Torrijas “descachifolladas”, pero muy originales



Lo confesamos, no podemos abstraernos completamente de la “Semana Santa”, ¡¡hemos pecado con las torrijas…nos confesamos ante ustedes y nuestra penitencia será “descachifollar” las santurronas y tradicionales torrijas. Pero primero,  la receta base…

Torrijas tradicionales:

* Una barra de pan duro de coxones

* 250 cl de leche sin desnatar, ya que vas a pecar hazlo bien y olvídate de la maldita dieta esa guarra que llevas a trompicones.

* 4 Huevos enriquecidos con toda su clara y su yema

* 4 cucharadas de azúcar, un palitroque de canela y miel

* Canela en polvo

* Aceite para freír.

Los ingredientes para las torrijas santurronas ya los tienes, ahora apáñatelas para hacerlas como buena- mente puedas con esta guía visual.


¡Olé tus fogones! hemos choriceado la foto de los vecinos del quinto, con premeditación y alevosía!

Te echo una mano, que veo que la lías y al final no te da tiempo a ir a sufrir la procesión del pueblo.

1- Cuece por 10  minutos la leche con 3 cucharadas de azúcar y el palitroque de canela.

No hubo forma de salvar a esta torrija del Señor, tenía los pulmones encharcaditos y tras 40 minutos practicándole el RCP se procedió a certificar su defunción.

2- Corta el pan en rebanadas y lo empapas en la leche aromatizada y aun templada ¡empapar, no significa ahogarlo hasta que no le quepa más leche en sus pulmones!!. Le das la vuelta y le pones a hacer unos largos de espaldas por la piscina lechera.

 

3.  Bate los huevos y reboza en ellos las torrijas por ambas caras, la buena y la mala.

4-  A freír en aceite caliente, pero no abrasado, hasta que adquieran un bonico color dorado.

5- Mezcla en un plato dos cucharadas de azúcar con canela en polvo “rebocina” las torrijas ya fritas en el tinglado azucarero.

6- Haces un almibar ligero con azúcar y agua y embadurnas las torrijas en él.

Ahora, a lo interesante, a “descachifollar” las tradicionales torrijas.

 

* Torrijas de flan  (añade un sobre de polvos para hacer flan a la mezcla de la leche que utilices)

* Torrijas con yogurt, miel y anís

* Torrijas con leche de coco y esencia de vainilla (sustituir la leche de vaca por la leche de coco)

* Torrijas de  café con leche condensada (supongo que intuyes cómo se hace)

* Torrijas de arroz con leche (pillas arroz con leche del súper, lo bates junto con leche con la batidora y sigues el procedimiento de cómo hacer las torrijas clásicas.
* Torrijas roscón de reyes (aromatiza la leche con cáscara de naranja y agua de azahar

 

* Torrijas Sándwich de café con leche (utiliza pan de molde duro, en vez de la tradicional barra de pan)

 

* Torrijas Donuteras (sustituye el pan por donuts duros como piedras)

Fuente  del placer torrijero:  pastelería Nunos






Cómo congelar un plátano para usarlo de martillo



Con un plátano se puede clavar un clavo en un taco de madera. Si no os lo creéis podéis consultar el estudio (en japonés) de cómo reacciona el plátano expuesto a diferentes temperaturas de congelación y cómo se las maneja ante el trastazo contra el clavo.  ¡¡hay que joderse unos tanto y otros tan poco!!… y nosotros aquí en “Ejpanistan” cada vez con menos presupuesto para el I+D+i.

Algunos podrían hacer el experimento con la tocha y seguro que también clavan el clavo. Luego se recomienda esnifar rayos de sol para descongelar el cerebro. Si hay algún  “machoman” entre los lectores y prueba a realizar el experimento con su platanada, que nos mande el vídeo de la hazaña, que ya cocinaremos alguna excusa para deslizarle disimuladamente en el blog aunque se trate de un blog de cocina.

La prueba de  la transformación de un plátano en un martillo.

Conclusión del estudio japo… el plátano si no lo enfriáis  a -40 grados  ( ni de coña con un congelador de los de casa) os dará naranjas de la china mandarina cuando pretendáis usarle de martillo y clavar un clavo  en un taco de madera con él.

Fuente : francissciencenew’s





Melocotones rellenos de ensaladilla de cangrejo




Foto de: Acibecheria

Ha llegado la hora de quitaros los ruedines de la bici cocinilla. Estos melocotones rellenos supersónicos serán tu examen. Une los términos de la primera columna con su acción correspondiente en la segunda casilla.

A – 1 Bote de Melocotones en Almíbar
B – 4 Palitos de Cangrejo
C – 1 Lata de Atún en Aceite
D – Mayonesa

A – Abrir
B – Cortar
C – Mezclar
D – Rellenar y mezclar.





Ideas prácticas para reformar un baño mierdaeurista



Hoy, en la sede central de recetasmierdaeuristas.com se han vivido dramáticas situaciones consecuencia de una encarnizada batalla entre los integrantes del prestigioso blog de cocina mierdaeurista.

La razón de las contienda …¡¡qué coñe hacen unos toilettes (para ser fisnos que te cagas) en un blog de cocina!!… Una de las muchas partes implicadas, se defendía a capa y espada con un, “ya sé que esto debería de ser un blog de cocina decente, pero comer es una de las actividades más indecentes que practicamos. De lo culinario pasamos al “culi-diario” (menos los estreñidos). Si a esto le unimos que nuestro titulo lleva impresas los términos mierda y eurismo… blanco y en botella, ¡¡no os libráis!!

Resultados de unir un mierdaeurista, una caca de metros en nuestras casas mierdaeuristas y una mierda de previsión en algunos casos:

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Pequeño error de redimensionado

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Esto se llama “servicio de costadillo”

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Ahora se explica lo del “trono”

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El cagarro de apaño que hicieron Manolo y Benito para un hogar multifamiliar

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Cachete con cachete, culito con culito.

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Claro ejemplo del DIY y el reutilizaje de utensilios varios





Pollo con salsa de Fanta naranja nazi



Imagino que pocos sabréis  de la vinculación de Fanta con el régimen nazi .Para eso hemos abierto este chiringuito-blog, para abriros la mente con un abrelatas, “culturibizarros”  culinariamente y que alcancéis la iluminación gastronómica a fogonazos.Traduciendo al arameo (lengua en la que clamará más de uno al ver la Fanta en una salsa)… que nos aprovechamos e intentamos deseducaros y reeducaros en “descachifollar” recetas como la de hoy en la que la Fanta pasa del vaso a la cazuela.

Primeramente, ¡¡a culturizarse!!…

En 1941 tras la entrada de Estados Unidos en la Segunda Guerra Mundial, las fábricas de Coca-Cola en la Alemania nazi de aquellos tiempos, vieron canceladas las exportaciones norteamericanas. ¡¡Madre mía, pensaron, y con todo el tinglado de las fábricas de la Coca-Cola montado!!.  Pues hala, a inventar una bebida hecha con sidra, queso y azúcar y la llamaremos Fanta (derivada de “Fantasie” en alemán) para que los empresarios de las embotelladoras puedan seguir con el negocio y ganando pasta.

Resultado, dos años más tarde, un 1943 se vendían en la Alemania nazi  3 millones de botellas al año.

El uso principal de la Fanta por aquel entonces, endulzar el té, por haber un severo racionamiento de azúcar (me imagino lo que estarán pensando ahora mismo los forofos de la natural y sana stevia).

En 1960 Coca-Cola Company compró la compañía alemana Fanta y comenzó su expansión a través de la Historia.

Y ahora, sin practicar apologías, ¡¡a la receta!!…

Militantes del tinglado :

*4 Cuartos de pollo o si no tienes mucho tiempo, escoge 4  filetes de pechuga si quieres hacerlo en un plis plas.

* Una cebolla de tierra,  pelada, mondada y picadita,¡¡ ayy!!,  que cálido es el lenguaje de las abuelas.

* Dos latas de Fanta de Naranja, antigua militante de la SS

* Un sobre de esos tan modernos (y tan poco sanos) de “directo al horno” de hierbas provenzales. Para los de vida más sana, pueden usar una mezcla de hierbas provenzales.

A “Fanta-sear” con el sabor tan apetecible que te quedará, si no me descuajaringas la receta como habitualmente haces:

0- Si has elegido los cuartos enteros de pollo, fríelos en aceite.

1- Picas la cebolla finamente, la pochas (freír en aceite) con sal . Si te acuerdas de pelarla antes,  será perfecto.

2 – Añades el infame sobre de “directo al horno” o las hierbas provenzales.

 

3 – Derramas por error y con horror las dos latas de Fanta y lo dejas cocer junto con las pechugas de o los cuartos de pollo hasta que sientas que la salsa se pone melosa y comienza a susurrarte frases románticas al oído (para los que tengan cera en el panel auditivo y no puedan guiarse por este aviso, el tiempo estimado es 10 a 13 minutejos sin tirarse los tejos).

 


4 – ¡¡Nenes, a comer, que hoy hay “Pollo In-Fanta”.

Nota: Si lo dejas reposar hasta el día siguiente el pollo cogerá mejor el peculiar sabor de la FANTA.





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