Llega el “lonchafinismo” como consecuencia de la crisis



De los términos “cool” nuncabajismo y aterricismo tan de moda en aquellos gozosos años burbujeros, ahora hemos pasado al “lonchafinismo” y al “madmaxismo”.

El “lonchanifismo” y el “madmaxismo” cada vez están ganando más adeptos. Estos seguidores nacidos del caldo de cultivo de la crisis actual, crece de forma proporcional al número de desempleados. Si conoces a alguien que presuma de llevar el tupper al trabajo para no almorzar en el bar, aguantar los zapatos hasta que las suelas estén combadas, conducir el Ford Fiesta a puntita de gas, rellenar la botella de Solán de Cabras con agua del grifo o aparcar el coche a 200 metros de casa para ahorra gasolina… no lo dudes, tienes ante ti a un miembro honorífico de la tendencia más “chic” del momento. Esta nueva especie evolutiva recurre a la modificación de sus hábitos alimenticios a base de reducir el tamaño y calidad de las viandas en pro de conseguir cierta solvencia monetaria.

Para la mayoría el “madmaxismo” y “lonchafinismo” no son una opción, sino una forma de vida. Claro,que también existen esos “dementes” que eligen de forma totalmente libre, pertenecer al cada vez menos selecto club del lonchafinismo. Esos “piraos” por la vida a los que les pone todo lo que tenga que ver con “downshifting, el lema de “menos es más” y cambian de buena gana el consumismo por el “lonchafinismo”.

La historia del lonchafinismo, parece un poco más compleja. Todo apunta a que el término fue acuñado en un conocido foro burbujista de internet, cuando uno de sus participantes observó mientras hacía cola en la charcutería de un conocido hipermercado español como el charcutero preguntaba a todos sus clientes si preferían las lonchas de jamón de york finas o gordas, a lo que la mayoría respondían: “finas no, finísimas”. Este hecho se asoció a un intento por sacar el máximo número de lonchas posibles para un mismo peso de jamón de york como medida cutre y socialmente disimulada que ayudase a llegar a final de mes a muchas familias ahogadas por la crisis.

El madmaxismo podría definirse como el estadio superior al burbujismo. Este término nace en honor a la película Mad Max (donde se mostraba un mundo en decadencia en el que había que sobrevivir como fuese) y hace referencia a distintas técnicas de supervivencia ante la crisis: desde cultivar tu propio huerto hasta comprarte un rifle para proteger tus propiedades (esta última opción menos en línea con este pacífico blog).

Oráculo de saber : Elblogsalmon






¿Quieres pagar menos impuestos?, ¡¡hazte rico!!



Os traemos una de las portadas de 1973 de la revista Hermano Lobo.

Fíjate tú, hace 38 años los ciudadanos de Ejpanistan” tenían el mismo sentimiento que se tiene actualmente, el de estar luchando por no ahogarse a la vez de estar soportando la presión de estar debajo de otros. La historia se repite y se  sigue cumpliendo el hecho de que los extractos sociales desfavorecidos de la sociedad son los que pagan el pato.

Para muestra un botón…este es el  botón que puedes “aplastar” si quieres  averiguar cómo los ricos no pagan impuestos y tú sí.





Comer por un euro en un restaurante, ¡es posible!




¿Es posible comer por 1 euro en un restaurante de lunes a domingo?…Macarrones boloñesa por un eurito de ná los lunes; fideuà por un sólo eurico en martes y sábado; pollo al ajillo por un eurazo de Liliput para los miércoles; un plato de paella por un eurillo en jueves y domingo; y espagueti a la carbonara, también sólo por un euro los viernes. Si te pides una botella de agua la comida te saldrá por dos euros. Lo que ya no sé, es si permiten pedir agua del grifo.

Ostris, ¿dóooooonde es esto?. Pues en la cafetería Sella de Castellón, en la calle Río Sella 14, (en frente de la nueva comisaria de la Policia Nacional) , que instauró esta medida anti crisis de platos a un euro hace un mes.

Según parece no hay letra pequeña, únicamente no sería mala idea reservar antes de ir, por razones obvias. Esta y que lleguéis y se hayan acabado los platos a un euro, ya que están a vuestra disposición hasta agotar existencias son las únicas pegas que a priori os podeís encontrar.

¿ Y de propina? La cafetería (que no me queda claro si es cafetería o restaurante, ya que disponen de 40 mesas) está justo delante de la nueva Comisaría de la Policía Nacional. Para los despistaos que vayan con fotos que no cumplen con los requisitos para renovarse el DNI, el snack-bar tiene un “tinglao” montado dentro del restaurante con cámaras, focos y alta tecnología para haceros en el momento las fotos para el DNI.

¡¡Joer como da al coco y se busca las habichuelas la gente en esto de los bares y restaurantes!!…comes por un euro y sales con el buche lleno y con las fotos para el carné …tendré que a empezar pensar en si voypor fin a hacerme el DNI tras 9 años de estar pululando por el mundo sin él. No sé, no sé , casi que mejor me escaqueo otros 9 añitos más. Total si me pilla algún “madero” siempre puedo acogerme a la “teoría de la relatividad restringida” de Einstein y su premisa de que el tiempo no existe.





Torrijas alcoholizadas con Baileys y “descuaresmadas”



Pedazo foto de jugandoalascocinitas por si no la veis bien después de la torrija que vais a coger.

Nos toca los “webos” que esta dulce tentación llamada torrijas, esté relacionada con la Semana Santa. Los santos pecadores epicúreos de este blog olvidado del Señor, negamos el dogma que dice que las torrijas sólo se comen en Semana Santa. Dentro de los cánones establecidos de la vida disoluta de los aquí presentes, se halla el placer de “descuaresmar” las santurronas torrijas. ¡Allá vamos!…esperamos no producir con estas infames torrijas otro cisma eclesiástico como el que se produjo en el siglo XI.

Implicados en el descuaresmamiento torrijero:

4 Sobaos pasiegos (que deben de ser los habitantes de Pasiega, en Cantabria y que,  una de dos, o han sido manoseados por unas mancebas o es que están durmiendo como angelotes, con o sin mancebas).

Un vasito de Baileys para la receta y otro para la “torrija” personal del cocinilla. El plan principal es acabar con una buena “torrija”, lo de hacer las torrijas descuaresmadas es la excusa.

Nata líquida (cantidad a ojo de buen cubero, elegid si queréis una torrija al uso o una buena “torrija” de cabeza).
– Un” flush” de huevo,  err,  de huevo es uno, de lo que es un “flush” es de canela, a este paso os descuajaringo la receta en vez de descuaresmarla.

¡¡ A descuaresmar las torrijas y a por la torrija personal e intransferible!!

1 – ¡¡¡Lo más importante de esta receta!!:  pon a mano tu vasito de Baileys y los cantos gregorianos para darle ambiente y presenciar la creación divina del espíritu de las torrijas.

2 – Mezcla en una fuente o pila bautismal el otro vasito de Baileys con la nata líquida y el “flush” de canela. No desearíamos que acabaras tú también con un “flush” (con la torrija que vas a pillar ya tienes bastante), así que quítate de esa cabeza de corcho que peinas con tanto esmero, la idea de experimentar esnifando una rayita de canela. Este blog es un oráculo de saber, que como bien dice su nombre ora por el culo. ¿Qué tiene que ver esta chorrada con la canela?…Para los poco entendidos en “canela”…prepararos para recibir un conocimiento vital en vuestra existencia, creáis o no en Dios todopoderoso… La “rayita de canela” (o churrete) es un fenómeno extendido por todo el  universo. Consiste en la aparición de unas extrañas manchas de color marrón en la ropa interior de las personas que muy a menudo son varones. Surgen habitualmente tras cagar “gruesa-mente” o defecar “fisnamente”, hacer una cierta actividad fisiológica y no limpiarse bien. En los casos extremos, surge incluso después de haberse limpiado, debido al tamaño del mojón o a la inexperiencia del sujeto en cuanto a tareas limpiativas.

Tras esta relevante inutilidad, seguimos con…la “torrija”…¡otro vasito de Baileyus, hip!…¿Queeeeé no tienes Baileys?, pués te haces Baileys casero monodosis en un santiamén, exactamente en un minuto y siete segundos.

Se arrojan con amor o coraje (según lo católicos que seáis) los sobaos en el “líquidus activus” que hemos hecho con el Baileys. Se permite que los sobaos naden de espaldas o a braza por el Baileys unos minutos, no más, que se quedan sobaos y luego no hay quien los despierte.

Los sobaos se bautizan en huevo (si os acordáis antes y batís  el huevo, os facilitará el bautismo cristiano de los sobaos). ¡¡Te has olvidado de rellenar tu vaso personal de Baileys!!, ¡¡así no hay quien haga una receta indecente, coño, que te despistas, cíñete al proceso “torrijero”, llena tu vaso de Baileys y empina el codo en un ángulo de 90º !!.

Una vez bautizados los sobaos en el agua bendecida de Baileys, ya están listos para “freírlos” a tabús religiosos, obligaciones cristianas y demás patrañas eclesiásticas en el aceite hirviente del infierno (sácalos rápidamente del aceite hirviente , que se les encoge los huevos si los dejas demasiado).

Se rescatan del castigo dívino en forma de aceite infernal y se escurre el exceso de aceite en un papel, mejor de cocina que higiénico, más que nada porque ¡dios!, nada sienta peor que echar mano del rollo de papel después del evacuado y que se haya acabado, ¡que mal rollo le da a uno!.

Me voy a por otro vasito de Baileys, hip…ahora vuelvo,  hip, no te vayas a “sobar”, que te veo…mientras tanto, puedes comprobar si has conseguido realizar la receta de la “torrija” con éxito mirando este enlace.

“Pos” tú te lo pierdes.





Entretenimiento culinario de lo más “sesudo” para relajarte



Como hoy noto en el ambiente que habéis tenido una semana estresante,  os dejo una sopa del letras culinaria para que os entretengáis y empecéis a cambiar el chip para disfrutar del finde.

SOPA DE LETRAS HORIZONTALES

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HORIZONTALES
1. Hermano mayor superdotado de La Bella Easo y enemigo mortal de Bimbo. Panrico juró venganza cuando Bimbo cambió su receta por una más tierna y empezó a sacar panes sin corteza a precios desorbitados. Ahora Panrico prepara una malvada receta en su refugio en los Alpes Murcianos y planea desbancar el dominio bimbesco, sacando una nueva línea de pan sin miga, sólo corteza.

2. Dícese del que te afana la cartera como el que no quiere la cosa. 2) Los habitantes de las altas esferas, “mandamases” bancarios, Urdanmangarines y demás fauna imbuida de codicia.

3. El médico dijo que me echara ….. pero como no me queda, me untaré mermelada, que pa’l caso es lo mismo.

4. Maligna empresa de cereales que pretende dominar el mundo

5. Bebida alcohólica a base de zumo de frutas gaseoso y zumo de uva fermentado en “tetrabric” y que te “cala la mocha” al segundo sorbo.

6. Que Cala los Mares

7. Pisaz o hacer fuerte presion con el pie. 2)Articulo escolar que esta en las escuelas pegado en la pared.

8. Apéndices pertenecientes a la raza inferior conocida como humana, los cuales son usados a fin de desplazarse en un rudimentario movimiento tras lo cual lo meten en la nevera, lo cortan en lonchas y lo engullen con pan.

9. Expresión que usaban los apaches cuando veían a alguien desnudo

10. Animal con cuatro patas tan largas que le llegan hasta el suelo

*Soluciones a tan “sesuda” sopa de letras

1 – PANRICO

2 – CHORIZO

3 – CREMA

4- KELLOGS

5 – KALIMOTXO

6 – CALAMAR

7 – PIZZA

8 – QUESOS

9 – TUBERCULO

10 – VACA

Fuente  del saber sesudo : frikipedia

 

 

 

 

 

 






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