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Caldo de Pescado a base de “recortes gratuitos”

Espera que me concentre… OMMMMMM, seriedad, ante todo seriedad,que este en un blog “mu serio” y con la comida no se juega… ¡¡allá voy, sin respirar!!….

El fumet es un “fondo de armario” de la cocina. Este caldo base lo podrás utilizar en múltiples recetas, para la paella en lugar de la insulsa agua, para sopas, guisos marineros…bla bla bla Pídele al “pescaero/a” con gracia, salero y educación (que si no no cuela), que te dé/regale/obsequie/ done/ conceda las espinas y recortes de los pescados que haya ido limpiando durante la jornada. Si te los cobra es que es más roñoso que Horst Brandstätter (el tío-millonario que fabrica los Play Mobil y no utiliza móvil porque lo considera un gasto excesivo).

Tú no te cortes en pedir los restos mortales de los peces, que hasta “Maniano” pide los “recortes” y a él no le dicen ni pío (bueno, algunos si se lo dicen/espetan más bien, pero se hace “Marianico, el sordo”).

Como el Sr “Maniano” no estaba satisfecho con los “recortes” pedidos (que olían a podrido y en cantidad no le eran suficientes), pidió más recortes y la emprendió con el “pesca”… con el “pesca”, con el panadero, con el alcantarillero, con España entera y así abreviamos. La presión fue creciendo y hemos llegamos a momentos muy “espinosos” y de alta tensión (emocional y eléctrica…).

Imagen de alta tensión a la que se llegó cuando Maniano pidió más “recortes” de pescado.

Las voces se corrieron y ahora en el “Mercado” todo el mundo quiere pillar su “tajada de pesca”, Anita la Botellera, Rita la Barbera, santa rita, rita, rita… lo que sé da no se quita…larala, lalara… y así un suma y sigue de casos de seres que se reparten “el pescado”. Criaturas con una nula capacidad de gestión, ávidas de poder, capaz de engañar con un discurso hueco y que han llegado al poder engañando a parte del resto de sus semejantes (votantes).

Por probar a pedir a tu pescadero/a las espinas y desperdicios del pescado para tu fumet que no quede. Pero señores seamos serios, “aquí en “Ejpaña”, “ya está todo el pescado vendido”

Y ahora, a por nuestro caldo “fondo de armario” de pescado, que nos van a dar las uvas:

1 – Si has conseguido las preciadas espinas y desperdicios pescaderos, deshecha las vísceras y agallas, éstas amargan y enturbian el caldo.

2 – Engancha una olla grandota, llénala de agua para practicar a las cabezas de pescado y demás restos mortales de peces una RCP (Reanimación cardiopulmonar). Si no reviven no te tortures, por lo menos lo has intentado. Vamos a honrar la injusta muerte de estos peces, arrojándoles ofrendas vegetales según el ritual hindú en el río Ganges. Como ofrenda vegetal te servirán esas coloridas verduras que vienen en bandeja para hacer caldo vegetal, apio, zanahoria, cebolla.

3 – En este velatorio de restos mortales de pescado se les aplica calor (al contrario que en los velatorios humanos en los que si no estás muerto, te matan de frío). Lo dicho, pones a los cadáveres espinosos al fuego medio durante 30 minutos. En el proceso de algunas muertes humanas se echa espumarajos por la boca, pues los peces igual, para eso vienen de la misma “sopa” que nosotros.

4 – Retira con lo que se te ocurra la espuma que vayan echando. Cuando tu alarma te diga que han pasado los 30 minutos, retiras toda la parafernalia funeraria del fuego. Lo cuelas y te quedas con el caldito base marinero “fondo de armario” rico que te ha salido.

* Les puedes añadir un atadillo (o desatadillo) de hierbas aromáticas, o una pastilleja de caldo de pescado para aportar mejor sabor e incluso vino blanco (siempre al principio de la cocción).

Aquí no cuela pedir espinas y recortes de pescado. Máquina expendedora de pescado fresco 24 horas en una pescadería vasca ¡ a lo que hemos llegado!.

La receta y las fotos pertenecen a Mar Martínez y su intimista blog de recetas prácticasMoras Moradas. Esperamos que Mar nos perdone por descachifollarle su receta original. Nos merecemos que nos castigue de cara a a la pared y nos dé unos cuantos reglazos.

También te puede interesar o hacer que te desintereses ya del todo:

Caldo de verduras a lo bruto: lo necesitarás antes o después.

“Madrid Fusión” : encuentro del cretinismo gastronómico

Ayer arrancó la novena edición de Madrid Fusión. Un encuentro en uno de los grandes escenarios de la gastronomía. Donde te puedes poner hasta las trancas (si vas adecuadamente vestido y previo pago de la entrada de casi 12 euros) a copas, cañas, tapas y jamón gratis. No os quejéis que más han pagado los congresistas, 400€ por la acreditación.

Traducción. Madrid Fusión, donde se cocinan chorradas de lo más variopintas. Donde unos simples gallos pasan a denominarse “el lujo de los peces planos”.  Donde las piñas son limones, el vino se macera al sol, se comen las espinas de los peces…¡donde no dejan títere con cabeza y en el nido de viboras donde nace la  “cocina Frankensteiniana“.

Si visitáis en este “finde”  Madrid Fusión os encontraréis entre otros despropositos y memeces tales como :

Cocina zen

* Cocina Shojin-ryori
Lo zen llega a la cocina de la mano de Giho Yim (no es el primero, pero bueno) Detrás del shojin-ryori se esconden el principio básico del amor y la gratitud por los alimentos recibidos. Preparar y compartir la comida contribuye entonces al bienestar de la sociedad y de nosotros mismos. Digo yo que entonces, en Madrid Fusión se podrán ver a decenas de indigentes pululando a sus anchas y poniéndose hasta las trancas con las creaciones “zenecianas”. Fusión entre mendicidad y pretenciosidad. Me huele que sólo veremos lo segundo en Madrid Fusión.

Dieta psicotrónica, el neovegetarianismo

* El neovegetarianismo.
El último grito en este tema es la “alimentación psicotrónica”. Iclotrónicos, nazi-macrobióticos , neonaturalistas, iluminatis y algún que otro extraterrestre abogan por un veganismo neoespiritual sincrético, aderezado con neologismos del tipo “biorritmos”, “energías cósmicas”, “biomasas” y otros conceptos más o menos celestes.

Comer con los dedos

* Comer con los dedos.
Oriol Rovira nos re-educa y nos introduce en los placeres de comer con los dedos. Rousseau estaría complacido al comprobar que al fin hayamos empezado a practicar en algún aspecto su filosofía y comprendido que nuestras pasiones son los principales instrumentos de nuestra conservación. ¡Por los restaurantes de cinco dedos!

Chiringuito playero

*Restaurantes Pop-up. Se han cargado al mítico y queridos chiringuito de playa, donde habitaban aquellas familias playeras con cervecita en ristre y cásaras de gamitas al nivel de las chanletas. Ahora se lleva los tecnochiringuitos. En una sociedad cortoplacista como la nuestra, crecen como sombrillas en las playas “ejpañolas” en pleno agosto, pequeños restaurantes(pop-ups). Pretenden ser innovadores, cercanos, sostenibles y reciclables; de bajo coste de ejecución, que funcionan solo por un corto espacio de tiempo. (plástico puro,vaya,sin aroma de chiringuito por ningún lado y lleno de sucedáneos por todos lados). Los restaurantes Pop-Up se plantean como una forma de evitar este tipo de procesos antisostenibles crear construcciones fácilmente ejecutables (2-3 semanas), con una vida útil de 3-4 semanas, realizadas con estructuras muy básicas y de poco peso, construidos con materiales reutilizados o para reutilizar, tales como estructuras de andamios, madera recuperada de encofrados o derribos, policarbonatos de invernaderos, lonas o polietileno industrial 100 % reciclables, antiguos contenedores metálicos, etc. ¡Que nostalgia de mi chiringuito playero!.¡Salvemos los chiringuitos!

Cocinar con rotavapor

* Cocinar con rotavapor. ¿Qué leches es esto?. Complicarnos la vida en todo está de moda. Sencillisimo el método del rotavapor, una técnica con un trasto accesible para todo hijo de vecino metido a cocinilla.

EL rotavapor se usa principalmente para concentrar soluciones acuosas. El principio es simple, en el matraz colocas tu muestra, este matras lo sumerges en el baño maria con ayuda del brazo mecanico, para esto ya debiste de haber controlado la temperatura deseada y las rotaciones del matraz, cuando se alcance el punto de ebullicion de tu solvente (y en este punto los que necesiten somníferos para dormir que sigan leyendo) que comenzara a evaporarse y con ayuda del condensador en espiral se volvera líquido y lo recuperaras en otro matraz donde te puedes ayudar reduciendo la presion del sistema, en el matraz de recuperacion hay una entrada donde va colocada una bomba de vacío y bla bla bla”.

Creaciones con Nitrógeno líquido

* Crear platos con nitrógeno líquido.
Me lo salto que ya está quedándose anticuado. No quiero que me tachéis de estar “out”.
Crioconcentración

* Crioconcentración. Una palabra muy de moda en el mundo de los vinos. Es una técnica para conseguir mediante congelación una mayor concentración en los mostos y así conseguir los famosos vinos de hielo. Por mi parte, más allá de Don Simón son planetas inalcanzables de ser explorados. Me decantaré por el “vino solar” hecho con una infusión de hierbas embotellada y expuesta al sol.

Si os hubiérais acercado por allí ayer, os hubiéseis encontrado con :

Miguel Angel de la Cruz haciendo magia bórax. Convierte una piña de pino en un limón y crea un vino solar que se macera al Sol.

Angel León al que se le ha antojado traernos el Océano a la mesa hasta el punto que se ha inventado un chisme para replicar el movimiento y el sonido del mar en las mesas.

Las nuevas creaciones gin-tonic de Javier de las Muelas que nos tiene hasta las muelas machacándonos con la moda del gin tonic. Para este año gin tonic con pimienta rosa, jengibre y cardamomo, y azahar y lavanda.

El japones Seiji Yamamoto hace apología de la cocina sin desperdicios. Se las apaña para que podamos comer un pescado tamaño grande con espinas incluidas. El proceso se las trae, el proceso de la catarsis del espinaje de 12 horas no baja.

Josean Martínez Alija, el chef del Nerua que se intenta vender como chef antiglobalización  antiglobalización (diicil de conseguir trabajando el el Nerua). El Restaurante Nerua tiene pinta de todo menos de ser un entorno sostenible y altermundista.

Polvo de cáscara de mandarina. Rescate de un delicioso “desperdicio” como aromatizador


foto vista en : A mi lo que me gusta es cocinar.

Otra idea para nuestra sección de cocinar con desperdicios.

¡Pero que leches haces tirando a la basura las cáscaras de las mandarinas!. Líbralas de su estéril final en el basurero. Podrás obtener un delicioso aromatizador de pasteles, salsas, panes, bizcochos, ensaladas, tés, cafés, chocolates…ilimitado. Si no las puedes secar en el momento, congela las cáscaras según vayas pelando las mandarinas.

*RCP de rescate de cáscaras de mandarinas.

1 -Lavad las cascaras de las mandarinas y simplemente ponedlas encima de los radiadores de casa hasta que se sequen bien.

2 -Cuando tengáis suficientes cáscaras deshidratadas, trituradlas reduciéndolas a polvo con la batidora, un molinillo de café, qué se yo, dadle al “tarro” y buscaros la vida para triturarlas, ¡no os lo voy a dar todo hecho!.

3 -Y por último guardadlas en un bote hermético, comprobando antes que las cáscaras estén bien secas.

* Otra opción más cara es hornear a 90 grados durante una hora y media dándoles la vuelta a mitad del tiempo, y cuidando de que no se quemen. Claro, que esté gasto de energía ya es subir de nivel del universo mierdaeurista al universo del mileurismo.

Cáscaras de limones y naranjas se pueden salvar del basurero con el mismo procedimiento de secado y triturado.

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