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¿Quieres pagar menos impuestos?, ¡¡hazte rico!!

Os traemos una de las portadas de 1973 de la revista Hermano Lobo.

Fíjate tú, hace 38 años los ciudadanos de Ejpanistan” tenían el mismo sentimiento que se tiene actualmente, el de estar luchando por no ahogarse a la vez de estar soportando la presión de estar debajo de otros. La historia se repite y se  sigue cumpliendo el hecho de que los extractos sociales desfavorecidos de la sociedad son los que pagan el pato.

Para muestra un botón…este es el  botón que puedes “aplastar” si quieres  averiguar cómo los ricos no pagan impuestos y tú sí.

Curso gratuito : “Protocolo indecente de modales a la mesa”

Huelga decir que ser educado no cuesta una mierda y ser mierdaeurista no está reñido con los buenos modales. Aun así, nuestra vocación (frustrada) de pedagogos culinarios nos invade y desde este cochambroso blog nos disponemos a alfabetizaros en un curso acelerado y descerebrado de etiqueta, formulismo y ceremonia en torno a la mesa.

Tradicionalmente en una mesa “ética” te van a endiñar las comidas en este orden :

Entremés, entrada fría, crema o sopa, pescado, pièce de resistence, y por último postre, quesos, fruta, y porro, canuto y marimba. Si inviertes el orden, lo más seguro es que te quedes sin probar bocado (de comida).

Las célebres normas… las damas primero y los caballeros después y servir por la izquierda y retirar por la derecha nos las saltamos directamente y vamos a por conocimientos más pragmáticos. Dato a tener en cuenta para los mangantes de cubiertos de plata. Antes de que te sirvan los postres, arrearan con todos los cubiertos utilizados y en su lugar serán puestos los cubiertos para los postres. Más pequeños, menos peso en plata.

Si estás en proceso de rehabilitación de tu adicción al “cleptomismo” , al terminar el plato pon los cubiertos en la posicón de las 5:20 (guiarse por un reloj de manecillas, para los más obtusos).

En cuanto a la ubicación de los comensales a la mesa :

* Los eclesiásticos lejos de los comensales jovencitos

* Las mujeres vestidas de rojo con escotes generosos, sentadlas enfrente de los hombres (ellas lo piden a golpe de vestido y pechera)

* Reprimir los bostezos producidos por la escucha de conversaciones anodinas tipo “los árboles sonverde” y el cielo “azul”. Morirse en plena comida queda muy poco glamuroso, mejor esperar a la salida.

* La excusa de buscar la servilleta “perdida”  debajo de la mesa para “ojear y adivinar ” si las féminas llevan ropa interior y la talla que calzan los varones está “out”. Ahora lo “in” , es entretenerse en escrutar si entre los comensales hay “sirenitas”,( leáse esos delicados seres que son cintura para arriba mujer con tejido mamario “plasticodeforme” y de cintura para abajo hombre “testiculado”).

*Para un tranquilo proceso de engullición de alimentos, evitar anatemas como : usos y costumbres de la física cuántica en nuestra vida cotidiana, putas sí, putas no, zoofilia, BDSM (Bondage, Dominación, Sadismo y Masoquismo), el número “Wua” versus número “pi”, homeopatía placebo o cebo farmaceutico. cortes de manga a los recortes, el ecumenismo para fortalecer a la iglesia católica… Si deseáis ardientemente animar y aderezar las soporíferas conversaciones en la mesa tan sólo tenéis que rozar uno de estos temas.

Uso de herramientas y demás inventos infernales: Atacaremos a los mariscos y crustáceos armados con “alicates” especiales. Serpientes marinas, monstruo del lago Ness y peces “vampiro” se comen con tritones. La sopa se come con la “cuchara peine” que sirve para deshacerse de los pelos que inoportunamente caigan en la sopa. Para las carnes y pastas se usará el tenedor euroasiático. Uno de los dientes ha sido sustituido por palillos de madera, unir protocolos del lejano oriente y el cercano occidentales ahora es posible.

Este blog ya ha cubierto su cupo de chorradas por día,  si queréis un curso gratis de protocolo decente (o indecente si eres de la filosofía Rousseau), lo podéis encontrar en este enlace : aulafacil.com

Salu2 y que os sea de provecho.

Vídeo “Bebés al limón”: echar unas risas viendo a bebés comiendo limón por primera vez

¡¡Toma estimulación temprana del gusto!!.

Un vídeo para echar unas risas viendo los caretos de los bebés cuando les dan a probar por primera vez el limón.

El choriflan, la nueva sensación en los supermercados argentinos

El choriflan que causa sensación en los supers argentinos (o resacón estomacal). Mejor id preparando el Almax o sales de frutas.


La magia del chori y el glamour del flan…no quiero ni imaginarme la orgía de brainstorming que deben de haber tenido los mentes pensantes publicistas.

La agencia Grey  es la se ha estrujado los sesos para parir este “chorinuncio”. Se ha servido de la estética de la familia pluscuamperfecta de los años 50, un flan y un chorizo (además de la puñetera  cancioncita pegadiza, que se me ha quedado incrustada entre los pliegues del cerebro) para publicitar…¡un limpiador!!.

No sé que da más nauseas si el choriflan o los dos mocosos.  Os dejo con (no hay gente rara, sólo comidas raras) y unas originales tostas de atún y leche condensada.

 

 

 

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