Magdalenas hechas sin horno… ¿cómoooorrr?, ¡ pues, al vapor y en 10 minutos!!



Cocinar al vapor es muy común en países como Malasia, allí son unos crack en cuanto al ahorro de energía para cocinar se refiere. Estas magdalenas (Apam Dot Dot en malayo) se cuecen al vapor en unos 10 minutos y quedan muy esponjosas. Son sumamente fáciles de preparar, de lo que más pendiente hay que estar es de que el agua no cueza a toda mecha y salpique a la masa de las magdalenas y se nos abran.

Utiliza moldes de silicona porque los de papel con el efecto del vapor se desmoronan.

Para una docena de magdalenas

* 3 huevos
* 200 g de azúcar (3/4 de vaso de los de agua aprox)
* 150 ml de leche (medio vaso y un dedo de los de agua aprox))
* 300 g de harina (2 vasos y medio de los de agua aprox)
* 3 cucharaditas rasas de levadura en polvo

Las podéis realizar con varios rellenos para que salgan más sabrosas o añadir a la masa cuatro cucharadas de cacao en polvo o de Nutella, o “Nocilla” duo casera hecha en casa o también de cacao de algarroba casero gratuito :

Rellenos:

* Crema Nutella o chocolate fondant fundido, cantidad al gusto de lo chocoholic que seas
*
Mermelada de tu gusto para rellenar, pero que no tenga tropezones grandes de fruta, que se te queda en el fondo de la magdalena.
* Crema pastelera hecha en 5 minutos para chef vagos y con jeta

Empezamos, que en 10 minutos hemos terminado.


Empezamos a salivar

1 – A mano o en la batidora, bate los huevos junto con el azúcar

2 – Añade la harina, la leche y la levadura

3 – Rellena con esta masa cremosa los moldes de silicona por la mitad de su capacidad

4 – Pilla una olla o sartén, la llenas de unos cuantos dedos de agua, pones encima una rejilla de cocer al vapor y encima de esta rejilla colocas los moldes de magdalenas rellenados con la masa de magdalena (también es posible cocerlas sin rejilla, como podéis ver en la foto de más abajo, pero este método no lo he probado y no sé si existirá el riesgo de que se queme la base de los moldes de silicona en contacto directo con la sartén)

5 – Olla o sartén a la vitro al uno o al dos, cuece que te cuece suavemente durante diez minutos.

Hala, ya tienes el goloseo sano de hoy pasando de la guarrada de bollería industrial.

Foto de Magpie´s Recipes, donde podréis ver cómo hacen sus magdalenas al vapor

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Brownie hecho en 5 minutejos (incluye prácticas adelgazantes “comprobadas científicamente”)



Esta receta es un tributo a aquellas personas que con dos cojones u ovarios varios, se descuelgan con un decente y orgulloso “yo, en realidad solo estoy gord@ por fuera”. Estos vividores de la vida y sus placeres que pasen directamente al recetón del brownie pasando del “Biomamón”. Para los que presientan que se sentirán culpables después de zamparse el brownie de la receta… vamos con unos consejitos adelgazantes sin laxantes ni más dilatantes:

VIAJAR
Vete por una temporada a Etiopía, allí de adelgaza cantiduvi, incluso para llegar a la UVI.

* OPCION ECO A LAS PASTILLAS DEVORA GRASAS


… y sin futuro, como sigas la siguiente dieta…

Éstas que prometen que engullas lo que engullas, no engordas ni un gramo. Según prometen, las milagrosas pastillitas disuelven los alimentos ingeridos y no queridos, sea una raja de melón o un chuletón. Trituran en tu estómago y en un “flush” los callos (los de comer, siento decirte que el efecto no llega a los pies, así que tendrás que seguir yendo al callista), desintegran los espaguetis a la carbonara del italiano de la esquina, evaporan las croquetas de tu madre con tupper incluido, el chuletón les cuesta un poco más y te lo dejan modo carpaccio, oye no van a ser perfectas. Más económico que estas “quema-grasas” es beber a tragos cortos un bote de “Mistol vajilla” del de toa la vida. Todo el mundo sabe que el “Mistol” desincrusta y arrasa con toda la grasa.

LA DIETA DE LA REFLEXIÓN (sin necesidad de genuflexión)

Aviso que para llevarla acabo no hay que saltarse ningún paso, pero eso sí, si la practicas adecuadamente el adelgazamiento está garantizado.

1Errrr paso :

Te subes por la mañana a eso de las 8 o´clock a la báscula del baño, porque la de la cocina como que no

2º Paso
Y recuerda piensa pero no comas ni siquiera una coma como lo he intentado yo
Aunque te cueste horrores, mira fijamente el numerito que te aparece en la pantallita de dicha báscula, ¡que oye”, casualidades de la vida y si la báscula está calibrada…¡¡ joer, es tu puñetero peso!!. Seguimos… sigues con tus ojeroso ojos mañaneros clavados en la maldita báscula y reflexionas sobre ello, discurres con respecto al bosón de Higgs y meditas sobre Kierkegaard (así matamos dos pájaros de un tiro y nos ponemos trascendentales)… sigue reflexionando, sigue pensando, sigue meditando, sigue, sigue, sigue… y así sin dejar de reflexionar, sin bajarte de la báscula y no parando de mirar el hipnotizante numerico de los coxones, deja pasar por “arte de grasa” seis días, y emulando a Dios haz tuya la frase de ¡y al séptimo día descansó.!. Y recuerda, piensa pero no comas en todo el tiempo que estés subido a la báscula de los C….

LA TÉCNICA DEL CALAMBRILLO PAR REBAJAR EL FLOTADORCILLO:

Éste modo de proceder es similar a las antiguas técnicas empleadas en psiquiatría, cuando ya nada funcionaba, ni píldoras, ni control mental, sólo quedaba dar unos calambrillos al paciente, el electroshock, que es un “shouk”.

Colócate unos electrodos en las zonas occipital, oriental, occidental, pariental izquierdo y derecho y conéctalos al tostador eléctrico de la cocina (no sabía yo que existieran tostadores manuales a parte de algunas clases de personas que son un tostón). Cuando te sientes a la mesa ante un grasiento chuletón, patatas fritas incluidas y después de rezar dos padres nuestros (por lo que pueda pasar) enciendes el tostador. El mismo “modus operandi” ante un plato de fabada, o las tostadas con mantequilla. Mano de santo, oye…. mano de santo la que vas a necesitar para que te resuciten.

¡¡Hala venga!!, como ya tenemos nuestra salvación vamos a por nuestro pecad!…

Brownie en 5 Minutejos… tic tac… tic tac


Si queréis hacer este brownie sin huevo en Pequerecetas tenéis una receta.

* Maleantes implicados en nuestra perdición:

* Un huevo
* 2 Cucharadas de harina
* 2 Cucharadas de leche (si quieres rematar ya la faena de calorías, yo le metí nata líquida
* Dos cucharadas de mantequilla ablandada
* Dos cucharadas de Nutella o de cacao en polvo
* 1/4 de cuacharadita de levadura en polvo
* Si lo haces con cacao en polvo en vez de Nutella, prueba la masa antes de meterla en en microondas, por si le quieres añadir algo de azúcar u otro endulzante natural.
* Nueces. opcional, ya sé que es mucho pedir para mierdaeuristas como nosotros, pero lo pongo por si nos cae alguna en la cesta de Navidad o los yayos se descuelgan con algún paquetito de regalo).

Prepararlo está chupao y tan sólo se tarda tres minutos.

1 – Mezclas bien todos los ingredientes a mano con un tenedor directamente la taza o el cacharro que vayas a meter al microondas. Asegúrate de que la masa queda homogénea, sin grumos de harina.

2 – ¡Al “miniondas” 1 minutos y 50 segundos a potencia máxima!

3 – Transcurrido ese tiempo lo sacas sin quemarte y lo dejas enfriar un poco (templado está mucho más rico que frío)

Si lo sirves con algo de helado ya es la releche.
.





Caldito de gallina : Tres recetas para inmunizarte ante la crisis



CAMPAÑA DE INMUNIZACIÓN (relativa) CONTRA LA CRISIS : ¡¡LLEGA LA VACUNA TRIVALENTE DE GALLINA!!

Información de la campaña de vacunación trivalente anti crisis:

Promotora de la campaña de vacunación : la camarada Araceli de “Emergencias Culinarias de Cocineros sin Fronteras”

* Organismo atenuado e inactivo presente en la vacuna trivalente: gallina especie aviaria, también denominada gallina para la crisis o gallina trivalente.

* Modo de administración : autovacuna

* Indicada a personas de todo rango, especialmente mierdaeuristas crónicos

Tres recetas anti crisis derivadas de un caldo de gallina y hechas con ingredientes sencillos y asequibles.

PRIMERA DOSIS DE LA VACUNA TRIVALENTE PARA SUPERVIVIENTES:


SOPA TRANSPARENTE DE GALLINA (se puede acompañar con pasta, consomé o como base de una sopa china de won-ton o fideos transparentes)

1 – En una cacerola pones 2 litros de agua fría. Sumerges la gallina en cuartos (no quitar en esta fase la piel salvo los tiquismiquis.) Si tenéis vitrocerámica poner el fuego al 2 (a esa temperatura los watios son menos) y dejar cocer 3 o 4 horas – no hervirá en ningún momento y eso le dará la transparencia al caldo que parecerá agua pero con todo su sabor – yo la suelo dejar toda la noche al 1 en la vitro. Si tenéis gas, la sopa estará antes, estará igual de rica pero no estará transparente, es cuestión de estética pero sabe igual de deliciosa.

2 – Sacar la gallina y sumergir tal cual en agua helada esto hace que la carne conserve sus jugos y quede compacta. El caldo en la cacerola se dejará enfriar y luego poner en el refrigerador para retirar la grasa que estará dura en la superficie. Hasta ahora, el trabajo ha sido poner a hervir la gallina, sacar y escurrir poner en agua fría y el caldo en la nevera. ¿A que no es matador?.

Utilizar el sabrosísimo caldo (al que le añadiremos sal al gusto) para hacer sopas calentitas o tomar en taza o bien con fideos transparentes o won-ton (en otro momento os daré la receta).

Inocular en días fríos y se te pondrá la carne de gallina de lo bien que sienta

SEGUNDA DOSIS DE LA VACUNA TRIVALENTE


ENSALADA DE AVE

1 – La gallina, una vez que se ha dejado unos 10 minutos en el agua helada sacamos y secamos. Con los muslos deshuesados podremos hacer una deliciosa ensalada de ave. Para ello, puedes añadir a una base de lechugas, pasta, arroz, frutas frescas estacionales en trocitos (con la granada cuando baje un poco de precio queda de vicio) según nuestro gusto y aliñaremos. Un buen aliño es dos cucharadas de aceite, el zumo de medio limón o lima (lima no, coñe que nos lima el bolsillo), cebollino muy picadito que sale barato cultivarlo en casa y pimientas varias (roja, blanca y negra.) Si te gusta, un poquito de nuez moscada. Y si quieres conseguir un aliño agridulce, tan solo le tienes que añadir a este aliño base una cucharada de mermelada que tengas por casa.

Con las pechugas que son más secas, podremos hacer unas ricas empanadillas:

TERCERA DOSIS DE VACUNA TRIVALENTE PARA SOPORTAR EL RELENTE INVERNAL

EMPANADILLAS DE PITA, PITA GALLINITA:

1 – Comprar (qué mal suena este verbo) obleas de empanadillas.

2 – Picar una cebolla, un pimiento rojo y dejar que se vaya friendo muy lentamente en la sartén, que esto nos va a salir “fetén”. Añadir la gallina picada y darle un par de vueltas sin marearla, añadir sal, pimienta y un toque de salsa de tabasco o el picante que te guste. Un poco de salsa de soja si tienes (ya sé que es mucho pedir económicamente hablando, pero…) una cucharada de un vinagre balsámico o de manzana. Añadir un botecito de los pequeños de aceitunas desgüesadas o unas 10 aceitunas picadas (quitar hueso que los dentistas van caros). Dejar que absorba un poco el líquido y dejar enfriar este relleno. Extender las obleas, poner un poco del relleno en medio, doblar la oblea para que cubra éste y sellar con un tenedor, aplastando los bordes. Yo no las frío, las hago en el horno para que no lleven exceso de aceite pero fritas están muy buenas también (esto da para más de dos humanos con hambre media)

Si las empanadillas no son vuestro rollo o en la variedad está el gusto.., otra manera de aprovechar la pechuga es hacerlas al horno con una bechamel por encima, (la venden en brick y si tienes la pechuga congelada, llegas, descongelas en el micro, pones en fuente, añades bechamel, un poco de queso por encima y calientas y doras 10 minutos. Lo sé, acabo de cometer un pecado contra el clan mierdaeurista mencionando la bechamel comprada… mejor la hacéis que tampoco se tarda tanto. Bechamel en tres minutos y sin grumos… tic, tac, tic, tac. Lloraréis de placer.

Croquetas con lo que quede, curry de avechucho, … una gallina es varias comilonas el kilo de gallina cuesta alrededor de 2.50€. Una gallina pesa alrededor de 1.5Kg. Como podéis comprobar hemos aprovechado un ave barata, riquísima para elaborar varias comidas que además, aceptan bien la congelación y están listas en un nada.

Espero que os aproveche.





Tortilla express y esponjosa de Arroz al aroma de África (hecha con culines y antiguallas de la nevera)



Cocinarconsilvia te enseña cómo hacer una torti sólo de quesos como la de la foto. Si quieres una torti un poco más exótica atiende a la
recetuki de improvisación que nos acaba de mandar la camarada Gloria Ortega Jurado. Nos ha “Jurado” que sabe a “Gloria” y que no tiene riesgo de que quedes como un “Ortega” eer, digo hortera…

Ingredientes en los que no hace falta incluir un mondadientes
:

* Un frigo pelao y mondao como el de miomio, habitado por un triste túpper de arroz cocido.

* Un diente de ajo (nada, ni caso, pasamos del ajo, no vaya a ser que nos herniemos pelándolo y no está la cacanidad, perdón, la sanidad para andarse con bromas)

*Para que la cosa no esté tan sosa, desencula el culín de leche del brick que te has encontrado por sorpresa en esa nevera desierta que luces con tanto esmero.
¡Ostrís, que acabo de divisar un vestigio de queso rallado del pleistoceno en el fondo del frigo!, pues hala, a hacer limpieza de reliquias frigorísticas.

Como ¡manda huevos que estemos a estas horas todavía sin comer, y con más hambre que un piojo en un peluche!, le tiramos un huevo, así con dos huevos, tirando la casa por la ventana.

* Un “flush” de sal

* La punta de una cucharadita de levadura en polvo (opcional, pero que le proporcionará la esponjosidad)

Para darle un toque especial la camarada Gloria nos comenta que le añadió al invento unas especias “africanas” compradas en un mercado de Algeciras, no sabe que llevan exactamente, pero su sabor es muy parecido al curry. Suponemos que muy posiblemente sea una mezcla de especias llamada “Ras el Hanout” que podéis conseguir fácilmente en cualquier establecimiento de productos marroquís.

* Si tienes a mano unos corn flakes de desayuno, la tortilla te queda de flipar en colores.

* Como sugerencia para los más pudientes, se le podría añadir un poco de coco rallado (sin pasarse), un ingrediente que mezclado con curry y nata da como resultado una salsa típcao de los restaurante hindús.

Un saludo y espero que os guste!!

Pero.. ¡¡y qué leches hacemos con estas antiguallas de nevera!!…. ea, quedaros con el nombrecito por si tenéis invitados, ea (bis), hoy tenemos una deliciosa “Tortilla Suave de Arroz al aroma de Especias Africanas!!“. Las cantidades a gusto del consumidor, ya depende de si te gusta con más sabor a queso, a curry o a huevo Cuando tengas todos los ingredientes mezclados… el modus operandi para operar con la tortilla os la explica un salao camarada de Rota en plan para torpes… sólo espero que vuestra torti quede menos churruscada que la que le queda al menda lerenda del butanito y la asartén…





Bizcocho de Coca-Cola con sirope de Cubalibre… o cómo convertir un Cubata en un Bizcocho



¡Menuda “guarrada” rica, rica que os traemos hoy!… Vamos a convertir un cubata en un bizcocho

PARA EL BIZCOCHO

* Dos tazas y media de harina
* Una cucharadita de bicarbonato sódico
* Un “flush” de sal
* 4 huevos con toda su yema y su clara
* Una taza de mantequilla a temperatura ambiente
* Una taza y media de azúcar
* Una taza de Coca-Cola, si es de marca blanca, mejor que mejor
* 1/4 de taza de ron negro/oscuro “úsease” un chorreón mejor que un chorritín. La marca La Perla (Eroski),y Arehucas rondan los cinco euros y creo que son de los más económicos
* 1 cucharadita de extracto de vainilla
* Media taza de leche

Preparación para el bizcochón, que vamos con el recetón

Esta receta hay que hacerla con cubata en la mano e ir echando traguitos a lo largo de la receta, si no, el bizcocho no sale igual ni de coña.

Y primer traguito… glu glu glu…

2 – Precalienta el horno a 160º (opcional pero obligatorio a no ser que quieras hacer experimentos con el “minioondas”). Frota que te frota con mantequilla el molde rechulo que vas a utilizar para hornear la masa del bizcocho cubatero. Después del frota frota, mano al cubata.

3 -En un bowl (o españolizando, cuenco o cacharro) mezcla la harina, el bicarbonato con todo su sódico y la sal.

4 – Si además tienes huevos, los añades y los bates a velocidad de centrifugado manual a todo brazo. Luego cuando tengas los huevos lo suficientemente mareados les metes el azúcar y la mantequilla, y bate que te bate y para remate échate algo al gaznate.

5 – Añade a la anterior mezcla la “Cuca-Cola” + el ron + la vainilla + la leche = resultado, un cubata avainillado que es la leche.

Con la cogorza que debes de tener a estas alturas, te ayudaremos para que no te líes… la cuestión es hacer un revoltijo cremoso con todos los ingredientes que te hemos dado para la masa del bizcocho, comprueba que no quede ningún ingrediente correteando por la encimera.

7 – Pon la mezcla en el molde que tenías preparado y hornea unos 50 minutos a 160º o hasta que veas con tus lindos ojitos ya vidriosos a estas alturas del proceso que el bizcocho está hecho.

¿Por dónde vamos?… ah sí, habrá que hacer el sirope de Cubalibre, digo yo:

PARA EL SIROPE DE CUBALIBRE

* Una taza de “Cuca-Cola” (Coca-Cola de marca blanca)
* Una taza de azúcar
* Media taza de mantequilla
* 1/4 de taza de ron negro

En un cazo, pones al fuego la “Cuca-Cola” y el azúcar. Cuando la mezcla tenga pinta de un almibar , retiras del fuego.
Cuando esté listo y ya fuera del fuego, añade la mantequilla y el ron.

Desmolda el bizcocho de moda, deja enfriar un poco y riega con el sirope de cubata por encima hasta hacer un charco en el plato. Es mucho mejor que rocíes el bizcocho con el sirope de cubalibre caliente. Lameréis el plato durante un largo rato.

Nuestra moral y responsabilidad nos dicta dejaros cómo actuar en caso de coma etílico

Foto bizcocho-cubatera y receta de Comoju. Nosotros “comoju” también tenemos nuestros pecados, uno de ellos el de descachifollar recetas, perdona nuestros pecados “comoju” mejor puedas.





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