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Caldo de Pescado a base de “recortes gratuitos”

Espera que me concentre… OMMMMMM, seriedad, ante todo seriedad,que este en un blog “mu serio” y con la comida no se juega… ¡¡allá voy, sin respirar!!….

El fumet es un “fondo de armario” de la cocina. Este caldo base lo podrás utilizar en múltiples recetas, para la paella en lugar de la insulsa agua, para sopas, guisos marineros…bla bla bla Pídele al “pescaero/a” con gracia, salero y educación (que si no no cuela), que te dé/regale/obsequie/ done/ conceda las espinas y recortes de los pescados que haya ido limpiando durante la jornada. Si te los cobra es que es más roñoso que Horst Brandstätter (el tío-millonario que fabrica los Play Mobil y no utiliza móvil porque lo considera un gasto excesivo).

Tú no te cortes en pedir los restos mortales de los peces, que hasta “Maniano” pide los “recortes” y a él no le dicen ni pío (bueno, algunos si se lo dicen/espetan más bien, pero se hace “Marianico, el sordo”).

Como el Sr “Maniano” no estaba satisfecho con los “recortes” pedidos (que olían a podrido y en cantidad no le eran suficientes), pidió más recortes y la emprendió con el “pesca”… con el “pesca”, con el panadero, con el alcantarillero, con España entera y así abreviamos. La presión fue creciendo y hemos llegamos a momentos muy “espinosos” y de alta tensión (emocional y eléctrica…).

Imagen de alta tensión a la que se llegó cuando Maniano pidió más “recortes” de pescado.

Las voces se corrieron y ahora en el “Mercado” todo el mundo quiere pillar su “tajada de pesca”, Anita la Botellera, Rita la Barbera, santa rita, rita, rita… lo que sé da no se quita…larala, lalara… y así un suma y sigue de casos de seres que se reparten “el pescado”. Criaturas con una nula capacidad de gestión, ávidas de poder, capaz de engañar con un discurso hueco y que han llegado al poder engañando a parte del resto de sus semejantes (votantes).

Por probar a pedir a tu pescadero/a las espinas y desperdicios del pescado para tu fumet que no quede. Pero señores seamos serios, “aquí en “Ejpaña”, “ya está todo el pescado vendido”

Y ahora, a por nuestro caldo “fondo de armario” de pescado, que nos van a dar las uvas:

1 – Si has conseguido las preciadas espinas y desperdicios pescaderos, deshecha las vísceras y agallas, éstas amargan y enturbian el caldo.

2 – Engancha una olla grandota, llénala de agua para practicar a las cabezas de pescado y demás restos mortales de peces una RCP (Reanimación cardiopulmonar). Si no reviven no te tortures, por lo menos lo has intentado. Vamos a honrar la injusta muerte de estos peces, arrojándoles ofrendas vegetales según el ritual hindú en el río Ganges. Como ofrenda vegetal te servirán esas coloridas verduras que vienen en bandeja para hacer caldo vegetal, apio, zanahoria, cebolla.

3 – En este velatorio de restos mortales de pescado se les aplica calor (al contrario que en los velatorios humanos en los que si no estás muerto, te matan de frío). Lo dicho, pones a los cadáveres espinosos al fuego medio durante 30 minutos. En el proceso de algunas muertes humanas se echa espumarajos por la boca, pues los peces igual, para eso vienen de la misma “sopa” que nosotros.

4 – Retira con lo que se te ocurra la espuma que vayan echando. Cuando tu alarma te diga que han pasado los 30 minutos, retiras toda la parafernalia funeraria del fuego. Lo cuelas y te quedas con el caldito base marinero “fondo de armario” rico que te ha salido.

* Les puedes añadir un atadillo (o desatadillo) de hierbas aromáticas, o una pastilleja de caldo de pescado para aportar mejor sabor e incluso vino blanco (siempre al principio de la cocción).

Aquí no cuela pedir espinas y recortes de pescado. Máquina expendedora de pescado fresco 24 horas en una pescadería vasca ¡ a lo que hemos llegado!.

La receta y las fotos pertenecen a Mar Martínez y su intimista blog de recetas prácticasMoras Moradas. Esperamos que Mar nos perdone por descachifollarle su receta original. Nos merecemos que nos castigue de cara a a la pared y nos dé unos cuantos reglazos.

También te puede interesar o hacer que te desintereses ya del todo:

Caldo de verduras a lo bruto: lo necesitarás antes o después.

Pasteles salados hechos en una taza en sólo 10 minutos

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En su día hicimos un post de cómo preparar un bizcocho de chocolate en una taza en el microondas en 6 minutejos… y pensando, pensando, dijimos… ¡¡coñe y por qué no bizcochos o pasteles hechos de esta misma forma pero salados ¡y para un sólo humano, ser, individuo… o como queráis denominar a cada persona individual que habita la bolita donde vamos subidos.. Investigando por la red, no hemos sido capaces de encontrar (torpes que somos) a ningún otro loco, pirao o majareta como nosotros que aúne los “ingredientes”: taza + masa salada + pellizcos de sobras = pastel megaguayis para una persona en 10 minutejos y ¡como extra!, efecto limpieza de reliquias y “culines” de frigo.

¡Qué leches es eso de que los pasteles y bizcochos son sólo dulces!, ¡reduccionistas que sois unos reduccionistas!. Muffins, bizcochos y magdalenas saladas se cuelan en nuestras cocinas para hacerlas en un ¡plis-plas!, pero… !oh yeah!, los desangelados (o como angelotes que viven y duermen a pierna suelta) que cocinan para uno/a, están salvados. Ahora esos seres individualistas hogareños, anacoretas, y ermitaños también pueden degustar estas delicias en plan casero en su soledad buscada placenteramente o implantada a golpazos de la vida.

Por cierto, si os interesa ver más recetas hechas con antiguallas, sobras y desperdicios de frigo tan sólo tenéis que “tecletear” “cocinar con desperdicios y sobras” en el buscador “busca y encuentra” de la web de Recetas Mierdaeuristas.


Foto y cómo hacerlos en el horno en kidzone, para hacerlos en el micrrrrroo, pon los ojos que te lo explicamos ya mismo…

La MASA-BASE de estos PASTELES SALADOS HECHOS EN TAZA EN MICROONDAS PARA UNA PERSONA ES SIEMPRE LA MISMA (la encontrarás unas lineas más abajo). Únicamente tienes que añadir a la masa-base una mezcla de ingredientes salados (puedes aprovechar las reliquias de sobras que rondan por tu nevera y despensa) que den como resultado un interesante crisol de sabores y matices. Para conseguir más tonos de sabores, puedes mezclar los ingredientes principales (quesos, verduras cocinadas, latas de conservas, restos de nevera y de otras recetas), en la masa junto con algún mix de especias como son las hierbas provenzales o las mezclas de especias para pizzas o pastas que venden ya mezcladas en cualquier súper o con salsas espesas como son las de mostaza, queso de untar, pesto o yogurt.

PARA HACER LA MASA-BASE PARA PASTELES Y BIZCOCHOS SALADOS PARA UNA SOLA PERSONA.

* Esta masa-base os vale tanto para las recetas de pasteles hechos en taza al microondas como para los muffins y magdalenas hechas al vapor en sartén u olla con tapa.

* Un huevo
* 4 cucharas soperas de leche
* 3 cucharas soperas de aceite de girasol o de oliva
* 4 cucharadas soperas rasas de harina de trigo
* 1/2 cucharadita de postre de levadura en polvo
* Una taza o moldes de silicona para magdalenas

Tiempo de preparación : 5 minutos
Tiempo de cocción en taza en microondas: de 3 a 5 minutos en el microondas a 1000 W. Inserta en el pastel un cuchillo. Si sale limpio es que el pastel-bizcocho salado está listo.
Tiempo de cocción en sartén u olla al vapor con moldes medianos de silicona: 10 minutos

Os dejamos una miscelánea de ingredientes y recetas para que os inspiréis y creéis vuestras propias combinaciones.

PASTEL DE PERA, QUESO AZUL Y PIPAS DE GIRASOL

Chupao, añade a la MASA-BASE, trocitos de pera, queso azul y pipas de girasol, sol, sol, saca los cuernos al sol..lara.lara.la.la.la.lara.laaaa,la… ¡al “minioondas! de 3 a 5 minutejos a potencia máxima!. 1000 W

PASTEL DE PISTO, SALSA DE MOSTAZA Y KETCHUP

Para realizar este pastel pasa un pelín por la batidora el pisto junto con la masa-base, así evitarás que si los trozos de las verduras del pisto son grandes, por su peso se queden en el fondo del pastel o no dejen subir adecuadamente el bizcocho salado. Puedes añadir a la masa mezcla de hierbas provenzales o algún mix de especias para pastas y pizzas.¡¡ microondas de 3 a 5 minutitos. potencia max. 1000 W…y a salir corriendo!.

PASTEL DE ATÚN Y TOMATE (puedes echar también calabacín)

Mezclas a la masa-base media latita de atún escurrido y tomate frito o ketchup (joer, ni se me había ocurrido, también puedes hacer el ketchup casero) y alguna especia como orégano y pimienta.

EN OTRA PRESENTACIÓN…PERO IGUAL DE FÁCIL

En vez de en una taza y en el microondas también podéis hacer muffins o magdalenas sin horno, hechas en una sartén y al vapor en 10 minutos. La diferencia de que sean muffins o magdalenas son el aceite y la mantequilla y el batido más o menos de la masa.

DE TOMATES SECOS Y QUESO DE TETA (no, no me he equivocado, RECETAS CON LECHE DE TETA)

Si queréis ver una receta más tradicional y cambiar el queso por uno de feta, podéis consultarla en Lovefood de donde es la foto.

MUFFINS DE PIZZA

Visto en chispitartas

Nada, requetechupao. Id añadiendo a la MASA-BASE los ingredientes típicos de una pizza tradicional… queso mozarella, tomate, orégano, y lo que se os antoje para la pizza-bizcochera. Lo adornáis como los de la fotico, con un poco de queso rallado y tomate encima ¡y ya está, acabáis de convertir las magdalenas saladas en unos cupcakes. ¡Ains!, se me ha olvidado cerrar la exclamación.

MUFFINS QUESO Y BEICON Y CEBOLLA DORADA

Visto en: Recetín

Saltea un puñadejo de cebolla cortada en cuadros pequeños en un chorrito de aceite, y con un flush de sal para que no se queme. Cuando esté dorada, añade el beicon en trocitos pequeñajos y dale dos ligeros meneos. Escurre bien el aceite y mezcla este tinglado “cebollero beiconero” con queso rallado y la masa-base en la taza. Al ¡”minioondas”! de 3 a 5 minutos a 1000W

Visto en : that´s so Michelle

Brownie hecho en 5 minutejos (incluye prácticas adelgazantes “comprobadas científicamente”)

Esta receta es un tributo a aquellas personas que con dos cojones u ovarios varios, se descuelgan con un decente y orgulloso “yo, en realidad solo estoy gord@ por fuera”. Estos vividores de la vida y sus placeres que pasen directamente al recetón del brownie pasando del “Biomamón”. Para los que presientan que se sentirán culpables después de zamparse el brownie de la receta… vamos con unos consejitos adelgazantes sin laxantes ni más dilatantes:

VIAJAR
Vete por una temporada a Etiopía, allí de adelgaza cantiduvi, incluso para llegar a la UVI.

* OPCION ECO A LAS PASTILLAS DEVORA GRASAS


… y sin futuro, como sigas la siguiente dieta…

Éstas que prometen que engullas lo que engullas, no engordas ni un gramo. Según prometen, las milagrosas pastillitas disuelven los alimentos ingeridos y no queridos, sea una raja de melón o un chuletón. Trituran en tu estómago y en un “flush” los callos (los de comer, siento decirte que el efecto no llega a los pies, así que tendrás que seguir yendo al callista), desintegran los espaguetis a la carbonara del italiano de la esquina, evaporan las croquetas de tu madre con tupper incluido, el chuletón les cuesta un poco más y te lo dejan modo carpaccio, oye no van a ser perfectas. Más económico que estas “quema-grasas” es beber a tragos cortos un bote de “Mistol vajilla” del de toa la vida. Todo el mundo sabe que el “Mistol” desincrusta y arrasa con toda la grasa.

LA DIETA DE LA REFLEXIÓN (sin necesidad de genuflexión)

Aviso que para llevarla acabo no hay que saltarse ningún paso, pero eso sí, si la practicas adecuadamente el adelgazamiento está garantizado.

1Errrr paso :

Te subes por la mañana a eso de las 8 o´clock a la báscula del baño, porque la de la cocina como que no

2º Paso
Y recuerda piensa pero no comas ni siquiera una coma como lo he intentado yo
Aunque te cueste horrores, mira fijamente el numerito que te aparece en la pantallita de dicha báscula, ¡que oye”, casualidades de la vida y si la báscula está calibrada…¡¡ joer, es tu puñetero peso!!. Seguimos… sigues con tus ojeroso ojos mañaneros clavados en la maldita báscula y reflexionas sobre ello, discurres con respecto al bosón de Higgs y meditas sobre Kierkegaard (así matamos dos pájaros de un tiro y nos ponemos trascendentales)… sigue reflexionando, sigue pensando, sigue meditando, sigue, sigue, sigue… y así sin dejar de reflexionar, sin bajarte de la báscula y no parando de mirar el hipnotizante numerico de los coxones, deja pasar por “arte de grasa” seis días, y emulando a Dios haz tuya la frase de ¡y al séptimo día descansó.!. Y recuerda, piensa pero no comas en todo el tiempo que estés subido a la báscula de los C….

LA TÉCNICA DEL CALAMBRILLO PAR REBAJAR EL FLOTADORCILLO:

Éste modo de proceder es similar a las antiguas técnicas empleadas en psiquiatría, cuando ya nada funcionaba, ni píldoras, ni control mental, sólo quedaba dar unos calambrillos al paciente, el electroshock, que es un “shouk”.

Colócate unos electrodos en las zonas occipital, oriental, occidental, pariental izquierdo y derecho y conéctalos al tostador eléctrico de la cocina (no sabía yo que existieran tostadores manuales a parte de algunas clases de personas que son un tostón). Cuando te sientes a la mesa ante un grasiento chuletón, patatas fritas incluidas y después de rezar dos padres nuestros (por lo que pueda pasar) enciendes el tostador. El mismo “modus operandi” ante un plato de fabada, o las tostadas con mantequilla. Mano de santo, oye…. mano de santo la que vas a necesitar para que te resuciten.

¡¡Hala venga!!, como ya tenemos nuestra salvación vamos a por nuestro pecad!…

Brownie en 5 Minutejos… tic tac… tic tac


Si queréis hacer este brownie sin huevo en Pequerecetas tenéis una receta.

* Maleantes implicados en nuestra perdición:

* Un huevo
* 2 Cucharadas de harina
* 2 Cucharadas de leche (si quieres rematar ya la faena de calorías, yo le metí nata líquida
* Dos cucharadas de mantequilla ablandada
* Dos cucharadas de Nutella o de cacao en polvo
* 1/4 de cuacharadita de levadura en polvo
* Si lo haces con cacao en polvo en vez de Nutella, prueba la masa antes de meterla en en microondas, por si le quieres añadir algo de azúcar u otro endulzante natural.
* Nueces. opcional, ya sé que es mucho pedir para mierdaeuristas como nosotros, pero lo pongo por si nos cae alguna en la cesta de Navidad o los yayos se descuelgan con algún paquetito de regalo).

Prepararlo está chupao y tan sólo se tarda tres minutos.

1 – Mezclas bien todos los ingredientes a mano con un tenedor directamente la taza o el cacharro que vayas a meter al microondas. Asegúrate de que la masa queda homogénea, sin grumos de harina.

2 – ¡Al “miniondas” 1 minutos y 50 segundos a potencia máxima!

3 – Transcurrido ese tiempo lo sacas sin quemarte y lo dejas enfriar un poco (templado está mucho más rico que frío)

Si lo sirves con algo de helado ya es la releche.
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Crema de Cebolla Caramelizada Creativa


Foticos y receta de los crujientes de queso de :Pimientarosa que es un apetecible blog donde encontraréis entre otras cosas “Cocinar sin Recetas”, para los que pasan de medidas y les gusta improvisar.

Cuando la camarada Yolanda Lucas Sin Pelucas me mandó esta receta y vi la cebolla como ingrediente principal, varias preguntas se apelotonaron en mi mente… ¿a la extendida práctica de “pelarse la cebolla” se la denomina “onion-ismo”?. ¿Es razonable que las plantas que te hacen reír estén prohibidas y las que te hacen llorar se puedan obtener y consumir libremente?.
Con la cabeza acebolletada por tan relevantes preguntas me dispongo a pasaros la receta presupuesto mierdaeurista elevada a “bocato di cardinale”.

Crema de Cebolla Caramelizada Monodosis (para un mierdaeurista solitario)

* Una cebolla grande ande o no ande
* Un chorrito de Aceite de oliva
* Agua cantidad para cubrir la cebolla frita.
* Un flush de Sal.
* Media Pastilleja de caldo de verduras
* Medio puñadejo de Azúcar

1 – Picas la cebolla antes de que ella te pique a ti y la sofríes en un poquito de aceite y sal. No olvides marearla cada dos por tres.

2 – Cuando empieza a estar transparente, le echas medio puñadejo de azúcar. Déjala que se dore y caramelice. Aparta un poco de cebolla caramelizada para la puesta en escena de después.

3 – Después cubre lo justito con agua y cueces y “enriqueces” con la pastilla de caldo vegetal hasta que está bien tierna.

4 – Si es necesario, le puedes quitar un poco del agua de la cocción antes de triturarla, la idea es que la crema quede espesita, sin necesidad de haber añadido patata, ni nata ni quesitos ni aditamentos de esos que nos descuadran el presupuesto.

Para darle un puntejo de creatividad

1- Pon al enano de la casa a rallar el queso curado que lleva meses por tu casa adquiriendo la textura de un meteorito.

2 – Con las lascas de queso, forma pequeñas formas circulares y dorarlas en una sartén con una gota de aceite o de mantequilla. Cuidado que enseguida se tuesta y se pega. Sácalas y déjalas en una rejilla para que se mantengan crujientes para meterlas el diente.

Os sorprenderá lo suave que queda y lo que reconforta, para las noches de invierno que se aproximan. ¡Probadlo!

Buñuelos de la India (Gulab Jamunes) espectaculares y muy fáciles de hacer

buñuelos-de-la-India

Visto en : gulabjamun

Los espectaculares dulces Gulab Jamun, fáciles y rápidos de hacer

Hay personas que tienen divididos a los seres humanos en dos categorías; los que han visitado la India y los que no. Y es que viajar a ese colorido pañuelo impregnado de Vida y de muerte, llamado India te puede cambiar la percepción de la vida hasta extremos nada desdeñables. Los que han visitado alguna vez la India sabrán de que sentimiento estoy hablando.

Los buñuelos indúes que os traemos hoy, se llaman Gulab Jamun. Son unas esponjosas bolitas de masa aromatizadas con agua de rosas y canela. Quedan muy presentables aun invirtiendo poco tiempo y esfuerzo.

Trastos culinarios :

* 1/2 Taza de harina

* 1/2 Vaso de leche tibia (si tienes leche de burra, más exótica te parecerá la receta, sino con leche de vaca te puedes apañar)

150 grms de leche en polvo (no tienes leche de camello, o de burra, buagh ¡vaya despensa mal provista que tienes!, te valdrá con la leche en polvo),

* Una cucharadita de levadura en polvo

* Dos  peras cortada o rallada en trocitos pequeños, rocíala con zumo de limón para evitar que se oxide (en la receta original hindú no lleva pera, pero ya nos vais conociendo)

* Aceite de girasol, sol, sol, saca los cuernos al sol…pon una cucharada de este aceite.

* Una cucharada de  azúcar (el refinado normal puede servir, no vamos a pedirte integral ecológico de caña, así que no te apures)

* Agua de azahar (en farmacias, tiendas hindúes y algún súper)

* Un “flush” de canela en polvo

Namasté y vamos a “comencé”

1 – Esta parte la puede hacer hasta un niño. Mezclas todos los ingredientes del apartado “trastos culinarios” y los amasas, sin poner ascos de tener las manos pringosas.

2 – Te embadurnas las manos con aceite de girasol y haces bolines del tamaño de las de un futbolín.

3 – Mientras que dejas reposar las bolas para que suba la levadura, puedes poner tus “bolas” (si eres de género machitoman) en forma, prietas y compactas como dos rambutanes peludos practicando diez veces los ejercicios que practican los sadus (hombres santos) de la India. Comprobarás que a estos “tiarrones” ni les pesan los años, ni los kilos.

Freímos las bolas (las que hemos hecho con la masa, porque sospecho que si has practicado los “santos” ejercicios de la India, ahora mismo debes de tener tus “bolas” más calentitas que las de un ciclista en pleno Agosto) en aceite caliente hasta que las veas con un color dorado Sol naciente.

Para el almibar.

* 4 Tazas de agua (no hace falta que sea del Ganges, por muy santa que sea siempre te llevas algún trozo de cadáver a la boca.

* 2 Tazas de azúcar (del blanco guarro ultra refinado que tomamos el 99% de los que pululamos por el mierdaeurismo os valdrá)

* 2 Cucharadas de agua de rosas (en farmacias, tiendas hindús, y algún súper)

* Una cucharada de canela en polvo

Mezclas todos los bártulos comestibles del almibar en un cazo, lo llevas a ebullición, retiras y zambulles en este dulce líquido las bolas una vez fritas.

Recomendaciones.
Si quieres que la receta te quede “bollywoodiense”, añade a la masa de las bolitas, almendras picadas, una cucharada de nueces picadas, una cucharada de pasas y una pizca de cardamomo molido. No os lo he puesto en la receta primera porque se supone que esto es un blog de mierdaeurismo, y luego los puristas mierdaeuristas me atizan con una vara en toda la “tocha”.

* Si es la primera vez que haces este dulce hindú, utiliza el doble de ingredientes que se te indica en la receta, porque te sabrán a poco.

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