Currently browsing Idas de olla

Grupo de jubilados se “endrogan” con una coca de marihuana

Jubilados cachondos

Aviso, la foto NO pertenece a la pandilla “endrogada”.

La pera limonera son algunos jubilados de hoy en día. Y es que este finde una panda de 10 jubilados de Artà se han montado una merendola con una coca de marihuana cocinada por uno de los integrantes de la camarilla. Se cree que la mayoría no sabía que la coca llevaba “premio”.

Zampada la coca, y dejando que los efectos de la marihuana se dejaran notar la cosa siguió así… (menos los nombres, los hechos siguientes son reales, aunque parezca del Mundo Today)

Nieta de Menganito Carababa:
-¡Ay papá, que el abuelo, se nos ha “endrogado”!. Que está con cara de lelo, intentando subir las escaleras de casa y dice que ve cuadros (¿de Velázquez?) por todos lados y que está enganchado a una camilla, la cual no quiere soltar, vete tú a saber el porqué.

Hijo de Menganito Carababa, el “endrogadito”

– ¡Pero, que me cuentas quilla, ¿pero qué leches le ha pasado al abuelo?!

-Ay papa, que sí, que se han “endrogado” toda la pandilla. Que ha llamado la Ermenegilda y dice que su abuelo Pacorro “El Buenorro” está tres cuartos de lo mismo. Anunció que se iba a labrar y lo acaban de hallar en pleno campo vociferando que le están cayendo las nubes encima.Y a Eustaquio “El Cipollo” no consiguen despegarle de una higuera a la que está enganchado, dice que está rodeado de ovejas, no sabemos si clonadas.

Lo dicho, que ahora los jubilados no son como los de antes, ahora son la pera limonera.

Bizcocho hecho dentro de un huevo : aviso, contenido XXX

Hoy un truco de Houdini para escuchar un gran ¡¡¡oooohhhh, genial!! emergiendo de las bocas de vuestra fauna humana de tragaldabas, sibaritas gourmet, niños inapetentes, golosos empedernidos e incomprendidos…

Las fotos hablan por sí solas de lo que puede llegar a sorprender visualmente esta receta de huevos rellenos de bizcocho.

¡¡Hala venga!!, cerrar la boca y vamos a empezar que me vais a rellenar los huevos de la foto de babas.

¡¡ A ello, con un par de huevos, porque en esta receta tendréis que penetrar, sodomiza y tomar parte en una orgía!!. Oye así bien mirado, no suena nada mal.

* 5 huevos blancos (no es que seamos racistas, luego veréis…)

* 5 cucharadas de harina

* 4 cucharadas de azúcar o como siempre cualquier otro endulzante natural

* 2 cucharadas de mantequilla

* Una cucharada de leche

* Una gota de esencia de vainilla

* 1/2 cucharadita de levadura en polvo

* Media cucharada de piel rallada de naranja o de limón

* Un ” flush” de canela, cacao en polvo, jengibre en polvo, café soluble, un chorrito de algún licor…todo estos últimos ingredientes son opcionales para personalizar el bizcocho a tu gusto o disgusto.

1 -Primeramente, vamos a desvirgar los huevos , sodomizándolos …Practica en el “culo” de los huevos un pequeño agujero con ayuda de un cuchillo de punta fina (no seáis brutos que es su primera penetración) o con la punta de un sacacorchos. No te asustes, el famoso sangrado de la primera vez aquí es amarillo pollo. Supongo que ya habrás intuido por donde sacar la yema y la clara del interior del huevo. ¡¡Pues hala!!, a cantar un mambo con las huevo-maracas y a sacar, que ya llegará la hora de meter.

2 _ Como los pobres huevos se han quedado un poco perjudicados y en estado de shock tras ser sodomizados, los daremos un baño relajante en agua y vinagre y los dejaremos tranquilos con sus pensamientos durante 30 minutejos (baño relajante indicado para únicamente el caparazón de los huevos).

3 – Como veo que te has excitado con eso de penetrar un huevo, vamos a por una orgía,…así, ¡¡ con dos huevos!!…

Tómate la libertad de poner a la mantequilla calentora con tus malas artes en el microondas o directamente te puedes sentar en ella y que sienta el calor de tu “sexo-appeal” hasta que se derrita.

¿Qué es una orgía sin huevos?, pues entonces, ya los estás metiendo en faena a golpe de riñón batiendo los dos huevos junto con la mantequilla calentora. Mete en el tinglado al “vainilla” (que a éste le hemos pillado por el nombre vainillero, que está haciendo sus primeros pinitos en el sadomasoquismo light), la harina como polvo blanco mejor que la cocaína, el azúcar por ser algo dulce aunque sea puro sexo corporal y la levadura por aquello de que todo suba hasta rozar el cielo, como publicitan en los pubs liberales donde al parecer ha ido toooodo el mundo menos la antigualla de mi persona.

Por último añadimos la leche ¡como en toda buena orgía que se precie, si no hay leche parece que falta algo!!. Movemos suavemente… Suavemente, bésame…que quiero sentir tus labios rozándome otra vez…lara , lara, la, la, la…suavemente, bésame…la, la ,la.

¡Ahora toca  meter!. Los caparazones de los huevos ya se han adaptado a su condición de que les han dado por culo y ya no reaccionan agresivamente (como la gran mayoría en esta situación socio-económica) así que vamos a terminar de corromperlos (sin romperlos), siendo penetrados y llenados con los de vida disoluta de la orgía.

Si tienes una “boquilla” o “manga pastelera”  estás de suerte, (joer no sé que coño pasa aquí, pero si te fijas todos los términos del post tienen doble lectura…debe de ser algo relacionado con la dislesia, iré al podólogo…de momento seguimos con los dobles significado)...Tomemos una “manga pastelera” con una boquilla para rellenar lo rellenable, si es que nos dejan. Si eres fémina y no tienes “manga pastelera” o eres machoman y tienes pero no te apetece usarla, utiliza una bolsa de bocadillo mierdaeurista de mortadela, hazle un agujerico y apáñatelas para rellenar los huevos a unos 3/4 de su capacidad. No es por tocaros los coxones como otras veces, es porque luego la masa sube y desborda del huevo.

Horneas 20 minutos a 170º. Antes de sacarlos hacemos la prueba del palito en las orejas para comprobar si has escuchado toda la receta perfectamente, y otro palito lo introduces dentro del huevo, cuando salga limpio es que el huevo ya ha terminado de hacer todo lo que tenía que hacer.

Visto en : cupcakeproyect

Visto en : harinayhuevo

Si queréis colorear los huevos, sumergirlos en agua con colorante líquido alimentario (de venta en cualquier súper de grandes superficies, y en establecimientos donde vendan productos  rumanos) y un chorrito de vinagre durante toda la noche.

Si eres de los que no se han quedado a gusto con la receta por alguna de las millones de causas justificadas que puedan existir…

La hamburguesa clonada de 250.000 euros

Ya lo que faltaba…otra aberración culinaria para “ham-burgueses” invidentes a la evidencia de que comemos pura mierda pinchada en un palo, en este caso entre dos panes. Por qué no se estarán quietecitos…

Científicos de la Universidad de Eindhoven (Países Bajos) han creado tejido muscular a partir de células madre de vaca. El tejido tiene aun dimensiones muy reducidas y un color que no se parece al de la carne tradicional (no os preocupéis, )ya lo arreglarán con 115 colorantes químicos
Los investigadores creen posible tener disponible una hamburguesa en octubre de este año.

Estará constituida por unas 2000 fibras y el precio de producción será de unos 250.000 euros.
El nuevo producto ha sido presentado ya en la Asociación Americana para el Avance de la Ciencia (AAAS).
El rendimiento energético de esta carne es del 50%, frente al 15% obtenido con carne tradicional. Con este dato y utilizando los mismos recursos para producir carne se podría triplicar la producción en los próximos 40 años.
Cambiar el uso de los cultivos ganaderos por otros destinados al consumo humano, reducir el efecto invernadero derivado de los gases producidos por la ganadería son efectos muy beneficiosos para el medio ambiente.
Para llegar al consumidor se estima que se necesitarán diez años de desarrollo del producto.
Una investigación que revolucionará todo el sector agroalimentario en un futuro muy próximo.

Fuente blogmedioambiente

Aperitivo legal de alucinaciones gratuitas

Colocón alucinógeno gratuito…para los “alucinados” de este blog. Vais a flipar sin necesidad de consumir LSD y similares.

Preparación del aperitivo alucinógeno:

* Un par de ojos en la cara (y evidentemente no ser invidente).

* 300 grms de observación, la cual usaremos en forma concentrada durante 30 segundos en el centro de la pantalla que os aparezca en la aplicación de la web “Neave Strobe

* Una vez hecho lo anterior, observad la cara de la persona que tengáis a vuestro lado. Si no la hubiere, mirad una de vuestras manos.

* Disfrutad del efecto alucinógeno gratuito con la tranquilidad de saber que no estamos cultivando adicciones innecesarias.

Receta de aperitivo alucinógeno dominguero concluido. ¡Que lo disfrutéis adonde quiera que estéis!

* Sugerencia de presentación de la receta. No sufrir epilepsia fotosensible ni ser hipersensible a luces centelleantes.

 

“Ida de olla” : Aprende a cocinar filetes de pollo con un motor de coche

Cómo cocinar con un motor de coche:  prueba irrefutable de que sí se puede mezclar el tocino con la velocidad.

La “ida de olla” (supongo que adivinareis el doble sentido de la frase) del día ya está aquí. Eso de cocinar en las ollas de toda la vida está pasado de moda, ahora lo que se lleva es complicarse la vida (como en la mayoría de facetas de nuestra vida), y buscar fuentes alternativas para el cocinado de los alimentos . Ya veis que al final el tocino sí que tiene que ver con la velocidad.

Pero no os vayáis a pensar que el invento tiene su técnica y trucos. Cada alimento necesita una velocidad y una recorrer una distancia para que queden cocinados en su punto ( No es lo mismo “asar”un entrecotte que unas gambitas peladas). La mejor zona para cocinar la comida es el radiador o el colector de escape, que es la parte del coche que más temperatura adquiere. La lista de alimentos para “achicharrar” dentro del motor del coche es infinita, manzanas asadas, patatas al graten, besugo al “horno”…

Pasajeros a montar en el automovil

Filete de pollo

Especias al gusto o disgusto

Aceite 

Limón (si no quieres pillar escorbuto)

Papel de aluminio grueso

Un coche propio, prestado o robado, cualquiera te pueden valer.

Sidebar3 : Please add some widgets here.