Leche Merengada casera… y no la guarrada esa del “Mercaporra”



Leche Merengada casera

Leche merengada casera00

Tengo una vaca lechera no es una vaca cualquiera… me da leche merengada, ¡ay! que vaca tan salada… tolón-tolón, tócame un cojón… Así me la cantaba mi abuelo, algo desvirtuada como veréis.

Un, dos, tres, conteste de una vez… cómo se hace la leche merengada… tic-tac tic-tac…

Enseres a pillar:

* 1 Litro de leche
* 3 Claras de huevo
* 150 gr de azúcar
* 1 Cucharada de azúcar glass
* Una pizca de sal
* Un Palito de canela
* La corteza de un limón (ecológico si puede ser)
* Canela en polvo

Paso uno, de baile. Te enchufas el siguiente vídeo porque si no la leche merengada no sale idéntica a la nuestra. ¡¡Y recorcho, mueve el culo bailoteando, que estás haciendo la auténtica leche merengada y no la caca-futti aguada y sin claras del Mercaporra o del Chochofour.

¡Un, dos, tres, empezamos de una vez!.

1- Cazo, plof-plof. la leche, la canela, la piel del limón, y el azúcar u otro endulzante.

2- ¡Al fuego!, hasta que comience a hervir (cuidaaaao que se te sale y lo dejas todo morrocotudo).
– ¿Hierve?.
– Si. Pues hala, apaga el fuego y retira.

3- Vete a cazar gamusinos o lo que te dé la real gana menos un costipado o un león… mientras se enfría la leche a temperatura ambiente.

4 – Cuando ya tengas un buen saco de gamusinos cazados, metes la leche al congelador.

– ¡¡Manda webos!!, ¿y las claras, para qué me has dicho que pille 3 claras?.

– ¡¡Por el astuto chocho de Crowell!!, que espabilad@ es este chico/chica/hermafrodita/marciano… Las claras las montas, estilo amazona o a lo cowboy (con la pizca de sal, en ambos casos incorporada cuando ya hayas comenzado a batir las claras). Se acepta a manubrio o a batidurrio con varillas. Importante, cuando la leche del congelador este A MEDIAS DE CONGELAR, le añades las claras.Importante CON SALERO Y AMORcete. Mezclas y disfrutas.

Trucos para montar las claras sin cabrearlas.

* perdonad las siguientes faltas de mayúsculas pero tengo la mano ocupada en otros menesteres.

– batir con una pizca de sal.

– El recipiente donde las montes, que no tenga gota de grasa de ninguna clase, si no la has cagado.

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– Y ahora qué hago yo con las yemas sobrantes.
– Tecleas en el buscador de Google y te buscas la vida que yo hoy ya he currao demasiado y no es plan.

Una opción. ” title=”pintura hecha con yema” target=”_blank”>Cómo hacer pintura con yema de huevo

Ya que estamos…

Horchata de la de verdad casera, cómo leches se hace

Horchata de semillas de melón, ¡toma reciclaje!






Culines de Verduras al Guitarrero: humildes y sencillas pero cojonudas



El camarada Guitarrero Rock vuelve a la carga. Después de sus “Patatas al Guitarrero, humildes y sencillas pero cojonudas“,  esta vez ha descachifollado nuestra receta “Cómo hacer cebolla frita como la del Ikea. Ha dado una vuelta de tuerca a la receta cebolletera y  se ha currao una cenita  con lo que le ha salido de los huevos (la yema y la clara) y con los culines vegetales de la nevera¡Por la veneración de las reliquias en las neveras de todo el planeta!.

 

 

Recetas Guitarreras Cenita culines01

 

“Cenita con unos culines” (y no, no es el título de una peli porno).

Si en el frigo tenéis unos culines vegetales y un triste huevo, ¡estáis salvados!. Yo sólo tenía una cebolla pequeña, una zanahoria, medio calabacín, una patatilla, y el tronco de un brócoli. Lo he picado todo en daditos pequeñines. He puesto eso en el bol con harina, y lo he meneao con una cuchara hasta que me he cansao.

Después se me ha ocurrido romper un huevo, para batirlo en un vaso, echárselo, y maldecir porque ahora me volvía a tocar menearlo todo bien. Menos mal que me he acordao de echarle la sal y pizca pimienta recién molida antes de menearlo por segunda vez. Si no me hubiera podido cagar en algo sagrado.

Con la muñeca caliente y las tripas sonando, he calentao abundante aceite en una sartén, y lo he dejao calentarse bien antes de echar los trozos de verdura. Se han frito en seguida, es lo que tiene picar tanto las cosas.

Han ido de la sartén a un escurridor, y del escurridor a un plato con una servilleta de papel. De ahí al estómago, corto trecho. Volveré a hacerlo, como siempre, con los ingredientes que me salgan de la nevera.

2ª Entrega Guitarrera por “Fascinaculos” Coleccionables.

Hace años era muy aficionado al Vick Vaporub. Hasta que una noche que me puse un bigote y me froté el pecho, debí dejarme restos en los dedos, y luego dormido me dio por tocarme el prepucio. Desperté con el miembro ardiendo. Cada vez que lo recuerdo, me escuece. Tened cuidao con esos botes, que los cargan los curas.

 

“Asín” más o menos te pueden quedar esos culines de nevera una vez customizados.

Cocinar con sobras. Culines nevera

 

 

 

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Calabacines rellenos con reliquias frigorísticas

Tortilla al aroma de África: hecha con culines y antiguallas de frigo





Cómo currarte una “centrifugadora” escurre lechuga casera en un único paso.



escurrir lechuga

Indispensable saber escurrir la lechuga requete bien si quieres currarte este modelito para militar por el planeta.

Unos escurren el bulto (militante) y otros las lechugas. Pero a todos mira que nos toca los cataplines tener chismes “que te hacen la vida más fácil” (como las centrifugadoras de lechuga) rodando por las liliputiense cocinas de los mierdaeuristas.

Alternativa a los centrifugadores de lechugas comprados. Listo en un único paso.

Paso 1– Pillas las hojas de lechuga en una mano y en la otra unas cuantas pinzas de la ropa. Aproxímate al tendedero (con sigilo para no llamar la atención de los pájaros que luego se zampan las hojas). Una vez allí, haces un juego de pinzas con los dedos y con las pinzas para así dejar pillada cada hoja de lechuga en la cuerda del tendedero. Como deduciréis (los mierdaeuristas de pura cepa con cocinas liliputienses) el proceso se hace en un único paso físico por la distancia real existente del tendedero a la cocina.

escurre lechuga casero

Ventajas de la centrifugadora comprada. Ideal si quieres emular a MacGyver (que es el culpable de que el 89 % de los niños que se quedaban embobados viendo como construía un ala delata con unos haraposos calzones y una escobilla de retrete hayan acabado como ingenieros, informático, frikis o algún que otro electrocutado…).

A lo MAcGyver, te puedes currar con el centrifugador de lechugas, un peine y un yogurt, un separador de sangre y plasma manual. Dándole marcha al centrifugador lechuguino y en sólo 10 minutos, te sale separada la sangre en plasma y glóbulos rojos pesados, lo juro por Snuupi. Vaya, de esas actividades que no puedes morirte sin hacerlas.

escurre lechuga casero

También te vale para tu kit ensaladero: Cómo desinfectar verduras y frutas





Cómo te Estafan con el Pan Integral.



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Muchos de vosotros os pensáis que estáis comprando y comiendo pan integral, por aquello de lo saludable… pues majet@s, en la mayoría de los casos va a ser que no

El auténtico pan integral está elaborado con harina integral y debe contener al menos un 75% del salvado de harina integral original. Esta harina integral es conseguida al moler granos de trigo íntegros, lo que incluye la cáscara (salvado) y la semilla (germen) en los que se encuentra el mayor aporte nutricional del grano.

El pan que muchas empresas panificadoras publicitan como “pan integral” no lo es ni de coña. Para las panificadoras la harina integral es menos ventajosa porque se estropea antes que la harina refinada. Solución, “maquillar” el pan. Utilizan harinas refinadas que no incluyen el germen y tan sólo una parte del salvado. El truco está en colorear la harina refinada con caramelina o algo de salvado para hacer pasar un pan de harina refinada (con menos propiedades nutricionales) por un pan integral.

La empresa Bimbo, fue sancionada y multada por colar falso pan integral coloreándolo en países latinoamericanos como Perú, México y Chile. España se libra por ser independiente de la multinacional mexicana. La Bimbo española es propiedad de la empresa estadounidense Sara Lee. Pero está practica de fraude en el pan es llevada a cabo en España por otras empresas panificadoras. No te dejes liar por sus juegos de palabras publicitarias.

Entonces, cómo leches saber si el pan nuestro de cada día es verdaderamente pan integral. Si en las etiquetas lees:

* Pan “de trigo integral”. Este NO es pan integral ni Dios que lo fundó. El pan puede estar hecho de harina refinada en su mayor parte y contener algo de harina integral para hacernos la picha un lío con el etiquetado.

* Pan “elaborado con “harina de trigo”. Este pan, es pan “guarro”. Está hecho con harina refinada (despojada de sus beneficios nutricionales). Si ves que aun con esta denominación el pan tiene pinta de pan integral, eso es que ya le han metido los colorantes alimentarios antes mencionados y un poco de salvado para colarle como pan integral. El pan de salvado es rico en fibra, pero ni mucho menos tanto como el auténtico pan integral.

* Pan con “harina enriquecida”. Nos quieren dar gato por liebre. Nos cuelan nutrientes añadidos (mucho menos saludables) y a cambio le despojan del germen y el salvado naturales del grano.

* “Pan multicereales”. Han utilizado un popurrí de granos, pero esto no representa que la harina provenga de granos enteros y verdaderos. Lo más seguro es que los multicereales solo aparezcan esparcidos por encima del pan a modo de ornamento (y de engaño, dicho sea de paso) y el pan esté hecho con harina “coloreada”.

* Pan con “cereales integrales”. ¡¡Meeeee, error!!. Éste tampoco sería pan integral tiene una cantidad irrisoria de granos enteros. Tendría que estar etiquetado como pan con cereal integral 100% para que sea pan integral del de verdad.

¡¡Yo he venido aquí a hablar de mi pan, si no se habla de mi pan, me voy…!!

pan integral fraude

Ya vamos hombre, ya estamos en el umbral de desenredar toda esta madeja de panes falsos.

* Pan elaborado con “harina de trigo integral”. ¡¡Por fin, este es el pan integral de verdad!. La harina no es refinada y proviene de moler el grano entero. Escoge los panes con etiquetas en las que ponga “Cereal o harina integral 100%” o 100% grano entero.

Vía: 123dietas

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Uvas pasas: ya es tiempo de que sepas que Hacer Uvas Pasas está Chupao



Hacer uvas pàsas

Caracol,col,col, saca las uvas al sol, laralara lalaloooooo. argh que me atraganto, cawentó.

A ver que me centro. No te hace falta ni dividir el racimo. Se lava y se seca el racimo tal cual. Se ata con un cordel y se cuelga el racimo al sol o a la luz indirecta en un sitio ventilado.

Chu- Si quieres secar las uvas independientes, extiéndelas separadas unas de otras en una rejilla

Tri- En los dos casos, tapadas con una gasa fina (para evitar insectos tocacoxones).

Tendrás uvas pasas en unos 10 días.

Lectura recomendadísima muy acorde para los tiempos que corren, Las uvas de la ira de John Steinbeck.





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