¿De verdad necesitamos el frigorífico?. Trucos para vivir sin nevera



Frigoríficos, una carga para nuestra economía

Para esta catarsis en nuestras costumbres (vivir sin frigorífico) nos aprovechamos del conocimiento de las abuelas y sus trucos para mantener los alimentos cuando no estaba inventado el frigorífico. . Actualmente, a “priori” la idea de vivir sin frigorífico nos puede resultar irrealizable y pura fantasía…¿estás seguro?, echa un vistazo a estos trucos de abuela renovados.

conservación-verduras-sin-frigorífico

El  artista-diseñador coreano Jihyun Ryou (que ha escuchado las batallitas de cómo su abuela conservaba los alimentos) ha trasladado los tradicionales conocimientos de la “yaya” a unos “cacharros” de almacenamiento con diseño contemporáneo.  Ni de coña se los vamos a comprar (la formula artista+diseño+contemporáneo siempre da como resultado una cifra en euros astronómica para un mierdaurista concienciado), pero os pueden servir de inspiración para haceros vuestro aparatejos de almacenaje de diseño “made in home”.

Tan sólo hay que seguir unos sencillos consejos para favorecer la conservación de frutas, verduras, mantequilla y huevos entre otros productos sin mantenerlos en el frigorífico. Y por lo tanto, sin el enorme gasto de energía que requieren las neveras.

Beth Leonard y Evans Starzinger (que llevan 12 años viviendo sin frigorífico) publican en su web una guía (PDF) con productos, tiempo de conservación y condiciones para conservarlos fuera del frigorífico (en inglés, recordad que existe el traductor de google): patatas, zanahorias, cebollas y repollos, dicen, duran un mes fuera de la nevera; remolachas, tomates y pepinos, más de tres semanas. Ejemplo de consejos que podéis encontrar en esta lista:

–Las manzanas emiten mucho gas etileno, que acelera la maduración de frutas y vegetales, pero retrasa la salida de brotes en patatas y cebollas. Para que duren las patatas y las cebollas pon manzanas al lado. Evitar mantener las cebollas con las patatas, ya que favorecen los brotes.

Envolver el repollo con un paño o toalla húmeda a diario para mantenerlo fresco.

No guardar las manzanas cerca de cítricos, ya que favorecen su maduración.

La mayonesa puede mantenerse afuera del refrigerador por meses siempre y cuando no entren bacterias al frasco. Siempre servir con una cuchara limpia.

Los vegetales de raíz como la zanahoria y el puerro se deben mantener en posición vertical para permitir que el organismo ahorre energía y permanezca fresco por más tiempo. Un recipiente con arena húmeda ayudará a lograrlo.

-Para mantener las berenjenas, calabacines, pimentos  pepinos frescos fuera del frigorífico se mojan todos los días y se ponen sobre una superficie agujereada con una bandeja llena de agua debajo como en el ejemplo de la foto.

Las lechugas se logran conservar frescas metiendo su base en un recipiente con agua, como si fuera un ramo de flores metido en un jarrón.

-Para prolongar la vida de las especias secas y sin que se apelmacen, se puede agregar a la tapa de los recipientes arroz, que absorbe la humedad rápidamente.

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Los huevos tienen millones de orificios en su cáscara, que absorben el olor y sustancias muy fácilmente. Si se mantienen en la nevera con otros ingredientes, pueden adquirir un sabor diferente al suyo natural. En los supermercados los tienen sin refrigeración ¿por qué pensamos que nos va a nacer un pollo si no los metemos al frigo nada más llegar a casa?. Truco de propina para saber si los mismos están frescos.  se puede poner el huevo en  un vaso con agua: si se hunde, está fresco; si flota debe ser descartado.

La carne, el pescado fresco y la leche son únicos productos que verdaderamente necesitan refrigeración. Si todos los demás ingredientes los mantienes fuera del frigo…¿por qué no ahorrar pasta comprando un minifrigorífico?

Esta forma de conservación de alimentos sin necesidad de gasto energético en frigoríficos  combinado con la Huerta Urbana 100% orgánica es todo un estilo de vida para un  futuro más sostenible.

 

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Salsa de brocoli y queso azul para pasta



Pasta con una salsa diferente, ¡de brocoli y queso azul!

Una original recetuki de la camarada Celia. Que detallista, os la pone a huevo para hacerla, ¡hasta con los precios!

SALSA DE BROCOLI para acompañar cualquier tipo de pasta:

– Paquete de pasta seca (0.60)

– Bolsa de brócoli congelado (0,69)

– Salsa de queso azul (1,00) o un trozo de queso azul o gorgonzola

– Un puñado de cacahuetes, avellanas, sésamo, nueces… (0,10)

– Pimienta blanca o negra y sal

“Modus operandi”

Una vez cocido el brocoli, lo trituramos con un poco de agua, leche o nata, pimienta y sal al gusto y poco a poco añadimos la salsa de queso azul. Calentamos y servimos por encima de la pasta adornando con trocitos de frutos secos.

Ya veis que es una receta muy económica y sobre todo SALUDABLE.





Despilfarrando dinero público en gastronomía para ricos



Una duda planeaba en mi mente…con los actuales recortes suicidas de 600 millones de euros en inversión y desarrollo  para el 2012 en los que se obvia por completo la premisa de que la innovación es lo que convierte el conocimiento en riqueza…¿en qué puñetas se está gastando el dinero de los ciudadanos destinado al I+D?. Y ahora es cuando os preguntáis qué narices hacen pululando estas preguntas en un blog de cocina.

Tranquis, que voy a ello…

¿Quién leches recibiría una sabrosa subvención de 7.000.000 de euros? ( 1.164.702.000 de pesetas, que así se ve realmente del dinero del que se está hablando) en los tiempos de macro crisis en la que se encuentra sumida España?

Basket Culinary Center. Ven a aprende a cocinar cocochas de merluza al pilpil para trabajar en los nuevos comedores sociales. Posible clientela, siete millones de desempleados. 

Pues mierdaeristas míos, esa lluvia de eurazos la recibe el Basque Culinary Center,que es un “chiringuito- universidad-mega-guay-del-abigüay” y cuyo proyecto ha subvencionado el Gobierno español muy generosamente y sin convocatoria pública. En el ajo están metidos los reputados cocineros vascos Juan Mari Arzak, Martín Berasategui, Pedro Subijana, Karlos Argiñano, Andoni Luis Adúriz, Hilario Arbelaitz y Eneko Atxa. Sí, los mismos que se calzan 150 “euricos de na” por menú/comensal.  “Basquet Culinary Center” (en teoría) tiene como fin la formación y la investigación, la innovación y la transferencia de conocimiento y tecnología en las diferentes áreas de las Ciencias Gastronómicas.

¡¡Ainns, qué “bonico” que suena todo esto de tranferencia de conocimiento!!. La pega es el pequeño desembolso que hay que realizar para conseguir la ansiada tranferencia de conocimiento. La fundación ofrece un grado universitario al módico precio de 32.000 euros por alumno (se aceptan apuestas para ver quién adivina en qué restaurantes realizarán las prácticas los alumnos y cual será el coste de este personal, becario, para los restaurantes). El máster tiene el módico precio de 6.000 euros por 40 días de formación presencial y otros 40 a distancia.

Traduciendo al dialecto mierdaeurista, en realidad este centro es un negociazo de la misma calaña que la opaca “Fundación Alicia” presidida por el “altruista” Ferran Adrià que ahora ha anunciado que el futuro de “El Bulli” será una Fundación sin ánimo de lucro (se permiten risas irónicas y sarcásticas). Huele como poco rarillo que los socios fundadores de la “Fundación Alicia” sean la Generalitat de Catalunya y una Caja de Ahorros como Caixa Manresa y Endesa, Tous o Esteveen. El país de las maravillas de “Alicia”ni siquiera tiene publicado estatutos ni cuentas en el Registro Mercantil. Tampoco están sus datos en el registro de fundaciones del Ministerio de Cultura o en el Diario Oficial de la Generalitat de la Catalunya. “Olla podrida” se llama la receta.

Resultados del I+D en “Ejpanikstan” 1950- palo+caramelo= chupachups

1956- palo+bayeta=fregona

1937- palo+muñeco=futbolín

2012- ¡una mierda pincha en un palo!

Por contra, España prefiere arriesgarse a perder toda una generación de científicos a que los “ejpañolitos” aprendamos cómo cojones se prepara una merluza a la vasca. España pone en marcha la licuadora de científicos para triturar de una sola vez varias generaciones de científicos y conocimiento futuro y obtener un caldo de pobreza con variedad de matices y aromas de retrogadismo.

Volveremos a la época en la que cuando se tenía dolor de cabeza nos trepanaban el cráneo. Pero ¡¡oiga, que delicatessen oligofrénicas que degustaremos mientras nos están perforando la cabezota de corcho que tenemos (algunos más que otros) con un sacacorchos!!. Ya se sabe… en tiempo de crisis el mangante de bonito es lo primero, perdón marmitako de bonito. ¡Menudo pisto a la Bilbaína!!

 





Snack creativo de sopa de letras



¡¡Desde un punto de la geografía española os mandamos (como ya os prometimos ayer) parte del kit de supervivencia a esta ola de fresco!!.

Kit de supervivencia a la ola de fresco.

* Una sopa de letras para que os entretengáis en el auto secuestro en casa

* Una sopa de letras que sufre una metamorfosis y se convierte en un creativo snack

* Y de propina una sopa de sobre calentita.

 

SOPA DE LETRAS HORIZONTALES

X X X P A N R I C O M C Ñ I E A I

M E I J O E I C H O R I Z O N E E I

K K K E E C R E M A I E O E O E O

K E L L O G G S U E E  I I A A U U

A Y K A L I M O T X O U U U U U

C A L A M A R C L A L A L A L  A

E K N P I Z Z A I  P E I  E P E P E R

P P P  T R Q U E S O S T J F P R R

E E R P Y T U B E R C U L O Q W

V A C A X T Y Y Y Y Y Y Y Y Y Y

HORIZONTALES
1. Hermano mayor superdotado de La Bella Easo y enemigo mortal de Bimbo. Panrico juró venganza cuando Bimbo cambió su receta por una más tierna y empezó a sacar panes sin corteza a precios desorbitados. Ahora Panrico prepara una malvada receta en su refugio en los Alpes Murcianos y planea desbancar el dominio bimbesco, sacando una nueva línea de pan sin miga, sólo corteza

2. Dícese del que te afana la cartera como el que no quiere la cosa. 2) Los habitantes de las altas esferas, “mandamases” bancarios, Urdanmangarines y demás fauna imbuida de codicia.

3. El médico dijo que me echara ….. pero como no me queda, me untaré mermelada, que pa’l caso es lo mismo.

4. Maligna empresa de cereales que pretende dominar el mundo

5. Bebida alcohólica a base de zumo de frutas gaseoso y zumo de uva fermentado en “tetrabric” y que te “cala la mocha” al segundo sorbo.

6. Que Cala los Mares

7. Pisaz o hacer fuerte presion con el pie. 2)Articulo escolar que esta en las escuelas pegado en la pared.

8. Apéndices pertenecientes a la raza inferior conocida como humana, los cuales son usados a fin de desplazarse en un rudimentario movimiento tras lo cual lo meten en la nevera, lo cortan en lonchas y lo engullen con pan.

9. Expresión que usaban los apaches cuando veían a alguien desnudo

10. Animal con cuatro patas tan largas que le llegan hasta el suelo

Visto en : frikipedia

Metamorfosis de sopa de letras a original snack

 

Ingredientes : 
* Pasta de sopa de letras (también podéis hacer el snack de pasta de estrellas como el de la foto,  lazos, estrellas, pennes, margaritas…)
* Especias (pimentón, curry “unasdeporaquíyunasdeporallá”)
* Aceite  para freír
Cómo “metamorfosear” la sopa de letras:

1. Coced la pasta el tiempo de las instrucciones del fabricante. No la dejes al dente ni dura.
2. Deshidratad la letras de pasta (que no “panda el cúnico” , que esto está chupao de hacer).
Se puede hacer en el estilo “estoy pirao y me sobra los euros” en el horno, serían unas 4 o 5 horas a 50ºC.
En el estilo “soy un mierdaeurista convencido y militante” se deshidratan sobre un radiador aprovechando el calor sin gastarnos ningún euro extra para la deshidratación. En este caso será algo más de día y medio sobre el radiador. No seáis “cagaprisas” y estirad bien la pasta, para que se seque bien. Espolvoread las especias, creando una fina capa sobre la pasta.
3. Freid las letras de pasta especiadas y deshidratadas en aceite caliente. Os podéis ayudar de un colador para “pescarlas” del aceite cuando estén fritas. “Habemus” snack de luxe.
* La pasta una vez bien deshidratada se puede guardar en botes herméticos durante dos semanas.

* Punto a reflexionar

Si te invade la impaciencia y no deshidratas la pasta eso parecerá la mascletá con el aceite caliente “salpicorroteando” a diestro y siniestro.

Si eres muy impetuoso o quieres poner algo de emoción en tu vida puedes probar a hacer el arriesgado experimento. ¿Saldrán despedidas al techo?. ¿Te quedará la cara como la de la de Jordi Gonzalez?. Yo me lavo las manos…el teléfono de atención a los quemados a nivel nacional es el  91 727 70 00.

Soluciones a la Sopa de Letras:

1. Panrico

2. Chorizo

3. Crema

4. Kellonggs

5. Kalimotxo

6. Calamar

7. Pizza

8. Quesos

9. Tubérculo

10. Vaca

Sopa de sobre calentita para el frío polar siberiano o de dónde coñe venga.

Id a una tienda de comestibles os compráis la sopa de sobre del sabor que os de la real gana y seguís las instrucciones. ¡Tirando millas y sin quejas!.





¡¡Recetas mierdaeuristas acaba de ser portada en el “Meneame”!!



¡¡¡RECETAS MIERDAEURISTAS ACABA DE SER PORTADA EN EL MENEAME!!!.

 

Recetas mierdaeuristas ha llegado a portada en “meneame”, (que no es “moco de pavo”) con su post de cómo hacer un hornillo con dos latas de Coca Cola. Las noticias enviadas deben superar la dura prueba de que el reportaje sea observado por miles de ojos con microscopio.  La meta es “colarse” en portada sin que  voten la noticia con negativo acogiéndose a infinidad de  herramientas “tiranoticias” … noticia amarillista, noticia irrelevante, noticia sensacionalista, noticia spam, noticia repetida, cansina, copia/plagio… y cualquier excusa que se le ocurra a los miles de respetados (y algunos excesivamente puntillosos) lectores del Meneame.

 

 

El meneame está basado en la participación comunitaria en el que los usuarios registrados envían historias que los demás usuarios del sitio (registrados o no) pueden votar. Es una forma de saber lo que se cuece por el mundo de una forma alternativa, divertida y toca webs a los clásicos medios informativos (leáse TV y radio). www.Meneame.net Gracias al camarada Grufux que mandó la “colgadura” a Meneame





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