible!!

1 – ¡¡¡Lo más importante de esta receta!!:  Pon a mano tu vasito de Baileys y los cantos gregorianos para darle ambiente y presenciar la creación divina del espíritu de las torrijas.

2 – Mezcla en una fuente o pila bautismal el otro vasito de Baileys con la nata líquida y el “flush” de canela. No desearíamos que acabaras tú también con un “flush” , así que quítate de esa cabeza de corcho que peinas con tanto esmero, la idea de experimentar esnifando una rayita de canela. Este blog es un oráculo de saber, que como bien dice su nombre ora por el culo. ¿Qué tiene que ver esta chorrada con la canela?…Para los poco entendidos en “canela”…prepararos para recibir un conocimiento vital en vuestra existencia, creáis o no en Dios todopoderoso… La “rayita de canela” es un fenómeno extendido por todo el  Universo. Consiste en la aparición de unas extrañas manchas de color marrón en la ropa interior de algunas personas, que muy a menudo son varones. Surgen habitualmente por la conjunción de hacer de vientre “gruesa-mente” o defecar “fisnamente” y la inexperiencia o vaguería del sujeto en cuanto a tareas limpiativas.

Tras esta relevante inutilidad, seguimos con…la “torrija”…¡Otro vasito de Baileyus, hip!…¿Queeeeé no tienes Baileys?, pues te haces Baileys casero monodosis en un santiamén, exactamente en un minuto y siete segundos.

Se arrojan con amor o coraje (según lo católicos que seáis) los sobaos en el “líquidus activus” que hemos hecho con el Baileys y la nata. Se permite que los sobaos naden de espaldas o a braza por el Baileys unos minutos, no más, que se quedan sobaos y luego no hay quien los despierte.

Los sobaos se bautizan en huevo (si os acordáis antes y batís el huevo, os facilitará el bautismo cristiano de los sobaos). ¡¡Te has olvidado de rellenar tu vaso personal de Baileys!!, ¡¡así no hay quien haga una receta indecente, coño, que te despistas! Cíñete al proceso “torrijero”, llena tu vaso de Baileys y empina el codo en un ángulo de 90º .

Una vez bautizados los sobaos en el agua bendecida de Baileys, ya están listos para “freírlos” a tabúes religiosos, obligaciones cristianas y demás mochilas eclesiásticas en el aceite hirviente del infierno (sácalos rápidamente que se les encoge los huevos si los dejas demasiado).

Se rescatan del castigo divino en forma de aceite infernal y se escurre el exceso de aceite en un papel, mejor de cocina que higiénico. Más que nada porque ¡Dios! nada sienta peor que echar mano del rollo de papel después del evacuado y que se haya acabado, ¡que mal rollo le da a uno!

Me voy a por otro vasito de Baileys, hip…ahora vuelvo,  hip, no te vayas a “sobar”, que te veo…mientras tanto, puedes comprobar si has conseguido realizar la receta de la “torrija” con éxito mirando este enlace.

Pos tú te lo pierdes.





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