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Cómo hacer un huevo en una patata (¡¡sorpresa final barbacoa!!)

patata-huevo

He aquí una idea muy maja para quedaros con la peña en uno de esos días camperos con barbacoa: aprovechando las ascuas que queden de la misma barbacoa, podemos sorprender al personal preparando un delicioso huevo a la “pataté” (o huevo “enpatatao”, para los menos finos). Eso sí, tomadlo con calma, pues requiere un par de horas de espera (¿qué tal una siesta durante ese tiempo?).

Por cierto, en los comentarios del vídeo sugieren envolver la patata en papel de aluminio, para evitar que la ceniza se meta dentro. Quizá no sea mala idea…

El vídeo de la receta:

Cómo pelar un huevo de un soplido (también incluye cómo cocer el huevo perfecto)

pelar huevos fácilmente

Algunos no saben ni freír un huevo y otros tampoco cocerlos. ¡Manda huevos!, que gran cantidad de gente los dejen con la yema verde o cruda. Un huevo cocido correctamente tiene la clara blanca y compacta y la yema cuajada y amarilla. Además se pelará más fácilmente que si la cocción ha sido una chapuza.

Aquí os traemos un método para cocer huevos ahorrando 10 minutos de gas o vitrocerámica con respecto a la forma de cocerlos¨tradicionalmente” (cocerlos en agua hirviendo durante 12 minutos).

0- Usa huevos que sean frescos. Es importante para que la yema quede centrada.

Saca los huevos del frigo antes de cocerlos. Deben de estar a temperatura ambiente para evitar que se la cáscara se raje (por la diferencia de temperatura). Hay quien añade unas gotitas de vinagre o de limón o al agua para que en el caso de rotura, el vinagre facilite la coagulación de las proteínas del huevo y no se te desparrame parte de la clara por todo el agua.

1 – Mete los huevos en la olla con el agua fría y pon al fuego fuerte. El agua debe cubrirlos dos o tres dedos.
2 – A partir de que el agua comience a hervir, deja cocer los huevos durante sólo un minuto.
3 – Apaga el fuego.
4 – Deja tapado el cazo u olla, encima de la fuente de calor (ya apagada) durante 15 minutos. Transcurrido este tiempo, pásalos por un chorro de agua fría.

De esta manera los huevos se cuecen perfectos. Nada de yemas verdes o crudas y ahorrando casi 10 minutos de gas o vitro encendidos.

Y ahora sí, llegó la hora de pelarlos de un soplido… vídeo al canto.

Cómo cocinar un huevo dentro de una cáscara de naranja

Al más puro estilo jóvenes castores. Aquí os dejamos una idea de cómo cocinar huevos en el campo o en una barbacoa urbana sin necesidad de sartén.
Diversión para los niños y para los no tan niños.

huevo cocinado en una naranja

 

 

Y para los amantes de las recetas en vídeo…¡dentro vídeo!

 

Cómo saber si un huevo está “pocho”

Veamos un truco para analfabetos culinarios… cómo saber si un huevo está “pocho” (el tema no es baladí, están en juego nuestras tripas). Tomad buena nota :

Se coloca el huevo en un recipiente con agua fría. El nivel de agua debe alcanzar aprox. 2 veces la altura del huevo.

Los huevos frescos se hundirán hasta el fondo del recipiente y se mantendrán en posición horizontal. Si empiezan a levantarse sobre la parte más estrecha, apuntando la parte más abombada hacia la superficie del agua, todavía están buenos. A mayor tiempo del huevo, mayor inclinación hacia arriba. Pero si pierde el contacto con el fondo del bol y se queda flotando en la superficie del agua, deshaceos de él so pena de sufrir la madre de todas las cagaleras.

Bizcocho hecho dentro de un huevo : aviso, contenido XXX

Hoy un truco de Houdini para escuchar un gran ¡¡¡oooohhhh, genial!! emergiendo de las bocas de vuestra fauna humana de tragaldabas, sibaritas gourmet, niños inapetentes, golosos empedernidos e incomprendidos…

Las fotos hablan por sí solas de lo que puede llegar a sorprender visualmente esta receta de huevos rellenos de bizcocho.

¡¡Hala venga!!, cerrar la boca y vamos a empezar que me vais a rellenar los huevos de la foto de babas.

¡¡ A ello, con un par de huevos, porque en esta receta tendréis que penetrar, sodomiza y tomar parte en una orgía!!. Oye así bien mirado, no suena nada mal.

* 5 huevos blancos (no es que seamos racistas, luego veréis…)

* 5 cucharadas de harina

* 4 cucharadas de azúcar o como siempre cualquier otro endulzante natural

* 2 cucharadas de mantequilla

* Una cucharada de leche

* Una gota de esencia de vainilla

* 1/2 cucharadita de levadura en polvo

* Media cucharada de piel rallada de naranja o de limón

* Un ” flush” de canela, cacao en polvo, jengibre en polvo, café soluble, un chorrito de algún licor…todo estos últimos ingredientes son opcionales para personalizar el bizcocho a tu gusto o disgusto.

1 -Primeramente, vamos a desvirgar los huevos , sodomizándolos …Practica en el “culo” de los huevos un pequeño agujero con ayuda de un cuchillo de punta fina (no seáis brutos que es su primera penetración) o con la punta de un sacacorchos. No te asustes, el famoso sangrado de la primera vez aquí es amarillo pollo. Supongo que ya habrás intuido por donde sacar la yema y la clara del interior del huevo. ¡¡Pues hala!!, a cantar un mambo con las huevo-maracas y a sacar, que ya llegará la hora de meter.

2 _ Como los pobres huevos se han quedado un poco perjudicados y en estado de shock tras ser sodomizados, los daremos un baño relajante en agua y vinagre y los dejaremos tranquilos con sus pensamientos durante 30 minutejos (baño relajante indicado para únicamente el caparazón de los huevos).

3 – Como veo que te has excitado con eso de penetrar un huevo, vamos a por una orgía,…así, ¡¡ con dos huevos!!…

Tómate la libertad de poner a la mantequilla calentora con tus malas artes en el microondas o directamente te puedes sentar en ella y que sienta el calor de tu “sexo-appeal” hasta que se derrita.

¿Qué es una orgía sin huevos?, pues entonces, ya los estás metiendo en faena a golpe de riñón batiendo los dos huevos junto con la mantequilla calentora. Mete en el tinglado al “vainilla” (que a éste le hemos pillado por el nombre vainillero, que está haciendo sus primeros pinitos en el sadomasoquismo light), la harina como polvo blanco mejor que la cocaína, el azúcar por ser algo dulce aunque sea puro sexo corporal y la levadura por aquello de que todo suba hasta rozar el cielo, como publicitan en los pubs liberales donde al parecer ha ido toooodo el mundo menos la antigualla de mi persona.

Por último añadimos la leche ¡como en toda buena orgía que se precie, si no hay leche parece que falta algo!!. Movemos suavemente… Suavemente, bésame…que quiero sentir tus labios rozándome otra vez…lara , lara, la, la, la…suavemente, bésame…la, la ,la.

¡Ahora toca  meter!. Los caparazones de los huevos ya se han adaptado a su condición de que les han dado por culo y ya no reaccionan agresivamente (como la gran mayoría en esta situación socio-económica) así que vamos a terminar de corromperlos (sin romperlos), siendo penetrados y llenados con los de vida disoluta de la orgía.

Si tienes una “boquilla” o “manga pastelera”  estás de suerte, (joer no sé que coño pasa aquí, pero si te fijas todos los términos del post tienen doble lectura…debe de ser algo relacionado con la dislesia, iré al podólogo…de momento seguimos con los dobles significado)...Tomemos una “manga pastelera” con una boquilla para rellenar lo rellenable, si es que nos dejan. Si eres fémina y no tienes “manga pastelera” o eres machoman y tienes pero no te apetece usarla, utiliza una bolsa de bocadillo mierdaeurista de mortadela, hazle un agujerico y apáñatelas para rellenar los huevos a unos 3/4 de su capacidad. No es por tocaros los coxones como otras veces, es porque luego la masa sube y desborda del huevo.

Horneas 20 minutos a 170º. Antes de sacarlos hacemos la prueba del palito en las orejas para comprobar si has escuchado toda la receta perfectamente, y otro palito lo introduces dentro del huevo, cuando salga limpio es que el huevo ya ha terminado de hacer todo lo que tenía que hacer.

Visto en : cupcakeproyect

Visto en : harinayhuevo

Si queréis colorear los huevos, sumergirlos en agua con colorante líquido alimentario (de venta en cualquier súper de grandes superficies, y en establecimientos donde vendan productos  rumanos) y un chorrito de vinagre durante toda la noche.

Si eres de los que no se han quedado a gusto con la receta por alguna de las millones de causas justificadas que puedan existir…

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