Manzanas asadas y “atuneadas” en ocho minutos y 26 segundos



Manzanas asadas y “atuneadas”

Una receta original en ocho minutos y 26 segundos.  ¡¡Qué más se puede pedir!!

Integrantes en el “tuneo manzanero” :

* Manzanas golden  o reineta (las que te quepan en el micro y las que necesites, ¡¡no vas a “atunear” manzanas para todo el vecindario!!)

* Mantequilla

* Azúcar

* Lata de atún al natural o en aceite

* Mayonesa de bote (que si no, nos pasamos de los ocho minutos y 26segundos y luego venís acusándome de cuentista)

**Opcional frutos secos (deshidratados para los más “cool”),  pasas, ciruelas secas, orejones, ¡que sé yo, o yo que sé,  que no recuerdo cómo se dice!. En suma, añade trocitos de lo que se te pase por esa cabezota de corcho que tenemos todos.

El cronómetro en marcha en ocho minutos y 26 segundos que empezamos. Tic tac, tic tac…

1- Descorazona las manzanas (para un rompecorazones como tú ya sabrás como se hace,  si no, con que les quites las pepitas y el centro fibroso de la mananas sin atravesarlas por completo valdrá. Si te ayudas de un cuchillo para el desvirgamiento de las mananitas en cuestión, mejor que en plan bestia con esas porras de dedos que tienes.

2 -Media cucharadita de mantequilla,  ¡a colarla dentro del hueco de la manzana “despiporrada”.

3 – Azúcar, ¡zas!, en el mismo agujero hasta que rebose. Rapidito que te pilla el toro con los ocho minutos y pico que te damos para pasar la prueba de “tunear” unas manzanas.

4 – ¡¡¡Al microondas, cinco minutos a 600 w!!!

5 -¡¡¡¡ ¿Qué haces ahí con los brazos cruzados?!!!!.  Mientras que se “asan” las manzanas,  mezcla a toda leche, el atún escurido con la mayonesa de bote y los trozos de frutos secos de cualquier clase y raza que se te hayan ocurrido.

6 – Saca las manzanas (ya asada) del micro y rellena con un pegote la amalgama, amalgama, si,  que se note que controlamos en esto de terminología culinaria) de atún con mayonesa. 

¡¡¡Riiiiiiiiiiing!!!!. Ocho minutos y 22 segundos. Los cuatros segundos que sobran os los regalo como presente de reyes para que los utilicéis de la manera más divertida que se os ocurra.

6 – Me intriga saber que vais a hacer en esos 4 segundos que os he regalado. Soy todo oídos.

 






Tiburón podrido : el “jamón ibérico” de Islandia



La joya de la corona de Islandia en cuestiones culinarias es el Hákarl, carne de tiburón podrida.

tiburón-Islandia

Antiguamente, los ancestros de los hoy pobladores de Islandia enterraban los tiburones, dejándolos pudrirse durante varios meses. Luego los desenterraban y se los zampaban. Actualmente, sólo tres chefs islandeses son “honoris causa” en dominar la técnica de preparar este plato (uno de ellos debe de ser el “risitas profident” del vídeo). Por que amigos, esto de pudrir un marrajo tiene su técnica.  No vale dejar pudrir los tiburones como se nos pudren a nosotros los plátanos en el frutero. 

Primero los dejan pudrir en un hoyo alejado de donde habitan personas (debe de ser por el tufo. Aquí decimos que huele a gato muerto y allí dirán que huele a marajo muerto).  Y allí se entierra la carne durante mes y medio en verano o tres meses en invierno. Después dejan secar la carne de los escualos en un lugar fresco, seco, oscuro y aireado.

Los tiburones, contienen mucho amoniaco y urea en su cuerpo, en consecuencia si te comieses su carne fresca te sabría  la boca a orines. Un sabor perfecto para los parafílicos de la urolagnia o “lluvia dorada.

En Islandia son expertos en no tirar nada de comida. Aquí todo vale, con los testículos de carnero macerados en suero se hace “El hrútspungur” que es una especie de pastel. La cabeza de la oveja cocida con los ojos, lengua y dientes incluidos (debe de ser “total” chuparle los dientes a una oveja, creo que así se llega a alcanzar hasta el nirvana) que recibe el nombre de “svie”. “El slátur”que se prepara de una mezcla de despojos de oveja envueltos en el estómago. ¡¡Que nostalgia al recordar los sesitos de cordero fritos o las criadillas que me cocinaba mi abuela en mi niñez!!.

De Islandia me quedo con el salmón con  salsa de mostaza, miel y nata para quitarme el sabor pútrido de la boca con el dichoso tiburón podrido. De “Ejpaña”, no deseo relación carnal con algo que contenga el nombre cerdo en su carnet de identidad. Ni humano ni animal.

Comer tiburón podrido de Islandia, el vídeo de marras.

 






Garbanzos tostados con lo que te dé la real gana. El pica pica saludable.



* La mano de nuestro amigo Pep Boldú está detrás de esta saludable y molona receta. Acordaros de él cuando estéis viendo vuestra peli favorita “snackerizada” con los garbancitos del Boldú.

De garbanzos enyesados de la época de Maricastaña….

 

 

…a garbanzos “engalanados”,  un “snack” saludable

 

Garbanzos cocidos y tostados en el horno, (¿Si alguien se atreve a probar cómo quedan en una sartén que luego nos lo cuente?) con un chorrito de aceite y sal.  Los puedes aromatizar con jengibre en polvo, comino en polvo, ajo en polvo, orégano, curry para hacerte unos garbanzos tandoori,  con hierbas provenzales, pimentón para darles color y sabor….Y como versión dulce,  tostad con miel y canela.

¡¡Al tostadero,  chicos!! :

Puedes utilizar los garbanzos que vienen cocidos en bote o engalanar los que te han sobrado del guiso.

1 – Lávalos (sin detergente  por si hay algún obsesivo-compulsivo con la limpieza) y  sécalos  a temperatura ambiente durante unas horas o ayúdate de un paño de cocina.

2 –Precalienta el horno a 200º C con calor arriba y abajo. Reboza los garbanzos en la mezcla de sal y especias  que hayas escogido y añade un chorrito de aceite de oliva virgen.

3 – Hornead durante 30 minutos, moved  a nuestros amigos leguminosos cilíndricos un par de veces durante el horneado.

4 – Guardad los garbanzos tostados en un tarro con tapa hermética.

Y ahora la receta de antaño cuando había que contentarse con unos garbanzos enyesados que se hacían y vendían en la calle.  Los torraban dentro de un bidón lleno de ascuas de los que se usaban para contener el alquitrán. Sobre el citado bidón se ponía un perol más pequeño en el que se echaban los garbanzos remojados y se añadía un buen puñado de yeso.  Se removían con un escobón de los de blanquear o barrer, hasta que quedaban crujientes. Y se intentaba quitar todo el yeso posible. Un delicatessen de la posguerra.

Garbanzos “torraos” y enyesados :

1 – Ponemos los garbanzos en remojo durante la noche.

2 – Los escurrimos y ¡zas!, a una sartén grande.

3 – Agregamos yeso y mantenemos la sartén en el fuego, dándolos vueltas sin parar hasta que estén crujientes.

4 – Por último, le quitamos todo el yeso que podamos.





Solución a la crisis alimentaria y medioambiental global. ¡¡Llega la “Shit Burguer”, estamos salvados!!



 “Burguer Shit” (hamburguesa de excrementos humanos)


Mitsuyuki Ikeda,  creador de la “Shit Burguer”, muestra orgulloso su  “ingeniosa cagada”.

El séptimo paradigma culinario ha llegado.  El canibalismo coprofágico, una sesuda solución para la crisis alimentaria y medioambiental. Y su creación por excelencia, La “Shit Burguer”.

Os cuento. Mitsuyuki Ikeda, de el Centro de evaluación medioambiental de Okayama,  pretende paliar las hambrunas del mundo con su creación culinaria. La Shit Burguer, una “carne” de hamburguesa, creada con residuo fecal humano. Toda una delicatessen con ínfulas de salvadora del mundo.

 

Igualito que los “Ferranes Adrianes”  y “Helmutnes” del momento, con sus creaciones de laboratorio.

La hamburguesa del “Macmierda”  da paso a esta hamburguesa de caca de verdad. ¡Basta de sucedáneos coprofágicos!. La Shit Burguer contiene  63% de proteínas, 25% de carbohidratos, 9% de minerales y 3% de lípidos. Vamos,  un prodigio de la nutrición, ¡como no la habrán inventado antes! (y que conste que no gano comisión).

El procedimiento es el siguiente. Eliminación de las bacterias mediante una fuente de calor. Extracción de las proteínas de los excrementos. Mezclar con una pasta a base de soja y salsa para carne, por aquello de que sepa un poco menos a mierda. Y como toque final cambiarle el color. Lista para hincarle el diente.

 


Vídeo sin desperdicio de la creación de la  “Shit Burguer”.

 

Al final mis predicciones se cumplirán. Si esto sigue así, terminaremos comiéndonos los unos a los otros. Algunos ya han empezado  por el canibalismo coprofágico, con  la “Shit Burguer” y  practicando autofagia, comiéndose los mocos mientras que esperan a que el semáforo cambie a verde.

PD.: A mi lo que me ha molado del vídeo es el señalador-dedo del Sr. Ikeda, por si alguien me lo quiere regalar.





Brocheta de Salmón o atún a la miel y mostaza con piña.



Brocheta de Salmón o Atún a la miel y mostaza con piña

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Foto vista en enerzonanet

Brocheta de Salmón o atún a la miel y mostaza con piña

Espadachines implicados en el ensartamiento

* Salmón (para los ricos) o atún congelado (para los menos pudientes).

* 4 cucharadas de aceite de oliva

* 4 Cucharadas de miel

* 6 Cucharadas de mostaza

* 2 Dientes de ajo

* Dos cucharadas de eneldo picado (lo podéis suplir con orégano que también sale rico)

* Un brick pequeño de nata líquida de cocinar.

* Un vaso de mosto

* Piña de bote

¡A por sus espadachines mis valientes!

1 –Ensartad los tacos de salmón o de atún y la piña con un palillo de brocheta de madera o metálico. Cocinad las brochetas a la plancha con un poco de aceite.

2 _ Haced en una sartén una salsa con todos los demás ingredientes.

3 _Salsead las brochetas con la salsa (yo salseo, tu salseas, él salsea, nosotros salseamos…)

Si no te quieres complicar la vida (o te da repelús atravesar a un pescadito)  ensartar los tacos de pescado, simplemente tira con delicadeza todos los ingredientes a una sartén hasta que el salmón o el atún esté cocinado a tu gusto. Poco hecho, muy hecho…

Para la ensalada, si al salmón le apetece compañía.

* Pepinos

* Tomates

* Orégano

* Mostaza (sin el gas,  que esto no es ninguna guerra)

* Yogurt natural

* 4 cucharadas de aceite de oliva

* Zumo de medio limón

*Pimienta, sal

Un, dos, tres…

1- Pelad los pepinos y los tomates y cortar en cuadritos.

2 -Mezclad el yogur con orégano, mostaza, zumo de medio limón, sal, pimienta y aceite de oliva.

3 -Colocad los tomates y los pepino en un bowl y aliñad con la salsa de yogurt.





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