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Regalo-receta para el “Día de la Madre Psicópata”



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Existen madres para todos los gustos y disgustos. Hay madres maravillosas o simplemente aceptables. Pero la vida es una tómbola y te puede tocar en gracia o por desgracia una de esas madres manipuladoras en piloto automático, castradoras, sobreprotectoras,obsesivas, metijosas hasta la saciedaz, abuelas que pretenden ser las madres de sus nietos, pedorras a las que dan ganas de mandar al pedo, madres psicópatas camufladas tras los rulos de la pelu…

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Ahora entiendo lo del careto “Ramboide” del menda lerenda.

Actualmente, cada uno de nosotros, muy maduros que nos creemos y con mucha personalidad, se relaciona con quien quiere y cuando quiere. ¡Ja!, este dogma personal se hace trizas cuando entra en juego la imposición biológica que asigna los papeles y roles adscritos de madre-hijo/a en el teatro de la vida.

Ay, amigos y amigas, si duro es ser humano, más duro es algunas veces ser hijo. Uno se acostumbra a todo, claro, hasta a las dictaduras maternales, que como las peores tiranías, es la que no se percibe. ¡Anda la osa, tiene cojones la cosa!.

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La gente se transforma cuando se haya bajo el influjo de su progenitora. La fuerte ejecutiva agresiva llora porque su mamá le ha llamado gorda. El fortachón del gimnasio, el “metrosexuá” o el empresario triunfador agachan las orejas y aguantan el rapapolvo cuando su mamita querida le recrimina por su nueva relación con esa chica que parece una “pilingui”. La segura feminista necesita terapia psicológica para cortar definitivamente el cordón umbilical… y así un largo etcétera de tortuosas relaciones madre-hijo/a.

 

Unos cuantos tipos de progenitoras son:

* La madre Almorrana, que te pica de vez en cuando, pero cuando lo hace, es insoportable y sientes que la inflamación que te produce permanecerá perenne.

* La Madre Forúnculo en el trasero”. Si decides extirparla te dejará cicatrices psicológicas para toda la vida.

*  La Madre Zapatera , este grupo son como una piedra en el zapato, no te producen una herida grave, pero no te das cuenta de lo que te estaban jodiendo hasta que no te las quitas de encima.

 

 

Para todas ellas ahí va una receta para regalarles para el “Día de la Madre”. Madre sólo hay una…¡¡y menos mal!!

Bizcocho que se tarda en hacer cinco minutos en el microondas en una taza. Lo envuelves en papel celofán y te quedas más pancha@ que anch@. No te preocupes de que sea un regalo tan cutre, ella sabrá captar el amor con el que has hecho el bizcocho y además su amor por ti es incondicional.

 

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Ingredientes para la tomadura de pelo que es el día de la madre:

* 1 taza grande con leyenda tipo “I love mummy” o
con la etiqueta que te facilitamos más abajo.

* 4 cucharadas de harina (o de cocaína si lo que quieres es cargártela a base de echar polvos).

* 4 cucharadas de azúcar (o cicuta para que la “buena” señora emule a Sócrates).

* 2 cucharadas de cacao en polvo, que te recuerda cuánto llevas sin echar un polvo.

* 1 huevo grande, ande o no ande.

* 3 cucharadas de (mala) leche, si te ha tocado esta semana mucho los cataplines preguntándote por duodécima vez cuándo la vas a hacer abuela.

* 3 cucharadas de aceite que sea comestible, nada de Repsol, Castrol ni Esso, que luego sale en la autopsia.

* 1/4 de taza de trocitos de chocolate, +  algunos trocitos más para meterles manos mientras haces el bizcocho.

* Una cucharada de levadura en polvo. Otra vez el polvo, el polvo de los muebles que no soporta tu mamá, aquella vez que la imaginaste echando un polvo y casi te da un turulo en el cerebro, del polvo venimos y al polvo volveremos… bla,bla,bla

* Un chorro pequeño de extracto de vainilla (cambiar por infusión de tila, valeriana y demás hierbajos tranquilizantes si es del clan de las  de “tengo los nervios a flor de piel”)

* Opcional. Un buen chorro de algún laxante extrafuerte si quieres pasar una tarde divertida en compañía de la mami (no olvides quitar el papel higiénico del baño).

“Modus operator tipo gladiator”

1 _ Tiras los ingredientes secos a la taza y mezclas bien.

2. Añades el huevo y mezclas requetebien.

3. Se te cae la leche y el aceite dentro de la taza y por inercia, mezclas otra vez.

4. Si no te has zampado ya los trozos de chocolate, haces canasta con ellos en la taza. ¿La vainilla o la infusión?, tres, dos, uno, ¡canasta!. Acuérdate del ingrediente opcional, “laxante pa lante”.

5. Al microondas, 3 minutos a 1000 vatios. El bizcocho se elevará por encima de la taza, pero no te alarmes que por lo general no llega a explotar.

6 – Adorna con los trozos de chocolate, deja enfriar y envuelve grácilmente (que bonica que me ha quedado esta palabreja que es para tirarme de las orejas)

Etiqueta para pegar en la “tazabizcochera”:

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2 comentarios sobre “Regalo-receta para el “Día de la Madre Psicópata””

  1. Claudia Monzon dice:

    fua!! como te pasas jajajajjajaja,que harton de reir por Dios,lo malo es que tienes razón…mi madre es una buena mujer (ahora) y yo soy madre de un niño pequeño a ver en que estereotipo entro

  2. carmen dice:

    Mi madre es una mezcla de los dos primeros tipos. Es duro aceptarlo, pero una vez que lo haces el humor es un arma muy útil. Me he reído mucho con tu escrito, gracias.

    PD: a la receta le falta un chorrito de cianuro ;)

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