Cómo cocinar un Cristo : ingredientes y “modus operandi”



Supongo que ya habréis intuido que la religión no es santo de nuestra devoción…

El Juzgado de lo Penal número 8 de Madrid juzgará el próximo 28 de marzo al cantautor Javier Krahe y a la productora Motserrat Fernández por un delito de ofensas a los sentimientos religiosos por el corto ‘Cómo cocinar un crucifijo’.

El CJTM acusa al cantautor y a la productora de un delito contra los sentimientos religiosos en virtud del artículo 521.1 del Código Penal. A Krahe y a Fernández se les impuso fianzas de 192.000 y de 144.000 respectivamente.

 






Cinco estrategias para no pagar en los restaurantes



Acabo de ver un artículo muy interesante en yorokobu. Copio y pego que hoy hay prisa.


Técnica 1: Haciendo alarde de indignación

Dónde: En un restaurante de Cerdeña (Italia).

Quién: Flavio Briatore.

Cómo: Flavio Briatore’, aquella noche el playboy salió de un restaurante de Cerdeña cuya cuenta le pareció excesiva gritando al dueño “no pienso pagarte la cuenta, prefiero dar 1.000 euros de propina a cada camarera”… amenaza que no llegó a cumplir.

Y la cuenta ascendía a: 2.086 euros, que no es dinero (para él, se entiende).

Técnica 2: Caminando hacia atrás y alegando perdida de memoria por golpe en la cabeza

Dónde: En El Bulli (España).

Quién: Pascal Henry, reputado bon vivant suizo.

Cómo: Pascal Henry sólo era un mensajero con ínfulas de ricachón ocioso. En 2008 decidió hacer una ronda por los 68 restaurantes que cuentan con tres estrellas en la famosa guía Michelín. El restaurante que por aquel entonces regentaba Ferrá Adriá en la Costa Brava hacía el número 40 de la lista Henry, pero por alguna razón (tal vez se le atragantó la nieve de pepino), el gourmet se fue sin pasar por caja. Tardaron dos meses (y algún helicóptero) en localizarlo y, para entonces, no se acordaba de nada, se justificó el gachó.

Y la cuenta ascendía a: Lo que venía siendo el menú degustación (40 platos): entre 200 y 350 euros.

Técnica 3: Saliendo a echar un pitillo

Dónde: En prácticamente todos los bares chic de Londres (Reino Unido).

Quién: Janis Nords, tunante letón.

Cómo: Nords se ganó el apodo de “emperador del simpa” gracias a su desparpajo para cenar en los restaurantes más in de Londres e irse sin pagar, diciendo que salía afuera para echar un cigarrillo (cuántos simpas ha fomentado la ley antitabaco). Un juez de Londres condenó en 2010 a Nords a ser expulsado de los seis distritos más chic de la ciudad, en un esfuerzo para mantenerlo fuera de los más exclusivos restaurantes de la capital.
Y la cuenta ascendía a: 18.000 euros, entre pitos y flautas.

Técnica 4: Saltando desde el rascacielos

Dónde: En el bar de la azotea un rascacielos de Melbourne (Australia).

Quién: Cuatro tíos como salidos de Reservoir Dogs.

Cómo: “La operación simpa del Bar Lui tuvo una ejecución digna de ‘Ocean’s Eleven’”, según relata el blog República Insólita: Cuatro tipos encorbatados entraron en el local con otras tantas mochilas, se tomaron un par de rondas de cócteles, se pusieron las mochilas con los paracaídas y se dirigieron a la terraza desde donde saltaron al vacío. En la calle, les esperaba un coche para culminar la huida por las calles de Melbourne.

Y la cuenta ascendía a: Poca cosa: unos 140 dólares australianos (estimación propia).

Técnica 5: Pasándole la minuta al capitán

Dónde: En la discoteca Billionaire, del billonario Flavio Briatore, en Cerdeña (Italia).

Quién: Seis rusos, tres chicos y tres chicas, que tenían aparcado el yate enfrente del garito.

Cómo: En animada francachela, los seis rusos pidieron no una ni dos, sino 90 (noventa) botellas de champán Cristal, a casi 1.000 euros la unidad. A la hora del cierre le dijeron al camarero que la cuenta la pagaba en patrón del yate, que estaba aparcado “justo enfrente”. Pero el patrón del yate no debía de tener a mano los 86.000 euros de la minuta y nunca pasó por caja. Briatore, que será playboy pero no un pusilánime procedió a denunciar a los rusos.

Y la cuenta ascendía a: 86.000 euros.

Fuente:





Horchata de la de verdad casera: fácil de hacer en sólo cuatro pasos



Las aguas petrificadas blanquecinas que parecen meado de extraterrestre anémico y que venden como horchatas en los universos de estilo “Chuti” no tienen ni punto de comparación con la auténtica horchata de chufa. Esa agua guarra des-chufi-nada ni es horchata ni es ná. Prepararos para saborear una auténtica horchata. Fácil de hacer en cuatro pasos; lavar, remojar, triturar y filtrar.

Las chufas las podéis encontrar fácilmente  en tiendas donde se venden chucherías para los niños, y en establecimientos donde vendan frutos secos.

Horchata non-extraterrestre para 4-6 terrícolas, valencianos o no
.

* 250 gr de chufas

* 250 gr de azúcar si la vas a granizar o 150 si te la vas a  tomar líquida.

* 1 litro de agua (sí señore/as, la horchata se hace con agua y no con leche como muchos creen).

* Corteza de limón y canela en rama (opcional)

1 – Lavas las chufas con agua (no hace falta detergente, que os conozco, únicamente decir que la mayoría de la gente chufera le añade al agua de lavado una gotita de lejía para desinfectar las chufas, ¡¡acláralas muy bien!!)

2 -Repudia adoptando expresiones de asco las chufas defectuosas (no es que seamos unos fashion victim del físico “perfecto”, es que esas chufas feas, normalmente amargan).


3 – Ponlas en (sin lejía) remojo con agua durante 12 horas. Enjuágalas 2 veces.

4 – Tritúralas junto con dos vasos de agua en la batidora, “termineitormix”, o con algún robot manos tijeras que tengas por casa.


5 – Pásalas a un recipiente y déjalas tranquilas durante 2 horas.

Foto vista en erinnaenlacocina

6 – Filtra tu horchata con una tela fina o una gasa. Añade el agua restante, el azúcar y si te han molado los opcionales de la cáscara de limón y una rama de canela, ahora ya sabes cuando los tienes que añadir. Graniza, o sirve muy, pero que muy fría. No volverás a comprar el agua guarra esa de la “Chuti”.





Leche de avena: cómo hacer en casa este cóctel molotov de salud



Tras el interés suscitado con el post sobre cómo hacer leche de soja cagando leches y respondiendo a las demandas de camaradas ávidos de averiguar cómo leches pueden hacer otros tipos de leches vegetales fácilmente en sus hogares…espera que cojo aire…¡¡ssssniiiffff!!…los condecorados escribas de este nefasto blog dictaminamos que :

¡¡Leches, vamos a darles a esta peña lo que desea no vaya a a ser que se pongan de mala leche y nos metan una leche entre oreja y oreja!!.

Así que en consecuencia nos vemos obligados a emitir varios documentos acreditativos de lo chupao que es hacer las leches vegetales en casa y sus recetas anexas.

Comenzaremos por la LECHE DE AVENA

Al parecer esta leche es la leche. Las fibras solubles que contiene la leche de avena son geniales, totales y mega-guay-del-abiguays, que traducido a efectos prácticos quiere decir que te ayuda a reducir los niveles de colesterol malo, regordete y aceitoso que corre por tus venas y colaboran a que el colesterol rebueno aumente. Es ricachona en proteínas, ya que contiene seis aminoácidos de los ocho que se consideran esenciales. En el kit de salud también se incluyen hidratos de carbono (no, no te pondrás como una vaca), grasas (de las buenas) y un porrillo de vitaminas y minerales.”To” esto que suena tan saludable te lo proporciona la leche de avena.

Para hacer leche de avena en casa sólo tienes que seguir estos sencillotes y rápidos pasos.

* Media taza de copos de avena
* Un litro de agua
* 80 grms de azúcar o el endulzante que prefieras, stevia, azúcar integral…
* Un flush de sal
* Una cucharada pequeña de aceite de girasol
* Si tienes por casa esencia de vainilla, prueba a añadir unas gotitas, le va de miedo.

¡Vamos a ello, que esto se hace en un abrir y cerrar de fuegos!!

1 – Mezcla la avena con el agua, el aceite de girasol, el azúcar y el flush de sal.
2 – Sube el fuego hasta que llegue a hervir y luego baja el fuego al mínimo.
3 – Deja cocinando al fuego 4 o 5 minutos. Apaga el fuego, añade la esencia de vainilla y déjala reposar durante 10 minutos.

4 – Filtra la leche de avena con un paño fino o gasa.

Se conservan máximo 48 horas en la nevera.





Albóndigas “High Class” de caballa con salsa de calabacín a precio “low cost”



Albóndigas “High Class” de caballa con salsa de calabacín a precio “low cost”

 

Os pasamos una receta de nuestro camarada Paco Goes (que el tío se ha “currao” hasta los precios en la receta, que son palabras mayores para unos atorrantes condecorados como los que escriben en este torrido blog). El camarada Goe ha añadido el dandinismo al mierdaeurismo, lo que produce unos resultados muy hedonistas para el paladar. Lo podéis comprobar con sus albóndigas de caballa en salsa de calabacín “High Class” , que tienen una pinta para chuparse los dedos. Eso sí, chupároslos con estilo, al más puro estilo del dandi del anuncio de “Maritini”. Hasta “Maniano Kakajoy”, tan dandinista que es él, ha caido en la tentación y no ha podido resistirse a chuparse los dedos con estas albóndigas “High Class”.

A unar mierdaeurismo con dandinismo:

Pillamos un par de caballas en el mercado. A mi me suelen salir en el mercado de Bailén en Málaga por unos 80 ctms la pieza.

También nos hace falta acelgas o espinacas (acelgas son más baratas). En mi caso las suelo comprar por 1,5€ dos manojos y para la receta necesitamos un manojo (400-500grs. aprox.) solamente.

Para la salsa necesitamos un par de calabacines (1,2€ de los caros), una patata y una cebolla.

Lo primero es cocer las acelgas lo que haremos de la siguiente manera: primero las lavamos bien y nos quedamos sólo con las hojas (los tallos o pencas, los coceremos aparte para hacernos una tortillita con un par de huevos, una opción “fetén” para la cena). Las escaldamos unos 8 minutos en agua hirviendo, las sacamos y las escurrimos bien…

Por otro lado, tenemos que dejar las caballas finas… Sobre limpieza de los pescados hay mil vídeos y entradas en la red por lo que me resumo a deciros que hay que dejar los filetes de caballa en daditos de entre 1 y 0,5 cm a ser posible y sin rastro de piel y espinas. Otra opción es probar con dos piropos a la pescadera/o para ver si surten efecto, se enrolla y nos deja las caballas pelás y mondás de espinas.

Ahora llega el momento de máximo guarreo, hacer las albóndigas… Las acelgas bien escurridas (casi estrujadas más bien) las mezclamos con los dados de caballa y trocitos de media cebolla. Añadimos pan rallado hasta que nos quede una masa que podamos trabajar (mejor ir añadiendo pan rallado poco a poco viendo la textura que queremos conseguir… que no se quede un mazacote…), y vamos haciendo las bolitas… Como se pegará la masa a las manos proveeros de un platito con vinagre y agua para mojar las manos entre bola y bola…Comunicado de última hora, añade dos huevos batidos a la masa pescadera-acelgadera de las albóndigas para que la masa se aglutinen mejor.

Una vez que tenemos las bolas hechas vamos a marcarlas, para lo cual echamos un poco de aceite en la olla y una vez esté bien caliente echamos las bolas y mareamos sólo un poco para que queden selladas por fuera pero crudas por dentro.

Aparte, vamos a hacer la salsa. Primero pochamos la cebolla a fuego bajo, una vez que este transparente añadimos la patata cortada en dados y los calabacines en dados también… cuando estén pochaditos (unos 10-15 minutos) los pasamos a un vaso de batidora y los trituramos y voilá, crema de calabacín. A la crema le podemos añadir las especias que consideremos adecuadas, yo la dejo virgen pues me gusta mucho el sabor del calabacín en todo su ser.

Tenemos las bolas marcadas, tenemos la crema de calabacín; ¡¡dejemos que se conozcan!!. Sobre las albóndigas dejamos caer el contenido del vaso de la batidora y ponemos a fuego lento unos 10 minutos y ya está.

Podéis añadir los complementos que os parezcan para realzar el sabor, por ejemplo, un aceite con ajitos fritos para echar por encima le va muy bien…

Coste para 4 personas (tirando por lo alto):

* Caballas 2€ (sustituidlas por sardinas u otro pescado graso si está mejor de precio)
* Acelgas 1€
* Calabacines 1,5€
* Otras verduras y complementos 2€

Total: invito a los colegas a comer y quedo como un dandi por 6,5€





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