Precios “gourmet” en los hospitales públicos




¿Por casualidad, no irá usted a la cafetería del hospital?…

El litro de leche más caro de España no lo encontramos en el “club gourmet de El Corte Inglesito” o en la “Milla de oro” de Madrid o de Barcelona.

No mierdaeuristas vocacionales o forzosos, es en algunos hospitales de nuestra geografía “ejpañola” donde tenemos que pagar 4,60 euros el cartón de un litro (y ni tan siquiera es ecológica).

Y así un suma y sigue de precios desvergonzados en pleno recorte sanitario. El litro de leche, a 4,60 euros, un zumo para el niño o la niña a 3,40, ¿quieres un yogurt Juanito, que te has venido sin desayunar para la analítica?, un euro al canto por el puñetero yogur de fresa desfresado, y la infusión para la destemplada abuela, 3,60 euros.

Con estos precios “se las gastan” la empresa pública Giscarmsa (Gestora de Infraestructuras Sanitarias de la Comunidad Autónoma de la Región de Murcia), que es la que gestiona los hospitales en Santa Lucía (Cartagena) y Los Arcos (San Javier).

En Abril, la Federación de Sanidad y Sectores Sociosanitarios de Comisiones Obreras de Murcia, denunció estos precios desorbitados. El consistorio cartagenero desestimó la moción y Sanidad no ha emprendido investigación alguna.

Fuente : Interviu

Si unimos a este hecho que los párkings más caros de Barcelona están en los hospitales (El Periódico.com). El atraco a mano armada está servido.

La venganza será ir armados a las salas de espera de los hospitales con bocatas de odorífera butifarra o de fragante chorizo (que me perdonen los veganos, pero en todas las batallas existen daños colaterales. Lo bocatas de seitan o tofu no “aromatizan” tan adecuadamente nuestra queja, y aquí es difícil encontrar durianes).






Tu vida vista en cuatro botellas



Tu vida vista en cuatro botellas.





Coca hojaldrada de Chocolate y almendra para la noche de San Juan



Dos sugerencias para la ya, tan cercana noche de san Juan (a partir de las 12 de la noche del 23 de Junio):

Sugerencia “güan”:

Según la tradición, en las hogueras, la gente arroja lo que ya no sirve, lo que se ha convertido en un peso que no aporta ya a la vida, y del que hay que aligerarse. “Pos” muy bien, qué mejor representa este concepto que las puñeteras hipotecasese monstruo especulativo e insaciable… ¡ a la hoguera con ellas! (aunque sea simbólicamente, no vayáis a liárla y luego me vengáis a contar vuestras penas y problemas judiciales que yo no quiero saber nada.

Sugerencia “chu”:

A parte de haceros con los tradicionales petardos, las sardinas en la playa, y los conjuros mágicos, podéis hacer un dulce típico para esa noche, la coca (por la que os clavan si la compráis hecha)

Ingredientuchis :

2 Láminas de hojaldre (en la sección de pizzas encontraréis de masa de hojaldre fresca como una lechuga)

* 150g. de chocolate para cobertura

* 80g. de mantequilla sin ladillas

* 80g. de almendras tostadas y picadas (si las almendras se te van del bolsillo utiliza algún fruto seco más económico)

* 80g. de azúcar

* 2 Huevos (sin cascarón ni pollo dentro)

* Un Chorro, chorrito o chorreón de licor dulce (Licor 43, Cointreau 34, Tía María 65, Baileys 25, el licor que os dé la gana, vaya (los números es el número de teléfono de urgencias para casos de coma etílico)

* Azúcar Glass

“Modus de procedus”:

1 – Enciende el horno a 200 grados

2 – Extiende la plancha de hojaldre en la bandeja de horno previamente enharinada.

3 – Funde el chocolate con la mantequilla en el “miniondas durante minutejo y medio.

4 – Lo sacas del minioondas y lo bates. Añades el azúcar, un sólo huevo, las almendras y el licor. Te tomas una copita del mismo licor para poder proseguir con la receta con buen talante.

5 – Extiende el “pegajoseo “chocolateadohuevoazucaradoborracho” que acabas de mezclar por encima de la masa de hojaldre.

6 – ¿Dónde leches has echado la otra plancha de hojaldre que vienen en la lista de los ingredientes?. La rescatas de donde esté y la utilizas como sábana encimera de la cama hojaldrada con la masa chocolatera (se permite hacer encajes, lacitos, enrejados y filigranas varios en la sábana de hojaldre).

7 – Espolvorear por encima de la última capa de hojaldre con azúcar “glass piticrash”, que no es otra cosa que azúcar normal y corriente pulverizado en la batidora. Terminar, “pinturrejeando” la coca hojaldrada con el huevo que nos queda, batido por favor, porque si no malamente la vais a pintar.

8 -La castigas a los infiernos del horno a 180 grados durante 15 minutos.

Como las explicaciones de este post son puzzlerianas, mejor te ves el vídeo de marras de la camarada María en su blog los platitos de María que es donde está la receta original (que nos perdone la señora María por escachifollarle su coca original, le damos nuestro permiso para que nos tire sus platitos en toda la cabezota.

Última recomendación, no mezclar coca con la coca para que no se os vaya el coco como a éste…





¡¡La nueva bebida de moda en España!



Desde la marca registrada “INEM” nos llega la bebida de moda en Ejpanistán. Disfruta saboreando su acidez que contrarresta el punto de amargor y que la hacen muy cabrona… er, perdón, muy sabrosa. De corta fermentación pero largo recorrido. Lanzada en edición ilimitada, no te quedarás sin ella. Es una cerveza singular, que puede presumir de tener un estilo propio





Como ganar 12.700 eurazos con un yogurt (da igual el sabor)



El truco del almendruco para que te toque el “premio” de 12,700 euros al destapar un yogurt es éste:

Paso uno.

Pillas un yogurt en un súper (del sabor que más te ponga, pero eso sí, los de trozos te darán un atrezzo más total) y lo espanzurras en el suelo del supermercado.

Paso dos.
Te las apañas para distraer al personal y que se despisten por una hora de recoger la plasta viscosa del pasillo de yogures de mil y un sabores, lácteos enriquecidos con hormonas B3 y mantequillas desvitaminadas.

Paso tres.

Esperas a cuando haya mayor concurrencia sin otra ocurrencia que cotillear lo que pasa a su alrededor. Y ¡¡zass!, sin pasarte de teatrero te “resbalas” con el “maldito yogurt que a algún mal “nacío” se le ha caído al suelo y no se ha preocupado de avisar para que lo recogieran. Alaridos y gemidos por tu parte pondrán más dramatismo a la escena. No te pases que se te ve el plumerín.

Paso cuatro.

Denuncia al canto para el súper, que es un lugar abierto al público, y el cual debería haber tomado las medidas para que no se creen “riesgos” por caídas de productos al suelo, y disponiendo que se limpien o hagan desaparecer “de inmediato”.

Paso cinco.

Veredicto de la sentencia. Indemnización de 12.700 eurazowgs (se me traba hasta la la lengua de pensar en esa cantidad) por un resbalón. Ya lo decía mi abuela, ea, abre el yogurt que vienen con premio debajo de la tapa.

¿Que no me crees?… según la sentencia de La Sección Cuarta de la Audiencia Provincial de Cantabria se indemniza con un total de 12.710 euros a una mujer que resbaló con trozos de yogur que habían caído al suelo de un pasillo.

Notas anexas para caguetas:

Para escaquearse de la indemnización, el súper para culpabilizarte no se puede agarrar al hecho de que te vas contoneando distraídamente pensando en el Bradd Piticlín de turno por esos pasillos jónico-romanos decorados con latas de melocotones y berberechos sin derechos.
Según la sentencia reciente…

“El cliente no se encuentra en el supermercado ‘por mero recreo’, sino para comprar, actividad para la que ‘ha de fijar sus sentidos’ en cuestiones como los productos, su estado, la caducidad, el precio.

Notas para los más notas. Como siempre, es muy recomendable que no toméis totalmente en serio a los pululantes de este blog, vuestra integridad física y mental puede salir bastante perjudicada.





Page 48 of 112« First...102030...4647484950...607080...Last »

Sidebar3 : Please add some widgets here.