¿Por qué nos entra ese sueño “cae-la-baba” después de comer?



Para los curiosos de las “tontunas” de la vida: ¿por qué nos entra ese sueño tontito después de comer?

Ese amodorronamiento y “sueño cae-la-baba” que te entra después de comer se debe a que los niveles de oxerina (proteína del estado de alerta) descienden por el “chute” de glucosa que te metes para tu cuerpo serrano. Si quieres evitar la soñarera boba no zampes carbohidratos y grasa, y en su lugar jala proteínas.Otra opción es intentar sobrevivir sin comer…yo me quedo con este sueñico rico y “cae-la-baba”…ZZZZZZZZ…






Ramo de rosas de … ¡¡beicon!! : cómo hacerlo



El beicon (otro de sus múltiples nombre, es “colesterol del malo” o “ceba personas”)es muy rico en “yankeerio”. Una sustancia a la que se le atribuyen súper poderes. Uno de esos poderes es la Superfuerza: Tras reiteradas ingestas de “yankeeiro”(presente en hamburguesas, beicon, y cualquier cosa violenta o “grasosienta”), con el tiempo, te vuelves capaz de reventar pantalones y camisas con solo sacar panza, y las sillas y básculas reducen su vida útil.c
Así que, qué mejor opción que convertir el beicon de la última cesta de Navidad en un ramo de rosas de beicon. Como regalo friky no tiene parangón. El agasajado tendrá que decidir si se arriesga a meterse entre pecho y espalda el ramo rosas de beicon de una sentada e irse derechito al cielo.

Ingredebeicos:

00- Agujerea con una taladradora el molde del horno (así conseguirás evacuar la grasa que va a soltar el beicon, y obtendrás unas rosas de beicon crujiente y no blandurrias y chuchurrias).

1 – Corta o extrae las rosas de tela.

2- Vuelve a colocar la parte de las hojas verdes, pero cuidando de dejar unos centímetros del tallo para encajar las “rosas” de beicon.

Enrolla las lonchas de beicon sobre sí mismas y mete una en cada hueco del molde del horno. Dóralas en el horno hasta que estén crujientes y con un color aceptable.

Una vez que veas, sientas, presientas, observes o intuyas que las “rosas” de beicon tienen un color dorado crujiente, sácalas del horno e inserta cada una de estas “rosas” tocineras en los tallos de plástico.

visto en : frikinet





Vinagre de rosas



Vinagre de rosas

visto en: unparenlacocina

A la rosaleda mañana mismo, porque hacer vinagre de rosas está chupao y queda muy resultón para regalar o para agasajar a las visitas. ¡Vamos a ello!

* Una taza de pétalos de rosas

* Un frasco de cristal con tapa (si es esterilizado mejor que mejor)

* 3 Tazas de vinagre de vino blanco, de manzana o de sidra


Visto en micocinaparati

Aviso importante para la población:
las rosas compradas no sirven para hacer el siguiente tinglado, salvo que quieras tener una buena ración de pesticidas e insecticidas. Intenta pillar unas rosas que no estén tratadas.

1 – Lavas los pétalos con agua fría.

2 – Pones los pétalos en una botella con vinagre de vino, de manzana o de sidra.

3 – Te olvidas de la botella durante dos meses en un lugar oscuro. Como veréis para imberbes culinarios.

Si sientes curiosidad en comprobar cómo va macerándose el mejunje a lo largo de esos dos meses, verás como el vinagre va cogiendo el color de la rosa y la rosa permanece con buen aspecto.

Si eres un caga prisas y quieres tener el vinagre de rosas en 10 días...ahí va…

1. Lava los pétalos con agua fría y sécalos

2. Haz ralladuras en los pétalos para que liberen más aroma

3. Pon los pétalos de rosa en una bote de cristal

4. Calienta tres tazas de vinagre en una cacerola, pero sin dejar que llegue a hervir.

5. Añade este vinagre caliente sobre los pétalos que están en el frasco. Para que los pétalos suelten más sabor y aroma, dales unos “trastazos” con una cucharada de madera.

6. Tapa el bote de cristal y olvídate de él durante 10 días en un sitio oscuro, seco y fresco.

7. Al cabo de esos 10 días, cuela el vinagre de pétalos de rosa





Cómo fabricar una máquina para hacer algodón de azúcar casero



Ojo, si no eres una persona mañosa y no te gusta “trastear”, éste no es tu post. Ni el mío, la verdad…

No sé si será muy rentable hacerse una máquina casera para hacer algodón de azúcar (para que digáis que no pensamos en vuestra salud y en la de vuestros mochuelos), pero como sé que hay mucho “friki” amante del DIY por aquí suelto, me he animado a publicar esta entrada. El vídeo-tutorial es soso de cojones, sin música, sin texto explicativo…pero es cortito y se comenta por sí solo. Duro con ello :





Regalo-receta para el “Día de la Madre Psicópata”



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Existen madres para todos los gustos y disgustos. Hay madres maravillosas o simplemente aceptables. Pero la vida es una tómbola y te puede tocar en gracia o por desgracia una de esas madres manipuladoras en piloto automático, castradoras, sobreprotectoras,obsesivas, metijosas hasta la saciedaz, abuelas que pretenden ser las madres de sus nietos, pedorras a las que dan ganas de mandar al pedo, madres psicópatas camufladas tras los rulos de la pelu…

mamás
Ahora entiendo lo del careto “Ramboide” del menda lerenda.

Actualmente, cada uno de nosotros, muy maduros que nos creemos y con mucha personalidad, se relaciona con quien quiere y cuando quiere. ¡Ja!, este dogma personal se hace trizas cuando entra en juego la imposición biológica que asigna los papeles y roles adscritos de madre-hijo/a en el teatro de la vida.

Ay, amigos y amigas, si duro es ser humano, más duro es algunas veces ser hijo. Uno se acostumbra a todo, claro, hasta a las dictaduras maternales, que como las peores tiranías, es la que no se percibe. ¡Anda la osa, tiene cojones la cosa!.

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La gente se transforma cuando se haya bajo el influjo de su progenitora. La fuerte ejecutiva agresiva llora porque su mamá le ha llamado gorda. El fortachón del gimnasio, el “metrosexuá” o el empresario triunfador agachan las orejas y aguantan el rapapolvo cuando su mamita querida le recrimina por su nueva relación con esa chica que parece una “pilingui”. La segura feminista necesita terapia psicológica para cortar definitivamente el cordón umbilical… y así un largo etcétera de tortuosas relaciones madre-hijo/a.

 

Unos cuantos tipos de progenitoras son:

* La madre Almorrana, que te pica de vez en cuando, pero cuando lo hace, es insoportable y sientes que la inflamación que te produce permanecerá perenne.

* La Madre Forúnculo en el trasero”. Si decides extirparla te dejará cicatrices psicológicas para toda la vida.

*  La Madre Zapatera , este grupo son como una piedra en el zapato, no te producen una herida grave, pero no te das cuenta de lo que te estaban jodiendo hasta que no te las quitas de encima.

 

 

Para todas ellas ahí va una receta para regalarles para el “Día de la Madre”. Madre sólo hay una…¡¡y menos mal!!

Bizcocho que se tarda en hacer cinco minutos en el microondas en una taza. Lo envuelves en papel celofán y te quedas más pancha@ que anch@. No te preocupes de que sea un regalo tan cutre, ella sabrá captar el amor con el que has hecho el bizcocho y además su amor por ti es incondicional.

 

pedacitos
foto de pedacitosdemiel

Ingredientes para la tomadura de pelo que es el día de la madre:

* 1 taza grande con leyenda tipo “I love mummy” o
con la etiqueta que te facilitamos más abajo.

* 4 cucharadas de harina (o de cocaína si lo que quieres es cargártela a base de echar polvos).

* 4 cucharadas de azúcar (o cicuta para que la “buena” señora emule a Sócrates).

* 2 cucharadas de cacao en polvo, que te recuerda cuánto llevas sin echar un polvo.

* 1 huevo grande, ande o no ande.

* 3 cucharadas de (mala) leche, si te ha tocado esta semana mucho los cataplines preguntándote por duodécima vez cuándo la vas a hacer abuela.

* 3 cucharadas de aceite que sea comestible, nada de Repsol, Castrol ni Esso, que luego sale en la autopsia.

* 1/4 de taza de trocitos de chocolate, +  algunos trocitos más para meterles manos mientras haces el bizcocho.

* Una cucharada de levadura en polvo. Otra vez el polvo, el polvo de los muebles que no soporta tu mamá, aquella vez que la imaginaste echando un polvo y casi te da un turulo en el cerebro, del polvo venimos y al polvo volveremos… bla,bla,bla

* Un chorro pequeño de extracto de vainilla (cambiar por infusión de tila, valeriana y demás hierbajos tranquilizantes si es del clan de las  de “tengo los nervios a flor de piel”)

* Opcional. Un buen chorro de algún laxante extrafuerte si quieres pasar una tarde divertida en compañía de la mami (no olvides quitar el papel higiénico del baño).

“Modus operator tipo gladiator”

1 _ Tiras los ingredientes secos a la taza y mezclas bien.

2. Añades el huevo y mezclas requetebien.

3. Se te cae la leche y el aceite dentro de la taza y por inercia, mezclas otra vez.

4. Si no te has zampado ya los trozos de chocolate, haces canasta con ellos en la taza. ¿La vainilla o la infusión?, tres, dos, uno, ¡canasta!. Acuérdate del ingrediente opcional, “laxante pa lante”.

5. Al microondas, 3 minutos a 1000 vatios. El bizcocho se elevará por encima de la taza, pero no te alarmes que por lo general no llega a explotar.

6 – Adorna con los trozos de chocolate, deja enfriar y envuelve grácilmente (que bonica que me ha quedado esta palabreja que es para tirarme de las orejas)

Etiqueta para pegar en la “tazabizcochera”:

regalo-día-madre





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