Niños maltratados con una vitrocerámica por no hacer los deberes



Una mujer ha sido condenada a casi seis años de prisión por causar quemaduras de segundo grado a sus dos hijos con una vitrocerámica porqué el mayor de los niños no había hecho los deberes. El niño y la niña tienen 11 y siete años respectivamente. Intentaré mantenerme en el políticamente correcto “sin comentarios” para evitaros la dantesca visión de el ácido multicolor saliendo de mi boca como comience a opinar.

Después de unas largas y pausadas inspiraciones sigo…

En la sentencia se indica que la mujer estaba “especialmente afectada” por las dificultades educativas de su hijo. La sentencia fue rebajada de casi nueve años a seis años por considerar como atenuante el hecho de que la acusada sufre un trastorno de déficit de atención por hiperactividad.

La mujer ha sido sentenciada a no aproximarse a su hijo durante ocho años y durante cinco años a su hija. Ahora los muchachos se encuentran bajo la tutela de los Servicios de Protección a menores del Gobierno de La Rioja.

No es la primera vez que esta mal nacida ha maltratado a los niños pegándoles con todo lo que encontraba a su paso. Ya que desde 2007 los responsables de los colegios donde acudía el niño habían visto al menor con hematomas y marcas e, incluso, habían intervenido los Servicios Sociales, tanto de Burgos como de La Rioja.

¿Perdida de la patria potestad de por vida?…menos mal que madre sólo hay una.

Fuente : LaRioja.com






El número 2 del la revista gastronómica canalla “EnCrudo” ya está entre nosotros sin rumbo fijo



En EnCrudo se recupera el estilismo de los Fanzines Ochenteros en blanco y negro, pero en clave gastronómico. Una gastronomía imperfeccionista, canalla  donde se da rienda suelta a una literatura negra gastronómica reciclada y aderezada con DIY (Do it yourself).

Su publicación, no se atiene a una periodicidad constante y se imprimen pocos ejemplares con la idea de que cada fanzine pase de mano en mano dentro de los aficionados al mundo gastronómico y viaje sin rumbo fijo. Si quieres seguirles la pista, puedes unirte a su facebook. Como bien dicen en su web EnCrudo no se cuece, está hecho por que no se hace, por que anda por la calle libremente solo hay que esperar o encontrarse con el fortuitamente.

El número 2 de EnCrudo ya está en la calle sin rumbo fijo, en él podrás encontrar entre otras “canalladas gastronómica”:

-Carlos G. Cano hace el psicoanálisis a la tortilla española 

-José Ramón Navarro Pareja desvela la preparación zen de la paella.

-Curro Lucas hace las delicias de caníbales indignados con una receta de migas de alcalde.

-RaqueLíquida descubre las nuevas palabras del vino y Alejandro Vargas clasifica los clientes de un restaurante.

– José Aja lleva al límite el comer en su acuarela sobre papel y Ariadna Acosta muestra lo más oscuro de la cocina.

-Jordi Valero ofrece ración de microrrelato negro y gastronómico y el poteiro Rafael María Blázquez revela a lo gallego el conjuro de una queimada.

-Roberto Gómez seduce con su foto que parece lo que no es y Pablo Q muestra lo que es.

-Yanet Acosta aporta un microrrelato de Noches sin sexo y Jacobo Gavira pone los clasificados de las cocinas del mundo.

-Francisco López Canís hace anecdotario de la memoria y se va a 1976 y Pedro Fernández Castañón habla del aroma del futuro, el del durian.

-La poeta Carmen Moreno desnuda el desamor de la Nocilla 

– Chiqui Abril clava un anuncio del mejor bar.

-Rodrigo de la Calle deja la cocina y la botánica por la pintura con un retrato de David Pinilla en #verde y Alberto Marcos diseña el chocolate.

-Y trinchado a preguntas enCrudo cae Robin Food versus David de Jorge.

¿Alguien da más? Un fanzine que suma creatividad y que se mueve de mano en mano. Si lo encuentras cuéntalo en Facebook y que siga la rueda.





Hummus pervertido de judías blancas ultrarrápido (vídeo-receta)



Foto vista en : Hola

Jamás he ido a confesarme, pero siempre tiene que haber una primera vez en todo…

Lo confieso, hemos pecado de subversivos y en consecuencia estamos divorciándonos. Estamos divorciándonos de esta sociedad fetichista de la mercancia y tecnocrataDisociándonos de la maldición de Adán -de hacernos ganar el pan con el sudor de nuestra frente-. Hemos consumado el acto anticonsumista. Os tenemos también que confesar que practicamos el SV (vivir en la simplicidad voluntaria) que en contra de lo que puede parecer “a priori”, se obtiene como resultado más hedonismo y dosis de “carpe diem” que pobreza, o primitivismo, ¡toda una sonrojante vergüenza para nuestros padres!). Y para colmo de males nos pone a tono pervertir alguno de los platos que pasan por nuestras manos aunque sólo sea por tocar los coxones. Cada uno tiene sus parafilias, y oscuros secretos…no ibamos a ser perfectos.

Hoy pervertiremos al clásico hummus (cuyo ingrediente principal tradicionalmente son los garbanzos) y lo transfigurarlo en :

“Hummus de judías blancas a las hierbas provenzales”

Os dejamos un vídeo de una “palurda desiluminada” que nos hemos encontrado por “internete”. El vídeo no tienen una gran iluminación (debe de ser los efectos secundarios o los daños colaterales del mierdaeurismo), pero como mini guía visual os puede servir.

Implicados en la perversión :

* 200 gramos de judías blancas cocidas (valen las de bote)

* 1 Ajo (quitad el germen para que no repita)

* 1 Limón

* 1 Cucharadita rasa de tahina (o puedes hacer tú mismo la tahína tostando 3 cucharadas de semillas de sésamo en un poco de aceite)

* 2 Cucharaditas de comino molido

* Aceite de oliva (id añadiendo hasta que os quede la textura deseada) segundo paréntesis…(también queda rico con aceite de girasol, no seáis “clasistas aceiteros”.

* Sal

* Pimienta molida

* Hierbas provenzales

Acostad a los niños, que empieza la perversión del hummus clásico:

Triturad en la batidora(o en algún otro tipo de infernal aparatejo triturador) todos los ingredientes, llevad el hummus sobre un lecho de pan tostado y entrad en comunión corporal con él a través de la lengua. Yo miraré hacia otro lado para que no paséis mucho bochorno.





Primera condena histórica en Francia contra Monsanto (el gigante de la mafia de los transgénicos)



La justicia francesa condena por primera vez a Monsanto por la intoxicación de un agricultor.

Paul François llevó ante los tribunales al gigante de la mafia biotecnológica, Monsanto después de que la inhalación de los gases procedentes de su pesticida “Lasso” le dejaran temporalmente en coma en 2004.  El pesticida en cuestión también le provocó problemas neurológicos y una amnesia de la que todavía tiene secuelas. La defensa del agricultor asegura que la composición del producto y su peligrosidad no estaban correctamente indicados en la etiqueta.

Este veredicto es  histórico por ser el primero que se emite contra Monsanto y puede sentar jurisprudencia y dar peso a otras reclamaciones contra los plaguicidas en diversas partes del mundo.

Monsanto es uno de los partícipes de la “tecnología terminator”, que hace que las cosechas sean estériles (luego no se puede guardar parte de la cosecha para plantar la siguiente y hay que volver a comprar semillas todos los años), o los organismos que necesitan aditivos específicos (y patentados) para poder germinar (con lo cual hay que comprar los fertilizantes a la empresa que vende las semillas). En España priman los beneficios empresariales en vez de la regulación para proteger a la población de una tecnología que no ha sido suficientemente estudiada. No es sólo que no tengamos el derecho a elegir lo que consumimos; sin esta información no se puede rastrear los efectos sobre la salud de los organismos modificados genéticamente.

El documental “El Mundo según Monsanto”, traza la historia del principal fabricante de organismos genéticamente modificados (OGM), cuyos granos de soja, maíz y algodón se propagan por el mundo pese a las alertas ecologistas.

Un filme que denuncia al gigante de transgénicos.





Chupito de crema de lechuga, pera y parmesano



Chupito de crema de lechuga, pera y parmesano

Gustosa y económica crema de acuerdo con los preceptos de la escuela del desperdicio de esta universidad del “mierdaeurismo gourmet”. Con las lechugas que mejor queda son con las romanas, las iceberg son demasiado insulsas y tienen un tono de verde más apagado. Se acabó el sectarismo contra el grupo social más verdoso de las lechugas. Aquí, todo se usa y se transforma en una creación gourmet mierdaeurista.

La tecla para “aplastar” de “me gusta” en el final del post.

Artilugios comestibles para 2 humanos comunes :

* 250gr de hojas de lechuga verde, sí, sí, de esas que arrojas tan criminalmente al cubo de la basura (no seas también un criminal con los caracoles habitantes de las hojas y libéralos en algún parque)

* 2 Patatas medianas

* Un puerro

* 1 brick de nata al líquida para cocinar (18% de M.G, para los pardillos en cocina también existe la nata para montar, que tiene más tanto por ciento de grasa)

* 2 Peras maduras

* Un puñado de queso (el que mejor le va es el parmesano)

* Caldo de verduras (si te pilla que no tienes hecho, disuelves pastillas de sabor tipo “Avecrem” en agua y “santas pascuas”. “Cantiduvi” de caldo…1/2 litro más o menos

* Pimienta y sal

Sencillo procedimiento a emplear por un humano cocinilla :

1 – Saltead la cebolla en un poco de aceite (añadid sal para que no se queme fácilmente) hasta que esté dorada.

2 – Añadid las patatas cortadas en laminas, pimienta y sal. Doramos y adoramos.

3- Agregamos la leche, las hojas de la lechuga, las peras y el caldo vegetal dejando cocer a fuego medio 15 minutejos y tres segundo de propina (estos 3 segundos extras por tocaros las narices un poco). Cuando falten cinco minutos para terminar la cocción añade la nata líquida y el queso. Clickea en cómo hacer el caldo de verduras a lo bruto

4 –Pasamos por la batidora, thermomix, hormigoneras de cemento, trituradoras de desechos o cualquier aparatejo que tengáis por casa y os sirva para transformar el tinglado cocido que tenéis en la olla en una crema.

Servid la crema en algún vaso original y añadid por encima unas raspaduras de queso parmesano. Sin daros cuenta y sin “descojonaros” las cuentas domésticas ya tenéis vuestra creación gourmet.

Si a los nenes les ha “gutado” la receta aquí tenéis la tecla de “me gusta” para “aplastar”, además pinchando en el siguiente enlace obtendrás gratuitamente un curso de reglas básicas de protocolo en la mesa.

¡Que verdes que sois!

 





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