Currently browsing Idas de olla

Once disparates para adelgazar que causan vergüenza ajena

“Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda”. Jean de la Fontaine. Escritor  y poeta francés.

Adelgazar es el sueño de una gran parte de la población del mundo occidental. Algunas de estas personas son capaces de hacer cualquier disparate por aligerar sus cuerpos de unos kilos y recurren a “exóticas ideazas”. Juzguen por ustedes mismos señores mierdaeuristas de mi sinrazón y de mi corazón.

Idiocias, oligofrenias y demás gilipolleces.

* La “dieta” del gusano
Esta ideaza se lleva la palma en cuanto a imprudencia y subnormalidad. A algún lumbrera se le ocurrió la ocurrente idea de crear unas pastillitas que contienen  en su interior huevos del parásito de la solitaria. La solitaria es un parásito intestinal que puede alcanzar los 8 metros de longitud. En su etapa adulta vive en el intestino de un huésped, de cuya dieta se nutre, de modo que parte de lo que comemos se lo come un gusano tan largo como nuestro intestino. Los huevos de la solitaria se vendían por internet como método adelgazante.  En los siguientes foros, 1,  2,  3,  4,  se puede comprobar que existe demanda del parásito de la solitaria para conseguir adelgazar, aún conociendo la gran peligrosidad que conlleva ingerir el parásito de la solitaria.

Vídeo donde se ve la extracción colonoscopia de un gusano intestinal (mejor verlo en solitario, por si vomitáis).

* Dieta de los sadus (hombres santos)


Según preceptos hindús la comida y el agua no son necesarios para vivir. Podemos vivir “alimentándonos” del Sol, aire y fuerza de voluntad. La dieta perfecta para mierdaeuristas como nosotros, ¡menudo ahorro, oye!. Yo la fuerza de voluntad me la pido con sabor a fresa.

*  Dieta bíblica ¡Aleluya!

jesús-y-la-última-cena

Don Colbert, autor de “Qué comería Jesús”, se inspiró en el libro del Génesis de la Biblia para crear su dieta de alimentación. El libro revela lo que Jesús comía y lo que por lógica podemos comer con confianza, según afirma el autor.  El 80% de los alimentos deben ser crudos.  Ya me gustaría a mi ver a Jesús tragando todos los conservantes, colorantes y demás mierdas que contienen actualmente los alimentos.

*Dieta de las “zorras” 

* Otro oligofrénico sin desperdicio : Louis J. Aronne con su capcioso libro (y best seller) The Skinny Bitch.  En sus páginas se incita a comer desnudo frente al espejo o a sustituir un plato por mascar un chicle entre otras sandeces de multicolores. Cuidadín con injuriar “The Skinny, so pena de arriesgarse a que todo un ejercito de adeptas aspirantes a transformarse en espíritus de la golosina te abucheen con arengas vegetarianas en su defensa.

* Dieta de la mosca tse -tse 

Consiste en tomar somníferos para dormir la mayoría del tiempo del día y así evitar comer durante todo ese lapso. Pensareis que se atiborraran por la noche. Craso error. Solución nocturna. Se sale de juerga nocturna y siguen sin probar bocado. Les basta y sobra con las calorías que les aporta el alcohol.

* Dieta del gran masticador

Foto : resultado después de dos meses siguiendo la dieta del gran masticador

Este despropósito de dieta se lo debemos a Horace Fletcher “el gran masticador” que vivió en el siglo XIX. El truco de la dieta es masticar 50 veces cada bocado que te metas a la boca,  hasta que el alimento se convierta en pulpa y casi se degluta por sí mismo. Además tu mente tiene que estar presente  experimentando la sensación de comer, no la puedes dejar vagando y estar pensando en otras cosas. De esta forma asimilaras sin problemas la comida y el resultado tiene que ser la perfección.

* Complemento para las dietas. Un piercing en el oído interno.

Un piercing en el oído interno. Se supone que pinza un nervio que controla el apetito. Aseguran que se pierden de 2 a 4 kilos por semana. En varios estados de EEUU están prohibidos por la avalancha de casos por infección. Ahora, no negareis que queda molón y lo práctico que es.

* Dieta pornográfica

La ideó la actriz porno Kim Kelly (que sabía de lo que hablaba). Posología, ingerir religiosamente tres cucharaditas diarias de semen, combinadas con trocitos de plátano y brécol. Síguela durante un mes y te convertirás en una sílfide, (espero que sin sífilis).

* Dieta del pintalabios

 

En esta dieta lo que te tienes engullir es una barra de labios rica en citrimax. El pintalabios en cuestión contiene un extracto de una hierba de origen indio rica ácido hidroxicítrico. Supuestamente, esta sustancia inhibe el apetito y la producción de grasa del cuerpo. ¿Tienes un pintalabios rojo?. Me voy a comer el mundo y quiero dejar marca, !oh yeah!

*Dieta del huevo

¡Vaya huevos que tienen algunos!

La dieta del huevo promete 10 kilos menos en dos semanas. Un hartazgo de huevos sin igual y un hígado a punto de explotar. Sin comer casi otros alimentos los huevos serán tu única compañía gastronómica. ¿Cómo funciona la dieta de los huevos?. Según sus defensores,  proporciona una mayor sensación de saciedad, y con ello se evita picotear.

Y  como último recurso, si habiendo probado estas exóticas y perspicaces dietas y demás invenciones,  si aún así,  no conseguís ese cuerpo famélico y demacrado que añoráis…siempre os quedará la autofagia  (comeros a vosotros mismos) para rebajar algún kilito más. ¡Buen provecho!.

 

Las 10 golosinas más bizarras del planeta

7 _ Caramelos sabor “Agua viva”. Caramelos con agua de Mar. Los japonesitos otra vez, que ganan a la peña en creatividad hasta en el cine porno. Sus “brainstorming” deben de ser dignas de escuchar. En alguna de estas orgías mentales se le tuvo que ocurrir a algún “tecnoholic” la brillante (escuchad el tono irónico en mi delicada voz) y descacharrante idea de inventar un dispositivo para darse morreos (besarse para los romanticones) a través de internet. Si Descartes levantará la cabeza se corría de gusto de ver su “Discurso del Método” materializado. La humanidad siendo dueña y señora de la naturaleza.

 

5 _ Caramelos sabor esperma. Creo que el slogan del tema sonoro de la publi podría ser… caramelos de leche pulefa, lefa, lefa, lefa. Lo sé, dejo de cantar ahora mismo por la higiene mentalde todos.  Más sabrosas y lecheras recetas con semen en : El semen llega a la alta cocina. ¡Tócate la po…!

 

4 _ Caramelos que aumentan el busto, pecho, tetas, torso, senos,  domingas,  melones,  lolas…se aceptan sinónimos enriquecedores del post.
Las japonesas matan por estas chuches. El medio millón de féminas a las que el “salchichero” Jean -Claude Mas ha rellenado las tetas con silicona baratuchi  seguro que huyen de comprar estos caramelos. Lleno de desalmados y pérfidos está el juego.

 

6 _ Chicle de wasabi. El wasabi, esa pasta verde japonesa que has probado en algún restarurante asiático. Los resultados a tu atrevimiento : un picor o ardor que sube por las fosas nasales, te convierte en un narizotas goteante y lloras a moco tendido como Elsa Fornero, la sollozante ministra italiana cuando cenó “humanos al recorte” en lugar de su habitual langosta. Pues eso, que este drama plañidero lo tienes ahora condensado en un “chichi”.

 

 

10 _Chicles con sabor a albóndiga.
¡Que paletada eso de los chicles anticaries con xilitol!. Ahora lo que se lleva son los chicles con sabor a albóndiga, los Meatball Bubble Gum. Nada mejor que un besuqueo con aliento a albóndiga…bueno sí, el morreo aderezado con aliento de gazpacho. ¡Y encima te vas comido!, que tiemble Bicentury y sus bazofias sustitutivas de comidas. Por cierto, puedes mandar a cagar de una forma muy ocurrente y placentera a Bicentury desde el siguiente enlace: Bicentury vete a cagar.

 

3 _ Chocolates con sabor a hamburguesa. El país Nipón le quiere hacer la competencia a  “Macmierda”. Esperemos que pronto saquen saquen los chocolates con sabor a patatas fritas para tener el menú completo. Sospecho que estos chocolates desbancarán a la “Shit Burguer”  la hamburguesa creada con residuo fecal humana  (caca,  por si alguno esta mentalmente desenfocado).

 

9 –Piruletas con gusanos caramelizados.
Si los gusanos no son santo de tu devoción puedes decantarte por unas larvas con sabor a panceta o unos escorpiones bañados en chocolate.  esta web de nutrición te enseña a comer insectos. Seguridad, consumo, cómo cocinarlos. No os riáis, que tiene más miga de lo que parece, eso de adentrarse en la entomofagía,  supongo que será parecido con la coprofagia.

 

8 _ Gominolas sabor huevo frito.  Ni cocido,  ni pasado por agua, ¡frito!,  ¡viva el colesterol!.  Por esta casa eramos incondicionales de la nebulosa del huevo frito y de la M13,  pero estas “lechucerias” de óvulos fritos están haciendo tambalearse nuestras inclinaciones ovoides.

PD: Si,  ya sé que los números están desordenados. Un truco visual para despistaros y ahorrarme los dos párrafos que faltan correspondientes a las siguientes dos golosinas. Chocolates de caca de bebé y Kit Kat con sabor a té.

 

El truco de “comprar” gratis en el súper

Algunos supermercados tienen la política de regalar los productos a los clientes, en el caso de que éstos se encuentren caducados. En esos lares se pone de manifiesto el grado de necesidad en el que la crisis está dejando a algunas familias, o la jeta que se marcan algunos para sacar partido de cualquier circunstancia. Si te llevas determinados productos y descubres que están caducados, te los regalan. Es el truco del pan Bimbo, la última moda para comer yogures y pan de molde sin pagar un duro. Escondes el producto detrás de las bebidas o de las galletas, esperas unos días y ¡¡compra gratis!!.. ¡Cuando vayas al súper, busca la ganga escondida!. Pregunta a tu cajer@.

Follado de verduras

Follado de verduras

Todavía sigo con la boca abierta, no sabía yo, de las actividades clandestinas de las verduras.

Sospechamos que en realidad te gustan las “recetas cochinas“. Como somos muy complacientes vamos a dar placer a tus más bajos instintos y deseos. Ser penetrado vegetalmente en tu boca hambrienta, oh yeah!

La etimología del nombre de esta receta procede del termino “follado” (del gallego folla=hoja) que es el nombre que por allí se le suele dar a los platos de láminas superpuestas. Un milhojas “porejem” es un milfollas o un follado. Yo no tengo nada en contra de las etimologías galleguiñas ¿y tú?.

Ahora, prepárate para ser fornicado vegetalmente por: 

* 2 Zanahorias

* 200 gr. setas o champiñones (más decentes económicamente)

* 1 Calabacín

* 1 Cebolleta o cebolla

* 1 Pimientos verdes (o republicanos)

* Aceite oliva virgen extra (como es un extra como bien indica su nombre, utiliza aceite de girasol, sol, sol, caracol, col, col, saca los cuernos al sol, lala, larala, lala,lala, joer que me despisto con la cancioncilla). Sigo.

* Salsa de soja (opcional, más que nada porque ¿qué coño hace un ingrediente oriental en una receta gallega?)

* Queso Arzúa-Ulloa (puedes utilizar otro tipo de queso que funda fácilmente porque ¡a ver dónde coxones encontramos y cómo pagamos el Arzúa-Ulloa los mierdaeuristas!. Te puedes apañar con el enmental semental rallado de Dia.

Al folleteo :

1- Cortad todas las verduras en  juliana. (Para los que no sepan qué es eso de juliana que se lo pregunten a los que tienen al lado)

2_ Saltead las verduras durante aprox 5 minutos. Primero las más duras como la zanahoria o el pimiento verde (rojo también lo aceptamos como compañero de juerga) y posteriormente las que necesiten menos tiempo de cocción, la cebolla, el calabacín, setas o champiñones. Saltea a fuego fuerte, que si no,  se te quedan “chuchurrias”. Y no olvides remover de vez en cuando, que se te pega a la sartén todo el tinglado. ¡Ainnnss hay que avisaros de todo, “todito”!.

Se retiran del fuego las verduras, (¡a ver que va a ser sino!) y se colocan en un recipiente para horno. Tirad por encima tres cucharadas de queso semental o el los quesos del tipo ese del Arzua- Ulloa. Se introducen las verduras con el queso en el horno bien caliente, y lo dejamos gratinando durante 5″ minutex” a 180ºC, bla,bla bla. Pasa de la chorrada gasta euros de hornear en el horno y a cambio mete las verduras con el queso al micro y santas pascuas.

 

Foto vista en receteando

Orgasmo garantizado, si no, te devolvemos el dinero. Para la próxima os pasaremos Penne Rigantonni, para que sigáis cachondos.

 

Una receta muy, pero que muy “placentera”

La cena de esta noche

Hoy “damos a luz” a una innovadora receta.  La más “placentera” que podáis degustar del mundo. Orgánica, natural e insólita. chavalitos…haced click en este enlace si queréis como mínimo quedar pasmados.

Aviso. La receta puede herir gravemente tu apetito.

Sidebar3 : Please add some widgets here.