Once disparates para adelgazar que causan vergüenza ajena



“Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda”. Jean de la Fontaine. Escritor  y poeta francés.

Adelgazar es el sueño de una gran parte de la población del mundo occidental. Algunas de estas personas son capaces de hacer cualquier disparate por aligerar sus cuerpos de unos kilos y recurren a “exóticas ideazas”. Juzguen por ustedes mismos señores mierdaeuristas de mi sinrazón y de mi corazón.

Idiocias, oligofrenias y demás gilipolleces.

* La “dieta” del gusano
Esta ideaza se lleva la palma en cuanto a imprudencia y subnormalidad. A algún lumbrera se le ocurrió la ocurrente idea de crear unas pastillitas que contienen  en su interior huevos del parásito de la solitaria. La solitaria es un parásito intestinal que puede alcanzar los 8 metros de longitud. En su etapa adulta vive en el intestino de un huésped, de cuya dieta se nutre, de modo que parte de lo que comemos se lo come un gusano tan largo como nuestro intestino. Los huevos de la solitaria se vendían por internet como método adelgazante.  En los siguientes foros, 1,  2,  3,  4,  se puede comprobar que existe demanda del parásito de la solitaria para conseguir adelgazar, aún conociendo la gran peligrosidad que conlleva ingerir el parásito de la solitaria.

Vídeo donde se ve la extracción colonoscopia de un gusano intestinal (mejor verlo en solitario, por si vomitáis).

* Dieta de los sadus (hombres santos)


Según preceptos hindús la comida y el agua no son necesarios para vivir. Podemos vivir “alimentándonos” del Sol, aire y fuerza de voluntad. La dieta perfecta para mierdaeuristas como nosotros, ¡menudo ahorro, oye!. Yo la fuerza de voluntad me la pido con sabor a fresa.

*  Dieta bíblica ¡Aleluya!

jesús-y-la-última-cena

Don Colbert, autor de “Qué comería Jesús”, se inspiró en el libro del Génesis de la Biblia para crear su dieta de alimentación. El libro revela lo que Jesús comía y lo que por lógica podemos comer con confianza, según afirma el autor.  El 80% de los alimentos deben ser crudos.  Ya me gustaría a mi ver a Jesús tragando todos los conservantes, colorantes y demás mierdas que contienen actualmente los alimentos.

*Dieta de las “zorras” 

* Otro oligofrénico sin desperdicio : Louis J. Aronne con su capcioso libro (y best seller) The Skinny Bitch.  En sus páginas se incita a comer desnudo frente al espejo o a sustituir un plato por mascar un chicle entre otras sandeces de multicolores. Cuidadín con injuriar “The Skinny, so pena de arriesgarse a que todo un ejercito de adeptas aspirantes a transformarse en espíritus de la golosina te abucheen con arengas vegetarianas en su defensa.

* Dieta de la mosca tse -tse 

Consiste en tomar somníferos para dormir la mayoría del tiempo del día y así evitar comer durante todo ese lapso. Pensareis que se atiborraran por la noche. Craso error. Solución nocturna. Se sale de juerga nocturna y siguen sin probar bocado. Les basta y sobra con las calorías que les aporta el alcohol.

* Dieta del gran masticador

Foto : resultado después de dos meses siguiendo la dieta del gran masticador

Este despropósito de dieta se lo debemos a Horace Fletcher “el gran masticador” que vivió en el siglo XIX. El truco de la dieta es masticar 50 veces cada bocado que te metas a la boca,  hasta que el alimento se convierta en pulpa y casi se degluta por sí mismo. Además tu mente tiene que estar presente  experimentando la sensación de comer, no la puedes dejar vagando y estar pensando en otras cosas. De esta forma asimilaras sin problemas la comida y el resultado tiene que ser la perfección.

* Complemento para las dietas. Un piercing en el oído interno.

Un piercing en el oído interno. Se supone que pinza un nervio que controla el apetito. Aseguran que se pierden de 2 a 4 kilos por semana. En varios estados de EEUU están prohibidos por la avalancha de casos por infección. Ahora, no negareis que queda molón y lo práctico que es.

* Dieta pornográfica

La ideó la actriz porno Kim Kelly (que sabía de lo que hablaba). Posología, ingerir religiosamente tres cucharaditas diarias de semen, combinadas con trocitos de plátano y brécol. Síguela durante un mes y te convertirás en una sílfide, (espero que sin sífilis).

* Dieta del pintalabios

 

En esta dieta lo que te tienes engullir es una barra de labios rica en citrimax. El pintalabios en cuestión contiene un extracto de una hierba de origen indio rica ácido hidroxicítrico. Supuestamente, esta sustancia inhibe el apetito y la producción de grasa del cuerpo. ¿Tienes un pintalabios rojo?. Me voy a comer el mundo y quiero dejar marca, !oh yeah!

*Dieta del huevo

¡Vaya huevos que tienen algunos!

La dieta del huevo promete 10 kilos menos en dos semanas. Un hartazgo de huevos sin igual y un hígado a punto de explotar. Sin comer casi otros alimentos los huevos serán tu única compañía gastronómica. ¿Cómo funciona la dieta de los huevos?. Según sus defensores,  proporciona una mayor sensación de saciedad, y con ello se evita picotear.

Y  como último recurso, si habiendo probado estas exóticas y perspicaces dietas y demás invenciones,  si aún así,  no conseguís ese cuerpo famélico y demacrado que añoráis…siempre os quedará la autofagia  (comeros a vosotros mismos) para rebajar algún kilito más. ¡Buen provecho!.

 






Palmeras de chocolate para pardillos culinarios



Palmeritas de chocolate para pardillines culinarios.

Foto vista en : www.cocining.com

Componentes para terapia de choque de los pusilánimes culinarios:

* Una plancha de masa de hojaldre congelado.

* Un huevo ( de gallina, que de codorniz se nos queda un poco corto)

* Chocolate para fundir.

* Azúcar.

Videoreceta facilona. Una ayudita  para los medrosos analfabetos culinarios, que al ver la palabra hojaldre incluida en la receta se habrán “cagao”.  ¡Miedicas,  que el hojaldre no muerde!.

Terapia de choque. Comenzamos,  sin mieditos, que no os dolerá.

1 – Sacad la masa de hojaldre del congelador una hora antes de preparar las palmeritas para que se descongele.

2 – Estirad un poco la masa de hojaldre con un rodillo, o botella.

 

3- Poned una capa de chocolate fundido encima de la plancha de hojaldre. (Este paso no está en el vídeo,  es opcional para que las palmeras queden como las de la foto de encima).

Foto vista en : www.mimadrelamejorcocineradelmundo

3 bis – Enrollamos desde cada extremo la masa hacia el centro, de modo que nos quedan dos rollitos unidos por debajo.

4 – Pintad las palmeras con huevo batido.

5 – El horno a 200ºC. Recubrid la bandeja del horno con papel de aluminio. Palmeritas dentro del horno a la voz de ¡ar!.

6 – Rescata a las palmeras de los infiernos ardientes a los 20 minutos.

7 – Píntadlas con chocolate fundido y déjalas enfriar, si sois capaces de conteneros y no meterlas mano antes.





Polvo de capuccino casero : parafilia “asexuá” D.I.Y



Movimiento DIY. Do it yourself

El DIY es el acrónimo de “Do it yourself” o lo que es lo mismo “Hazlo tú mismo”. Autosuficiencia y un posicionamiento perfecto para alcanzar la libertad creativa y evitar los estragos de la crisis mundial. Veo que la idea os pone y calienta. Más. Surge contra los apetitos restringidos del consumismo, los sectarismos, la alienación, etc… Como veo que ya estáis bastantes excitados con la idea y preparados para echar un “polvo”,  vamos a ello…

Cómo hacer polvos de capuccino DIY (Do it yourself)

foto vista en: www.eltallerdesil.blogspot.com

Polvos capuccino DIY (Do it yourself)

* 2 Tazas de leche en polvo

* Una taza de chocolate en polvo instantáneo

* Una taza de café instantáneo (normal o descafeinado)

* Una taza de azúcar

* Una cucharita de canela en polvo

* 1/4 de cucharita de nuez moscada

1- Es tan sencillo como mezclar todos los ingredientes en un frasco de cristal de cierre hermético.

2- Cuando quieras echar un polvo capuccino tan sólo tienes que mezclar agua hirviendo con 2 cucharadas para una taza, y espolvoreas con cacao y/o canela al gusto. 
Y ahora la pregunta del día. Si las monjas y monjes están casados con Dios… ¿Dios es polígamo y bisexual?  Dios empieza a caerme mejor.




Fondant tramposo de nubes en un plis plas



Tarta con fondant de nubes. Mucho más fácil de lo que te piensas

¿Cómo leches transformarán unas simples tartas en obras de arte?. Con ese apetitoso recubrimiento extremadamente liso y profesional de la muerte?.


Ese aspecto, mierdaeuristas mios, se consigue con Fondant. El fondant se utiliza para decorar magdalenas o cupcakes, galletas, entre muchas otras creaciones  pasteleras.

 

Galletas recubiertas con fondant

Es un jaleo hacer fondant real (incluso paso de explicároslo). ¡A hacer trampa se ha dicho!

Fondant de mentirijilla con nubes en un plis plas

 Ingredientes para Fondant de nubes

*200 grms de nubes

* 400 grms de azúcar glasé

* Unas gotas de agua

* Un microondas

Magdalenas decoradas con  masa de fondant

Pinchad en el siguiente enlace para ver una completa guía de Colorantes naturales para teñir el fondant

Cuando le cojas el tranquillo puedes atreverte con esta tarta de un  stormtrooper.

 





Licor de crema de “Limoncello” casero : para “dipsómanos” artesanales



Licor de crema de “Limoncello”

Para practicar la teoría epicúrea en una sobremesa

Hemos comprobado que os pone a tono esto del alcoholismo artesanal.  No vamos a ser nosotros los que os animemos a dejar de ser unos hedonistas incorregibles. Aunque seamos unos mierdaeuristas… ¡sé un mierdaeurista hedonista. Pero ojo un hedonista  epicúreo!

Ingredientes

* Cáscara de 4 limones (ecológicos si podéis acceder a ellos, por evitar zamparnos los pesticidas)

* 50 cl de alcohol etílico (96º) de uso alimentario  también llamado etanol, lo venden en farmacias, especificar que es para hacer licor casero

* 50 cl de leche entera (un vaso grande)

* 500 grms de azúcar

* Aroma de vainilla (como opcional si os complica mucho la vida comprarla)

* 50 cl de nata líquida o de leche evaporada (un vaso grande)

*Post-it amarillo fluorescente :
Si eliminas la leche y la nata o leche ideal de la receta obtendrás licor de Limoncello.

Licor de “Limoncello”





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