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Brownie hecho en 5 minutejos (incluye prácticas adelgazantes “comprobadas científicamente”)



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Esta receta es un tributo a aquellas personas que con dos cojones u ovarios varios, se descuelgan con un decente y orgulloso “yo, en realidad solo estoy gord@ por fuera”. Estos vividores de la vida y sus placeres que pasen directamente al recetón del brownie pasando del “Biomamón”. Para los que presientan que se sentirán culpables después de zamparse el brownie de la receta… vamos con unos consejitos adelgazantes sin laxantes ni más dilatantes:

VIAJAR
Vete por una temporada a Etiopía, allí de adelgaza cantiduvi, incluso para llegar a la UVI.

* OPCION ECO A LAS PASTILLAS DEVORA GRASAS


… y sin futuro, como sigas la siguiente dieta…

Éstas que prometen que engullas lo que engullas, no engordas ni un gramo. Según prometen, las milagrosas pastillitas disuelven los alimentos ingeridos y no queridos, sea una raja de melón o un chuletón. Trituran en tu estómago y en un “flush” los callos (los de comer, siento decirte que el efecto no llega a los pies, así que tendrás que seguir yendo al callista), desintegran los espaguetis a la carbonara del italiano de la esquina, evaporan las croquetas de tu madre con tupper incluido, el chuletón les cuesta un poco más y te lo dejan modo carpaccio, oye no van a ser perfectas. Más económico que estas “quema-grasas” es beber a tragos cortos un bote de “Mistol vajilla” del de toa la vida. Todo el mundo sabe que el “Mistol” desincrusta y arrasa con toda la grasa.

LA DIETA DE LA REFLEXIÓN (sin necesidad de genuflexión)

Aviso que para llevarla acabo no hay que saltarse ningún paso, pero eso sí, si la practicas adecuadamente el adelgazamiento está garantizado.

1Errrr paso :

Te subes por la mañana a eso de las 8 o´clock a la báscula del baño, porque la de la cocina como que no

2º Paso
Y recuerda piensa pero no comas ni siquiera una coma como lo he intentado yo
Aunque te cueste horrores, mira fijamente el numerito que te aparece en la pantallita de dicha báscula, ¡que oye”, casualidades de la vida y si la báscula está calibrada…¡¡ joer, es tu puñetero peso!!. Seguimos… sigues con tus ojeroso ojos mañaneros clavados en la maldita báscula y reflexionas sobre ello, discurres con respecto al bosón de Higgs y meditas sobre Kierkegaard (así matamos dos pájaros de un tiro y nos ponemos trascendentales)… sigue reflexionando, sigue pensando, sigue meditando, sigue, sigue, sigue… y así sin dejar de reflexionar, sin bajarte de la báscula y no parando de mirar el hipnotizante numerico de los coxones, deja pasar por “arte de grasa” seis días, y emulando a Dios haz tuya la frase de ¡y al séptimo día descansó.!. Y recuerda, piensa pero no comas en todo el tiempo que estés subido a la báscula de los C….

LA TÉCNICA DEL CALAMBRILLO PAR REBAJAR EL FLOTADORCILLO:

Éste modo de proceder es similar a las antiguas técnicas empleadas en psiquiatría, cuando ya nada funcionaba, ni píldoras, ni control mental, sólo quedaba dar unos calambrillos al paciente, el electroshock, que es un “shouk”.

Colócate unos electrodos en las zonas occipital, oriental, occidental, pariental izquierdo y derecho y conéctalos al tostador eléctrico de la cocina (no sabía yo que existieran tostadores manuales a parte de algunas clases de personas que son un tostón). Cuando te sientes a la mesa ante un grasiento chuletón, patatas fritas incluidas y después de rezar dos padres nuestros (por lo que pueda pasar) enciendes el tostador. El mismo “modus operandi” ante un plato de fabada, o las tostadas con mantequilla. Mano de santo, oye…. mano de santo la que vas a necesitar para que te resuciten.

¡¡Hala venga!!, como ya tenemos nuestra salvación vamos a por nuestro pecad!…

Brownie en 5 Minutejos… tic tac… tic tac


Si queréis hacer este brownie sin huevo en Pequerecetas tenéis una receta.

* Maleantes implicados en nuestra perdición:

* Un huevo
* 2 Cucharadas de harina
* 2 Cucharadas de leche (si quieres rematar ya la faena de calorías, yo le metí nata líquida
* Dos cucharadas de mantequilla ablandada
* Dos cucharadas de Nutella o de cacao en polvo
* 1/4 de cuacharadita de levadura en polvo
* Si lo haces con cacao en polvo en vez de Nutella, prueba la masa antes de meterla en en microondas, por si le quieres añadir algo de azúcar u otro endulzante natural.
* Nueces. opcional, ya sé que es mucho pedir para mierdaeuristas como nosotros, pero lo pongo por si nos cae alguna en la cesta de Navidad o los yayos se descuelgan con algún paquetito de regalo).

Prepararlo está chupao y tan sólo se tarda tres minutos.

1 - Mezclas bien todos los ingredientes a mano con un tenedor directamente la taza o el cacharro que vayas a meter al microondas. Asegúrate de que la masa queda homogénea, sin grumos de harina.

2 – ¡Al “miniondas” 1 minutos y 50 segundos a potencia máxima!

3 – Transcurrido ese tiempo lo sacas sin quemarte y lo dejas enfriar un poco (templado está mucho más rico que frío)

Si lo sirves con algo de helado ya es la releche.
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8 comentarios sobre “Brownie hecho en 5 minutejos (incluye prácticas adelgazantes “comprobadas científicamente”)”

  1. Tania dice:

    Hola tiene una pinta… requetebuena!
    Se podria hacer al horno?? quanto tiempo seria?
    Yo me desice del microondas hace mucho tiempo ya…
    Gracias! y saludos

  2. Mara Blackflower dice:

    Y aquí la versión vegana,(para mi al menos)más rica http://www.creativegan.net/archives/bizcocho-5-minutos/

  3. isabel dice:

    Sí Tania, claro que se puede hacer en el horno también pero no sé hasta qué punto te merecerá calentar el horno para hacer brownie para una sola persona (gasto de energía y tiempo). Lo que puedes hacer es ir multiplicando las medidas para que te salga bizcocho para varias personas. Si utilizas un molde de 24 cm suele ser 20 minutos a 180 ºC con el horno precalentado.
    ¡Salud!

  4. Magdalenas hechas al vapor, sin horno dice:

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  5. Martbel dice:

    Hola¡¡ con gran regocijo hicimos la receta de los Brownies en 5 minutejos… qué decir sobre ellos, no me salen las palabras pero puedo decir que no me extraña que salga debajo de las prácticas adelgazantes ya que por cómo han salido jamás encontrarías ser viviente capaz de comérselo. Espero que haya sido mi experiencia personal y no el resumen final del producto en general….
    Saludos.

  6. isabel dice:

    Marbel, me has hecho zamparme esta tarde otro brownie para comprobar (otra vez) las medidas y la forma de proceder que se indican en el post. Yo no sé que leches habréis hecho con vuestro pobre brownie, pero con las medidas del post el brownie me sigue saliendo bien a mi y a unos cuantos más. Revisa que las medidas que utilizásteis son cucharas rasas, que el microondas no estuviera en la opción descogelar, que en vez de mantequilla utilizarais crema de zapatos, que alguna estuvierais con la regla (como la leyenda de hacer mayonesa en ese estado “impuro”). Si te decides a pasar por el calvario de hacer otra vez el experimento browniano, nos lo cuentas. Si a la segunda siguen “sin salirte las palabras” nos puedes mandar un vídeo en lenguaje de signos que lo entenderemos.

    ¡salud!.

  7. maczaboilo dice:

    Yo los hice ayer, y salieron buenísimos!

  8. Karina dice:

    Yo no le he puesto huevo (porque en casa no tenia) y me ha salido riquiisiimooo!! ;D

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