Ingredientes:

* 300g defresas
* 3 cucharadas de miel (sustituir por azúcar al gusto para los bolsillos más mierdaeuristas)
* 2 cucharaditas de zumo de limón
* 3/4 de taza de mantequilla sin sal a temperatura ambiente

Cómo y como:

1- Lava las fresas y quita la parte verde.

2 -“Espachurretea” las fresas con un tenedor (no llegues a dejarlas como un batido, mejor que queden trocitos muy finos). Cuela por un colador para quitar un poco de líquido.

3 – Pasa los trocitos de fresa a una cacerola y añade la miel y el zumo de limón. Cuece a fuego lento y removiendo durante unos 3 ó 4 minutos, hasta que veas que espesa. Deja enfriar a temperatura ambiente.

Mezcla la mantequilla con el mejunje “fresamielerolimonero”.Mete en un tarro de cristal que te mole y deja reposar en un lugar fresco de dos o tres horas para que la mantequilla adquiera el sabor de las fresas.

Adorna el frasco como te dé la real gana (etiquetas, cordón…) y ya tienes un original regalo para quien se lo merezca.

Mantener en el frigo y consumir en 2 ó 3 días.

Si sois mierdaeuristas de pura cepa otra opción es espachurrar las fresas. Deja la mantequilla a temperatura ambiente y después mezclarla con las fresas trituradas. Ya en puesta en un frasco de cristal, vuelve a meter la mantequilla de fresa a la nevera para que solidifique.

… de nada.

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Vía: Half Baked

La camarada María Rodriguez y sus chavales nos han mandado un genial vídeo que se han currado preparando una de las “guarrerías” golosas más visitadas de Recetas Mierdaeuristas”… ¡la Nocilla dúo blanco y negro casera!. Por lo que parece se los han pasado pipa preparando la receta y les ha quedado una Nocilla para chuparse los dedos. Un aplauso para ellos. Aquí os pasamos el vídeo “nocillero”. Y aquí tenéis la receta entera de cómo hacer la nocilla

Foto de Recetín

Todos los que han probado la cebolla frita crujiente de Ikea se han hecho esta pregunta. Cómo leches se hará. Pues sí, la cebolla crujiente del tipo que venden en Ikea ni tiene copyright, ni crece únicamente en los árboles “cebolletos”, ni tiene una fórmula secretísima amparada legalmente como documento clasificado hasta el año 2029. Te sirve para dar un toque crujiente y de sabor a sopas, ensaladas, tapas, hamburguesas, para rellenos vegetales y de carnes, sandwiches, etc.

Necesitas

* Una cebolla corriente y moliente
* Una cucharada de harina
* Aceite de oliva o de girasol
* Una pizca de sal
* Un casco de motorista para pelar la cebolla sin llorar (opcional)

Cómo se hace:

1- Pela la cebolla y córtala en pequeños dados muy pequeños. Lo más chungarete de este paso es salir con los ojos ilesos y sin derramar una lágrima. Para ello aquí tienes unos cuantos trucos más o menos infalibles.

2- Sala un poco la cebolla. Introduce en el interior de una bolsa de plásticolos dados de cebolla junto con una cucharada de harina. Agita al ritmo de un maaaaaaambo brasileiro, tututu, tutututu, y a “rebocinar” bien todos los trozos de cebolla con la harina… tututu, turututu…

3 – Pilla una sartén. Pon a calentar en ella aceite suficiente para cubrir todos los trozos de cebolla. Cuando el aceite esté bien caliente fríe la cebolla hasta dorarla. No pares de removerla mientras que se está friendo porque se te chamusca.

4 – Saca la cebolla de la sartén y ponla en un colador para que escurra al máximo cantidad de aceite.

5 – Coloca la cebolla frita bien extendida (para que no se pegue) sobre papel absorbente. Guarda en botes lejos de la humedad. Dura unas dos semanas.

Hala, ya tienes una excusa menos para dejar de “ikeizarte”.

Que levante el dedo quien no haya soplado alguna vez el molinillo de una planta de
diente de león. La destrucción tiene cierta irresistible atracción morbosa para el ser humano. Pero también existe la destrucción creativa. Ya lo decía Bakunin, “la pasión por la destrucción es una alegría creadora”. La única forma de ser libre, es destruir todo lo que has creado.

Después de esta reflexión “Bakuniniense” vamos al vino de aperitivo de diente de león que nos propone la camarada Lousie. La receta es de una tía suya de origen italiano. Se consume como vino de aperitivo. El tónico resultante es beneficioso para el hígado, y además resulta depurativo y diurético. Se toma como aperitivo.
La gracia está sobre todo en hacer licor sin alcohol añadido, ya que la propia flor contiene etileno, si no he entendido mal, y ¡¡produce el alcohol ella misma!!.

La tía italiana de la camarada Louise en plena faena con otra receta.

Necesitas:

* 4 litros de agua
* 500g de flores de diente de león (desechar los tallos y utilizar todo el cogollo de la flor. Por favor, sin orina de perro, así que busca un buen lugar de recogida)
* 500kg pasas
* 3 naranjas, mejor si son ecológicas
* 3 limones, lo mismo de lo mismo en cuanto a ecológico
* 1,750g de azúcar

Antes de empezar a hacer el vino comprueba que no estés en un estado de embriaguez, ebriedad, melopea, merluza, mona, tajada, cogorza, pedo, cuelgue o intoxicación etílica.
Si estás okey, acompaña el proceso con tu música preferida y este licor de huevo express que se hace y glup glup. Hacer un Baileys casero que se hace en 1 minuto y siete segundos tampoco sería mala opción.

Copita de licor de huevo en mano, glup glup y vamos a ello.

Une- Echa el agua hirviendo sobre las flores y dejar infusionar fuera del fuego por 24h.

Due- Al día siguiente, (importante sino la receta no sale igual) vuelve a enganchar tu licor de huevo… y glup glup… filtra y pone a macerare con 500g de uvas pasas, 3 naranjas en rodajas, 3 limoni en rodajas y 1,750kg de azúcar, en un recipiente de vidrio o barro, por 3 semanas, mescolandi(mezclar por si alguno no está ya tan piripi como yo que parlo hasta italiani cada día).

Coñe, dónde está ese traguito de licor de Webo… glup glup…

Tre- Entonces volver a filtrar con un chino y una gaza o panno ya que el resultado queda molto turbio, y dejar riposare reposar 6 a 8 semanas más.

Cuidado: si lo hacemos en botellas cerradas, pueden llegar a meter un petardazao ya que las levaduras que producen el alcohol también producen CO2.

Quattro- Finalmente volver a filtrar con gasa. Esperar que se te pase la cogorza para hacer puntería en las botellas y embotellar.

El resultado es dulce, un punto amargo, con un poquito de aguja y debe rondar los 20%vol de alcohol y tú en este estado…

Estás ya pimplado?… Si los borrachos dicen siempre la verdad… por qué dicen siempre que no están borrachos

Dulce de Leche condensada cocida.Protocolo: Meter el dedo y lamerlo

El bote de la leche condensada cocida, pegajosa y dulzona está intrínsecamente unido a los aromas de la infancia de muchos de nosotros…, el dedo metido a hurtadillas en la pegajosa leche hecha caramelo…, el intento de comer las rebanadas untadas de la crema acaramelada sin que chorrearan hilos cremosos, y que se solucionaba a lametazos.

Implicados en el evento golosón:

* Una lata de leche condensada “La lechera” de 370g (según me han comentado las leches condensadas de marca blanca no quedan igual o difieren en los tiempos de cocción)
* Agua
* una olla
* un dedo y una lengua

Muy requetedíficil de hacer, vaya…

1 – Quitas la etiqueta del bote de leche condensada. Metes la lata de leche condensada sin abrir en la olla y la cubres de agua.

2- Dejas cocer a fuego lento, pero con el agua hirviendo durante hora y media (si te gusta muy espesa déjala 15 minutos más). Gira el bote de vez en cuando a lo largo de la cocción para que se cueza por igual por todas partes. Sacas el bote del agua, lo dejas enfriar. Abrir, meter el dedo y lamerlo…¡¡mmmmmm!!.