Juego de 6 diferencias entre sardinas aburridas y sardinas cojonudas



Juego de las 6 diferencias.

Encuentra las 6 diferencias que hay entre la insulsas y poco seductoras sardinas de la siguiente foto y las apetecibles sardinas de la foto de más abajo.

 

 

 

Resultado. Las 6 diferencias:

Para 12 sardinas

1ª Diferencia-_ * Aceite hasta cubrirlas

2ª Diferencia-_ * 3 Ajos cortados

3ª Diferencia _  * 2 Hojas de Laurel

4ª Diferencia_ *  Hierbas Provenzales (en Día, el bote unos 0,60 euros, y os vale para bastantes usos, también podéis reconciliaros con las hierbas aromáticas que tengáis perdidas por casa)

5ª Diferencia _ * Chorrito de Vinagre

6 Diferencia_ * Pimentón dulce

El premio para los que han encontrado las 6 diferencias, les será entregado en su propia casa, con el condicional de dejar las sardinas macerando en las 6  diferencias encontradas durante toda la noche.

Si a algun@ se ha picado con el jueguecito de las 7 diferencias, aquí le dejamos con lo que entretenerse.´

Busca las 7 diferencias, (si es que logras encontrarlas.Yo no he sido capaz. Sólo veo a dos capataces del mismo amo y con el mismo collar pero de diferente color).  A dos tipejos que les gusta el “Botín”.






Bizcocho de atún para gatos



La receta de Puding de Salmón para mininos que he descubierto no me atrevo a ponerosla, por no herir sensibilidades mierdaeuristas . Con este bizcocho de atún a los gandules y gordinflones felinos de la casa les sobra y basta.

Bizcocho de atún para gatos

Ingredientes:

* 2 Latas de atún al natural (sin aceite, que el micifuz te pondrá más fondón de gatos se ponen fondones)

* 2 Huevos

* 1 Taza de harina

* Cantidad de agua necesaria para conseguir la consistencia adecuada

Cómo llevarse el gato al agua :

1_  Aplasta el atún (un tenedor es mejor opción que el martillo percutor de tu padre)

2_  Añádele la harina y los huevos. Mezcla bien y añade agua hasta obtener una masa de consistencia uniforme (no debe estar ni muy dura ni muy blanda).

3_  Forma bizcochitos con la forma que deseé tu gato, no vayamos a liárla y luego no se coma los puñeteros bizcochitos después de hacérselos al consentido de la casa.

¡Al horno! (a los bizcochos, no al gato por mimado y malcriado) a 180º C. En 15 minutos estarán (o hasta que veas los bizcochos dorados).

Cuando los brioches estén fríos guárdalos en un recipiente bien cerrado, y podrás conservarlos por hasta tres días.

Ventaja de la receta. Posibilidad de degustar la creación en compañía de tu mini felino.

Lo reconozco, aunque los mininos caseros sean unos gordinflones mimados, nos seguirán sorprendiendo como este gato que defiende a un niño de su niñera.





Un Colacao de “Chocolonización” y de esclavitud indisoluble



Hoy tenemos una adivinanza para vosotros, mierdaeuristas de nuestra sin razón y de nuestros delirios.

¿Qué relación hay entre estas dos acciones alejadas en miles de kilómetros?.

 

Acción 1. Cualquiera de vosotros con una taza de Colacao, preguntándose por qué leches los grumitos de vuestro Colacao no siguen el ejemplo de ETA y se disuelve.

¡El cacao de los coxones es indisoluble, es una suspensión coloidal a menos que le metáis más temperatura a la leche, activando así la energía cinética y poniendo los átomos a bailar breack dance!, bla, bla, bla ¡¡Dádme el alto leches, que me salgo del tema del post y me pongo en plan tostón!!.

Acción 2. Cerca de 300.000 niños esclavizados en pleno siglo XXI en diferentes zonas de África, siendo obligados a trabajar durante largas horas en plantaciones (y sí, habéis acertado, estos niños son esclavizados en plantaciones de cacao), recibiendo frecuentes palizas y otra serie de tratos crueles y denigrantes. Despojándolos de su libertad y del derecho a una educación básica en países como Costa de Marfil, Ghana,  Nigeria y Camerún, donde la mitad de la población es analfabeta.

 

“Poderoso reconstituyente, y un alimento completo”.  Me pregunto si se lo meteran a cucharadas en la boca a los chiquillos que tienen esclavizados para que curren más.

Todo parecía que iba a solucionarse en 2001 con la firma del protocolo del cacao por parte de Nestle  y otras compañías (así de paso lavarían su imagen y pillaban subvenciones. Los que tengáis alrededor de cuatro décadas, recordad de la infame cancioncita del anuncio del Colacao. “Yo soy aquel negrito el Africa tropical…que cantaba cultivando el cacao de Colacao”). En 2008 los resultados no fueron los esperadosmuy pocos, por no decir ninguno, cumplieron los plazos que se supone que en 2005 ya tenían que haber estado establecidos  para hacer frente a las peores formas de trabajo infantil y trabajo forzado de adultos, en las plantaciones de cacao en África Occidental… ¿Por qué no me sorprende?.

 

En pleno siglo XXI y la lacra de la esclavitud sigue vigente.  Como en los tiempos de la colonización. Sólo que ahora lo podríamos denominar “chocolonización”.

 

El vídeo que os adjuntamos, muestra una recopilación de “la historia de la carretera de Tony Chocolonely” sobre niños-esclavos forzados a trabajar en plantaciones de cacao. Para los no políglotas “aplastad”  la teclita de subtitulos.

 

International Labor Rights Forum es una de las entidades que intenta ayudar a arradicar el esclavismo en niños a través de la educación pública y campañas corporativas.
Me cago en la leche,  (que es otra forma de hacer un Colacao,) menudo “cacao” tienen los del “Guarricao de Nestle”.  Vergonzoso para la “educada” raza humana.





Mayonesa casera de un solo uso, para una persona sola.



Una mayonesa para individualistas, solter@s, singles con ganas de ingles, divorciad@s, los que van por libre, para hogares monoparentales, “úsease” una “mayo” para para un solo humano, ser, o como leches os consideréis individualmente y evitando que luego se te queden restos en la nevera cogiendo tufo a frigo. Mierdaeuristas sí, pero mierdaeuristas glamurosos y con caché mayonesero. ¡Que poco “cool” es eso de una mayonesa con efluvios “frigoristicos”!. Por ahí no paso por muy mierdaeurista que sea.

 

 

*Usa un huevo de codorniz en vez de un huevo de gallina y pasa directamente del de avestruz. Los huevines de codorniz podéis encontrarlos en multitud de súpers, Eroski, Mercadona, Carrefour…etc. En Caprabo 18 huevos, 1,59 euros. Con los que os sobren podéis hacer muchas mas recetas “huevacteas”.

 

Foto vista en Unamimadrid

*Deja tranquila a tu diabólica batidora de mano y usa un batidor de leche para hacer espuma para el café . Que no “panda el cúnico”, que la pijada del batidor espumante es fácil de encontrar y económica. En Ikea, mierdaeuristas míos, a 1,99 euros,

*Y usa un recipiente pequeño (como los vasos de caña) para hacer la “mayo”.

El huevo de codorniz, zas! al vaso o recipiente, (si eres un purista_pejillero sólo la yema), sal, vinagre , bate bien y añade un hilo de aceite poco a poco hasta que emulsione. Prueba y rectifica de sal y de consistencia.

Foto vista en pequerecetas

!Hala!, os abandono por hoy, que estoy hasta los huevos de escribir. Os dejo en compañía de el peliagudo enigma de “quién fue primero la gallina o el huevo“. Averiguareis por qué alguna vez os han llamado cara huevo.





“Pastafarismo”. La religión del espagueti volador



Pastafarismo,  ¡al fin una religión que puedo llegar a entender!, (aunque tan sólo sea en cómo se cuecen unos espaguetis).

¿Qué coxones hacemos hablando de religión en un blog de cocina?. No podíamos dejar pasar la oportunidad de relacionar nuestro nombre con espaguetis voladores, coladores de pasta  en carnets de conducir,  el nombre de una sopa japonesa conquistando el espacio del término hebreo amén en una plegaria. En resumén, en esta patética web de mierdaeuristas hechos a sí mismos (alcanzar el status de mierdaeurista  tiene su curro), somos unos antropólogos antropófagos ávidos de degustar las entrañas de las idas y venidas de olla culinarias en cualquiera de sus formas.

Y como muestra, un botón. La plegaria Pastafari :

Plegaria Pastafari :

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Vengan a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
y líbranos del hambre…
Ramén, (una versión japonesa de la sopa de fideos china).

Pastafarismo

Religión en la cual sus adeptos rinden culto al engendro del espagueti volador y se hacen llamar pastafaristas, un neologismo derivado de pasta y rastafarismo. Es una religión paródica nacida de la mano de Bobby Henderson, un físico indignado  con la teoría del creacionismo. El pastaferismo surgió como protesta social en los EEUU en contra de las corrientes de opinión que pretendían su equiparación del creacionismo con teorías aceptadas por la comunidad científica como la de la evolución biológica. El Consejo de Educación del Estado de Kansas permitió la enseñanza del diseño inteligente (creacionismo) en las escuelas públicas como alternativa de la teoría de la evolución. Fue entonces cuando Henderson escribió una carta al Consejo parodiando el concepto de diseño inteligente. Solicitaba que la teoría de diseño inteligente defendida por el pastafarismo (con espaguetis volador con albóndigas incluido) fuera también enseñada en las clases de ciencia. Cuando en 2005 anunciaron la noticia de la creación de esta nueva religión muchos la dieron por verdadera.

Actualmente Austria reconoce los coladores de pasta como símbolo religioso, ya hay quien lo luce en su carnet de conducir.

El tío ha tenido los cataplines de ponerse para la foto de carnet un colador de pasta en la cabeza a modo del Shtreimel, que lucen los rabinos.

 

Algunos de los principios y creencias del pastafarismo son:

* El Monstruo de Espagueti Volador, invisible, creó el universo después de una  cogorza monumental. La melopea del monstruo explica las imperfecciones del mundo creado.

* El monstruo guía  por medio de sus “apéndices tallarinescos”  la conducta de cada ser humano (creyente o no).

* El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que a partir del siglo XIX ha disminuido el número de piratas.

* El cielo Pastafari tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista y  una fábrica de bailarines/as de striptease.

* En el infierno Patafari hay también volcanes de cerveza, pero está caliente y sin gas, (les mandaremos desde recetas mierdaeuristas este truco de cómo enfriar la cerveza en 2 minutos gracias a la termodinámica).
En el abismo Pastafari, los lascivos bailarines/as de striptease sufren enfermedades venéreas.

* El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para zampar espaguetis.

 

 





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