Sardinas galácticas marinadas con piperrada de pimientos y frutas



Sardinas galácticas marinadas con piperrada de pimientos y frutas

Foto vista en tusrecetastv

Ingredientes para 6 personas:

* 1 kg de sardinas

* Una cucharada de pimienta negra o blanca

* La ralladura de medio limón

* El zumo de una naranja

* Uvas

* Tres cucharadas de aceite de oliva 

* Un pimiento rojo (o una lata de pimiento morrón)

* Una manzana

* Una cucharada de azúcar

* Aceite de oliva

* Sal y pimienta

Extraterrestres dirigiéndose  a la nave nodriza :

1. Limpiad las sardinas, quitad la espina y tripa y separad los lomos (si le hacéis la pelota al pescader@ es posible que se enrolle y os haga el trabajito de la “deconstrucción” a la sardina) .

Mezclad la pimienta, el zumo de naranja, la ralladura de limón, el aceite y una pizca de sal y de pimienta, y marinad las sardinas durante 1 hora (si las dejáis toda la noche dentro de la marinada, las podéis servir sin cocinar, crudas, como se hace con los boquerones en vinagre).

2. Cortad el pimiento y la manzana pelada, en tiras. A fuego medio con un chorrito de aceite y un “flush” de sal. Añadid el azúcar y las uvas y rehogadlos dos minutos. Salteadlos hasta que estén blandos.

3 -Colocad los lomos de sardina dentro de papel de plata y pone el “paquete galáctico” dentro de una sartén con un muy poco aceite. Tapad con tapa con cuidado de no aplastar las sardinas. Abrid el paquete y comprobar que las sardinas están hechas. Servidlas junto con los pimientos, la manzana y las uvas salteados dentro del paquete galáctico o en sobre una tosta.






El truco de “comprar” gratis en el súper



Algunos supermercados tienen la política de regalar los productos a los clientes, en el caso de que éstos se encuentren caducados. En esos lares se pone de manifiesto el grado de necesidad en el que la crisis está dejando a algunas familias, o la jeta que se marcan algunos para sacar partido de cualquier circunstancia. Si te llevas determinados productos y descubres que están caducados, te los regalan. Es el truco del pan Bimbo, la última moda para comer yogures y pan de molde sin pagar un duro. Escondes el producto detrás de las bebidas o de las galletas, esperas unos días y ¡¡compra gratis!!.. ¡Cuando vayas al súper, busca la ganga escondida!. Pregunta a tu cajer@.





Cómo hacer cerveza casera



Cerveza casera, un placer en verano y en invierno.

Ya sabemos que una cervecita bien fría pega más para el verano.  Pero que le vamos a hacer,  hemos topado con este didáctico vídeo y somos así de impacientes.  Así que nada,  si no os seduce hacer en invierno cerveza,  os guardáis la receta para cuando vengas los calores veraniegos.  


Dónde comprar materiales para hacer la cerveza:
http://www.cervezacasera.com.mx





¿Has comido carne humana hoy?



¿Has comido carne humana hoy?.

Llegas a tiempo, hoy, en el menú que te hemos preparado toca una de canibalismo televisivo, valga la rebundancia.

* “Presunto y solidario” objetivo de un programa holandés, concienciar a la sociedad con el tema “donación de órganos”.

*  Herramienta para la citada reflexión, dos engominados y “civilizados” ciudadanos degustando en directo carne humana. Previamente, los presentadores acudieron a un carnicero para que les indicase que parte era más suculenta de su anatomía. Luego pasaron por el cirujano para que les extrajera un trozo de abdomen y otro de glúteo para el posterior banquete.

Un cocinero preparó la cena de Dennis Storm y Valerio Zeno. En directo, uno degustó parte del abdomen del contrario, y el otro, la nalga de su compañero. Eso si, todo muy civilizado y muy “monos” ellos, con sus trajes y su kilo de gomina. Se nota que controlan el protocolo a la mesa. Solo hay que ver con que delicadeza el “lechuguino” repeinado sujeta el tenedor con el pedacito de culo (o nalga, para los más “fisnos”) de su compañero.

Canibalismo televisivo vs antropofagía tradicional.

Sin juzgar, condenar o justificar, ¿qué se remueve en las entrañas de un ser humano cuando practican el canibalismo?. El canibalismo es un hecho cultural, diferente al nuestro. Tiene más relación con el refinamiento de una civilización y sus ritos que con la barbarie o el salvajismo que encontramos en la naturaleza o en un show televisivo.

Los etnólogos, estudiando la pluralidad de culturas salpicadas por el planeta azul,  han llegado a la conclusión de que el canibalismo se puede traducir en un culto al muerto.  Conseguir volver a “darle vida” dentro de la tribu. Y transfiere las energías del muerto a  los vivos. Eso se llama solidaridad en estado puro. Solidaridad desde ultratumba para la comunidad.

¿Incivilizados y bárbaros?. Ellos se sorprenderían de ver lo “civilizada” que es nuestra cultura tratando a los cadáveres. No morimos en casa, lo hacemos en un despersonalizado hospital. Nos trasladan a un fría y anónima sala en un deposito. Encierran nuestro cuerpo en una caja de madera y nos abandonan en una gélida y desconocida tierra para ser pasto de gusanos y “gusarapos” que pudrirán nuestra carne convirtiéndola en carroña. ¡¡Civilizados y asépticos, si señor!!. Y si la barbarie no estuviera allí donde creemos. Y si como dice Tintín en el Congo :  casi nunca reflexionamos ni comprendemos y nos limitamos a condenar. 

El canibalismo va intrínsecamente unido a la historia del ser humano lo queramos o no. Mucho antes del solomillo de buey el hombre de las cavernas de Perigord se zampaba a sus semejantes sin pestañear. Más de lo mismo en Atapuerca en España. Actualmente los Indios guayaki en la selva paraguaya, comen “chicha” humana en cuanto las autoridades se despistan. En la revolución francesa allá por 1789 también hubo coqueteos “canibalisticos”. A madame Sosson tuvo el capricho de comerse el corazón del viconde de Belzunce  cuando le ajusticiaron. No hace tanto, unos supervivientes de un accidente aéreo en los Andes practicaron antropofagia para sobrevivir. Y así, cientos de casos en el periplo del hombre en su caminar por la bolita donde vamos subidos.

Para todos los que disfrutan pensando y andando con pasos laterales. Antimanual de Filosofía de Michel Onfray





Follado de verduras



Follado de verduras

Todavía sigo con la boca abierta, no sabía yo, de las actividades clandestinas de las verduras.

Sospechamos que en realidad te gustan las “recetas cochinas“. Como somos muy complacientes vamos a dar placer a tus más bajos instintos y deseos. Ser penetrado vegetalmente en tu boca hambrienta, oh yeah!

La etimología del nombre de esta receta procede del termino “follado” (del gallego folla=hoja) que es el nombre que por allí se le suele dar a los platos de láminas superpuestas. Un milhojas “porejem” es un milfollas o un follado. Yo no tengo nada en contra de las etimologías galleguiñas ¿y tú?.

Ahora, prepárate para ser fornicado vegetalmente por: 

* 2 Zanahorias

* 200 gr. setas o champiñones (más decentes económicamente)

* 1 Calabacín

* 1 Cebolleta o cebolla

* 1 Pimientos verdes (o republicanos)

* Aceite oliva virgen extra (como es un extra como bien indica su nombre, utiliza aceite de girasol, sol, sol, caracol, col, col, saca los cuernos al sol, lala, larala, lala,lala, joer que me despisto con la cancioncilla). Sigo.

* Salsa de soja (opcional, más que nada porque ¿qué coño hace un ingrediente oriental en una receta gallega?)

* Queso Arzúa-Ulloa (puedes utilizar otro tipo de queso que funda fácilmente porque ¡a ver dónde coxones encontramos y cómo pagamos el Arzúa-Ulloa los mierdaeuristas!. Te puedes apañar con el enmental semental rallado de Dia.

Al folleteo :

1- Cortad todas las verduras en  juliana. (Para los que no sepan qué es eso de juliana que se lo pregunten a los que tienen al lado)

2_ Saltead las verduras durante aprox 5 minutos. Primero las más duras como la zanahoria o el pimiento verde (rojo también lo aceptamos como compañero de juerga) y posteriormente las que necesiten menos tiempo de cocción, la cebolla, el calabacín, setas o champiñones. Saltea a fuego fuerte, que si no,  se te quedan “chuchurrias”. Y no olvides remover de vez en cuando, que se te pega a la sartén todo el tinglado. ¡Ainnnss hay que avisaros de todo, “todito”!.

Se retiran del fuego las verduras, (¡a ver que va a ser sino!) y se colocan en un recipiente para horno. Tirad por encima tres cucharadas de queso semental o el los quesos del tipo ese del Arzua- Ulloa. Se introducen las verduras con el queso en el horno bien caliente, y lo dejamos gratinando durante 5″ minutex” a 180ºC, bla,bla bla. Pasa de la chorrada gasta euros de hornear en el horno y a cambio mete las verduras con el queso al micro y santas pascuas.

 

Foto vista en receteando

Orgasmo garantizado, si no, te devolvemos el dinero. Para la próxima os pasaremos Penne Rigantonni, para que sigáis cachondos.

 





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