El hambre como negocio en España



Goldman Sachs es uno de los grupos de banca de inversión y valores más grandes del mundo y sus fondos de inversiones están hasta en la sopa. Literalmente.

En el España, almorzamos con Goldman Sachs. Como ha denunciado el investigador Carles Soler, “Goldman & Sachs es propietaria de una de las grandes multinacionales de la restauración colectiva (ISS Facility Services), que en el España sirve 22 millones de comidas anuales”.

En restaurantes de escuelas, hospitales o de residencias de la tercera edad, te alimentan para el buen provecho del mismo banco de inversiones responsable del hambre del siglo XXI. Porque Goldman Sachs no ha descuidado para nada el sector agrícola como fuente, no de comida, sino de beneficios económicos.

Los encontramos en su salsa cuando hablamos de petróleo, vivienda o cría de cerdos.
Sus legiones de ejecutivos “goldmanitas” controlan a cara descubierta gobiernos, ministerios, bancos centrales y otras instituciones públicas en Europa y Estados Unidos.

En 1991, los cerebros de Goldman Sachs repletos de ideas jugosas para las gentes de la bolsa, crearon un instrumento financiero que permite a cualquier pájaro invertir sus riquezas en productos básicos como el trigo, arroz o café. De lo que se come se cría, y criaron toneladas de beneficios.

Tantas apuestas sobre la ruleta de los mercados de los granos básicos son las responsables de la subida de precios de éstos, y por tanto, responsables de que millones de personas no puedan adquirir sus alimentos necesarios.

Desde el año 2000 hasta ahora, sin otras burbujas que inflar, el precio de los alimentos básicos prácticamente se ha triplicado en paralelo al incremento de los activos financieros en estos exquisitos platos financieros.

Para Goldman Sachs, invertir en panes y peces esperando su mágica multiplicación, les representa al año beneficios de 5 mil millones de dólares. Mucho dinero que en pocos años daría para reparar el hambre global, pero claro, ese no es su propósito, ese no es su negocio, es todo lo contrario. Fabrican hambre, son “hambreadores”.

Un nuevo negocio, también “hambreador”, ha salido al escenario. Comprar las mejores tierras fértiles para exigirles (hasta su agotamiento) la producción de biomasa –la energía que moverá el mundo y resolverá buena parte de los problemas ecológicos del Planeta. Dicen, pero es pura farsa.

Y, efectivamente, algunos personajes hechos en Goldman Sachs ya están en él. Como Joakim Helenius, y su fondo de inversiones Trigon Agri Fund, que se sepa lleva acumuladas sobre 170 mil hectáreas de tierras cultivables en la región de tierras negras en Rusia y Ucrania. O Neil Crowder que con el fondo Chayton Capital ha arrendado para los próximos 14 años 20 mil hectáreas en Zambia.

Abanderando la lucha contra el hambre, más hambre. Abanderando la lucha contra el cambio climático, más hambre.
Con la comida no se juega.
Fuente : Attacespaña






Torrijas “descachifolladas”, pero muy originales



Lo confesamos, no podemos abstraernos completamente de la “Semana Santa”, ¡¡hemos pecado con las torrijas…nos confesamos ante ustedes y nuestra penitencia será “descachifollar” las santurronas y tradicionales torrijas. Pero primero,  la receta base…

Torrijas tradicionales:

* Una barra de pan duro de coxones

* 250 cl de leche sin desnatar, ya que vas a pecar hazlo bien y olvídate de la maldita dieta esa guarra que llevas a trompicones.

* 4 Huevos enriquecidos con toda su clara y su yema

* 4 cucharadas de azúcar, un palitroque de canela y miel

* Canela en polvo

* Aceite para freír.

Los ingredientes para las torrijas santurronas ya los tienes, ahora apáñatelas para hacerlas como buena- mente puedas con esta guía visual.


¡Olé tus fogones! hemos choriceado la foto de los vecinos del quinto, con premeditación y alevosía!

Te echo una mano, que veo que la lías y al final no te da tiempo a ir a sufrir la procesión del pueblo.

1- Cuece por 10  minutos la leche con 3 cucharadas de azúcar y el palitroque de canela.

No hubo forma de salvar a esta torrija del Señor, tenía los pulmones encharcaditos y tras 40 minutos practicándole el RCP se procedió a certificar su defunción.

2- Corta el pan en rebanadas y lo empapas en la leche aromatizada y aun templada ¡empapar, no significa ahogarlo hasta que no le quepa más leche en sus pulmones!!. Le das la vuelta y le pones a hacer unos largos de espaldas por la piscina lechera.

 

3.  Bate los huevos y reboza en ellos las torrijas por ambas caras, la buena y la mala.

4-  A freír en aceite caliente, pero no abrasado, hasta que adquieran un bonico color dorado.

5- Mezcla en un plato dos cucharadas de azúcar con canela en polvo “rebocina” las torrijas ya fritas en el tinglado azucarero.

6- Haces un almibar ligero con azúcar y agua y embadurnas las torrijas en él.

Ahora, a lo interesante, a “descachifollar” las tradicionales torrijas.

 

* Torrijas de flan  (añade un sobre de polvos para hacer flan a la mezcla de la leche que utilices)

* Torrijas con yogurt, miel y anís

* Torrijas con leche de coco y esencia de vainilla (sustituir la leche de vaca por la leche de coco)

* Torrijas de  café con leche condensada (supongo que intuyes cómo se hace)

* Torrijas de arroz con leche (pillas arroz con leche del súper, lo bates junto con leche con la batidora y sigues el procedimiento de cómo hacer las torrijas clásicas.
* Torrijas roscón de reyes (aromatiza la leche con cáscara de naranja y agua de azahar

 

* Torrijas Sándwich de café con leche (utiliza pan de molde duro, en vez de la tradicional barra de pan)

 

* Torrijas Donuteras (sustituye el pan por donuts duros como piedras)

Fuente  del placer torrijero:  pastelería Nunos





Cómo congelar un plátano para usarlo de martillo



Con un plátano se puede clavar un clavo en un taco de madera. Si no os lo creéis podéis consultar el estudio (en japonés) de cómo reacciona el plátano expuesto a diferentes temperaturas de congelación y cómo se las maneja ante el trastazo contra el clavo.  ¡¡hay que joderse unos tanto y otros tan poco!!… y nosotros aquí en “Ejpanistan” cada vez con menos presupuesto para el I+D+i.

Algunos podrían hacer el experimento con la tocha y seguro que también clavan el clavo. Luego se recomienda esnifar rayos de sol para descongelar el cerebro. Si hay algún  “machoman” entre los lectores y prueba a realizar el experimento con su platanada, que nos mande el vídeo de la hazaña, que ya cocinaremos alguna excusa para deslizarle disimuladamente en el blog aunque se trate de un blog de cocina.

La prueba de  la transformación de un plátano en un martillo.

Conclusión del estudio japo… el plátano si no lo enfriáis  a -40 grados  ( ni de coña con un congelador de los de casa) os dará naranjas de la china mandarina cuando pretendáis usarle de martillo y clavar un clavo  en un taco de madera con él.

Fuente : francissciencenew’s





Melocotones rellenos de ensaladilla de cangrejo




Foto de: Acibecheria

Ha llegado la hora de quitaros los ruedines de la bici cocinilla. Estos melocotones rellenos supersónicos serán tu examen. Une los términos de la primera columna con su acción correspondiente en la segunda casilla.

A – 1 Bote de Melocotones en Almíbar
B – 4 Palitos de Cangrejo
C – 1 Lata de Atún en Aceite
D – Mayonesa

A – Abrir
B – Cortar
C – Mezclar
D – Rellenar y mezclar.





Ideas prácticas para reformar un baño mierdaeurista



Hoy, en la sede central de recetasmierdaeuristas.com se han vivido dramáticas situaciones consecuencia de una encarnizada batalla entre los integrantes del prestigioso blog de cocina mierdaeurista.

La razón de las contienda …¡¡qué coñe hacen unos toilettes (para ser fisnos que te cagas) en un blog de cocina!!… Una de las muchas partes implicadas, se defendía a capa y espada con un, “ya sé que esto debería de ser un blog de cocina decente, pero comer es una de las actividades más indecentes que practicamos. De lo culinario pasamos al “culi-diario” (menos los estreñidos). Si a esto le unimos que nuestro titulo lleva impresas los términos mierda y eurismo… blanco y en botella, ¡¡no os libráis!!

Resultados de unir un mierdaeurista, una caca de metros en nuestras casas mierdaeuristas y una mierda de previsión en algunos casos:

baños-mierdaeuristas4
Pequeño error de redimensionado

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Esto se llama “servicio de costadillo”

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Ahora se explica lo del “trono”

baños-mierdaeuristas
El cagarro de apaño que hicieron Manolo y Benito para un hogar multifamiliar

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Cachete con cachete, culito con culito.

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Claro ejemplo del DIY y el reutilizaje de utensilios varios





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