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Cocktail de “hemorragia cerebral de alienígenas”

En primicia, (y por obra y gracia del camarada Boldú), hoy os traemos la imagen de los cerebros de los alienigenas que ha provocado que en Ejpañistán haya más de cinco millones de desempleados. La hemorragia mental de unos cuantos extraterrestres (que estaban en la luna) y que la han liado parda.

Alienígena Rajoy “el embrague”, primero mete la pata y luego hace los cambios.

Al finales de este año podemos llegar a ser 6 milllones los desempleados en el “planeta Ocupación”. Cuando lleguemos a los 23 millones, lo llamaremos huelga general indefinida. Al final todos nos tendremos que ir del planeta Españistán como ya nos están recomendando que hagamos.

 

Alienígena Zapatero “el cucaracha”, que como estos insectos, ni pincha ni corta

Alienígena “Futhercito”, ¡¡Ejpaña va que te caaaaga!!

 

Con la carne cruda y los pelos de punta mandaros el mensaje que ya enviara mi predecesor en la Tierra, nuestro querido ET: teléfono, mi casa. Sí, hermanos, necesito evacuación inmediata, repito, necesito evacuación inmediata: la vida inteligente aquí es insostenible.

 

El padrino del “Botín” terrícola.

¡Que extraño!, se me viene a la mente turbas enfurecidas con palos y antorchas buscando afrancesados. ¿Será una regresión o una visón?.

No me extraña que España esté a la cabeza de la búsqueda de la vida marciana, a algún sitio tendremos que ir a buscar curro. “Lor ejpañoles semos asín“.

 

Y este último de propina por pasar por el planeta tierra, y disimular como si no tuviera culpa de nada.

 

Hemos conseguido aislar los cerebros de los susodichos extraterrestres, y este ha sido el resultado.

“Cocktail de hemorragia cerebral de alienígenas”

Hemorragia cerebral de alienigenas

Extirpación de los cerebritos  de los alienígenas :

1. Llenad la mitad del recipiente de licor de melocotón.

2. Verted Bailey’s con cuidado (una cuchara ayudará) hasta casi llenar el recipiente.

3. Añadid un poco de licor de Curaçao azul.

4. Cuando todo esté en su sitio, dejad gotear algo de jarabe de granadina.

5. Sacad una foto del repugnante producto resultante.

6. Apurad hasta el final.

7. Recitad en voz alta el propio epitafio.

8. Despedirse de la familia con un SMS resultón, amable pero nunca dulce (hay que mantener la imagen).

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