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Ingredientes silvestres y gratuitos para tus recetas: Jalea y Vino de Bayas de Escaramujo… y de cómo cagar en el campo



Hoy estrenamos la sección “ingredientes silvestres y gratuitos”, recolectados del campo, los parques públicos, los montes o bosques…

La primera de la serie jalea y vino de escaramujo (bayas de rosal)

Además para que vayas educadito para la recolección silvestre te incluimos un curso express de cómo cagar en el campo para no dejarlo hecho una mierda. No apto para urbanitas.

Los humanos (las humanas un poco menos, pero haberlas, haylas) cuando descubrimos un paisaje natural agradable (o también suele suceder en la casa de los suegros), nos entra un cierto instinto primario de marcarlo como les sucede a la gran mayoría de animales mamíferos. Pues nada, como buenos salvajes rousseaunianos y acogiéndonos a “el hombre nace libre, pero en todos lados está encadenado” demos rienda suelta a todos nuestros instintos primarios pero eso sí, con educación. La falta de educación y concienciación se hace patente en en las inmediaciones de los parkings de las zonas de escalada (Albarracín, La Pedriza, Riglos…). Que te expliquen dónde evacuar y qué hacer con el resultado parece a priori una chorrada que todo el mundo suponemos que sabemos, pero debería ser una asignatura obligatoria en todos los cursos de actividades que se practican en la naturaleza (barrancos, senderismo, escalada…).

Sin que el “anda y vete a cagar al monte” se considere apología de delito ecológico, tan sólo decir que en las mejores condiciones una mierda humana tardará más de un año en desaparecer, le sobrepasará en el tiempo el papel higiénico si es que lo utilizas y ya muérete si hablamos de pañales, compresas o tampones.

Una ñasca sin tapar adecuadamente se convierte en un aromático y poco favorecedor visualmente foco de infección rodeado de moscas como elefantes. Algunos de los “bichitos” protozoos que campan a sus anchas en las boñigas humanoides son la Giardiasis y el Criptosporidio (si alguna vez tengo un hijo, le pondré este último nombre tan molón) que producen una enfermedad que puede contraerse al beber agua infectada por depósitos fecales.

Al hacer un agujero en la tierra y enterrar las heces, evitamos que los organismos causantes de enfermedades se propaguen. No hace falta cavar un hoyo medida tumba, con que entierres tu “caca-frutti” a 20 cm del suelo en un terreno seco es suficiente. Si remueves con un palo el regalito y lo mezclas con tierra acelerarás el proceso de descomposición, pero claro, ya sé que es pedir demasiado y que esta acción sólo la harías si te hubieses tragado el anillo de oro y diamantes de la boda de la abuela.

Es muy importante no defecar a menos de 60 metros de zonas cerca de cursos de agua o con previsión de inundarse por alguna razón. Si excretas a temperatura bajo cero permanentemente, debido a la inexistencia de actividad bacteriana, directamente la recomendación es llevarse la mierda de allí.

Por supuesto, el papel higiénico (y las toallitas, compresas…) hay que llevárselos para tirarlos a un sitio más adecuado, léase basura por tu bien, aconsejamos llevar encima (o debajo) bolsas con cierre estanco del tipo de las que venden para los alimentos.

Así que reflexionando sobre todas estas normas de educación e higiénicas, hemos creado nuestro propio “modus operandi”:

1 – Esconderse y agazaparse detrás de unos matorrarles con cuidado de no desollarte el trasero si el arbusto es espinoso. Te aseguras de que no estés culo mirando a alguna carretera, colegio o monasterio de monjas.

2 – Se hace un hoyo en la tierra seca con alguna piedra, palo o con los pies.

3 – Se caga, defeca, depone, evacua, excreta, descarga, se hacer de vientre, o simplemente se hace caca (¡cómo mola el word reference de sinónimos del “internete”!). Se limpia uno con unos cantos lo más lisos y redondeados posibles evitando nuestras “sufridas en silencio” o sino con los helechos u hojas de los alrededores. Se recomienda saber distinguir de las ortigas.

4 – Se tira con cierta delicadeza una piedra de cierto tamaño encima de la boñiga para que ningún afortunado lo pise. Se tapa el hoyo.

5 – Nada más llegar a casa, se acuerda uno de lavarse bien el trasero y de quitarse las zurraspas de donde se encuentren, textiles o enganchadas en los tarzanetes.

Fuente descachifollada: desnivel.com

Ahora que tenemos el culo desatrapado,vamos a por la receta de los atrapaculos, úsease bayas de escaramujo de rosal.

El escaramujo, garamitos, tapaculos o bayas de rosal cultivado o silvestre se utiliza principalmente por su riqueza en vitaminas: carotenoides y sobre todo la vitamina C (8 veces mas que una naranja). Las bayas cocinadas en forma de jaleas, mermeladas o vino sirven para tonificar y se recomiendan en estados convalecientes o de anemia.

Por su contenido en taninos las bayas son adecuadas para tratar la diarrea y para la digestión. Cuece unos 50 grms de bayas de escaramujo en un litro y medio de agua. Contra la diarrea, bebe tres tazas al día. Conserva el preparado en un lugar fresco no más de 48 horas.

Jalea de escaramujos de rosas silvestres o de jardín urbano

foto y receta escachifollada de : micocina

Se consigue una jalea acidulada. Las jaleas se usan igual que las mermeladas, las puedes usar untadas en pan, con queso, o para preparar pasteles o para glaseados de carnes a la brasa.

Si quieres la jalea transparente y que no se enturbie, cuando cuezas el zumo con el azúcar, retira la espuma que se vaya produciendo.

* 1 kg de bayas de escaramujo muy maduras
* 1 litro de zumo de manzana (sin azúcar añadido) o de agua
* Azúcar la cantidad que se suele usar es de 100 grs por cada 100 ml
* El zumo de medio limón
* Esencia de vainilla (opcional)

¡¡ A ello!

1 – Lavar las bayas de escaramujo y cortarlas por la mitad o directamente pasarlas con la batidora

2 – A una olla con el litro zumo de manzana o el litro de agua y cocer durante 30 minutos a fuego lento. Colar por un colador con gasa o por un chino.

2 Bis- Dejar reposar dos horas

3 – Pesar el líquido que nos ha salido y añadir la misma cantidad de azúcar, el zumo de medio limón y unas gotas de esencia de vainilla.

4 – Vuelve a cocer removiendo de “allá pa cuando ” hasta que veas que adquiere textura de jalea.
Deja enfriar un poco y mete la jalea en botes esterilizados cerrando herméticamente. Guarda en el frigo.

Vino de escaramujo:

* 200 gramos de bayas de atrapaculos
* 100 gramos de azúcar
* Tres tazas normales de vino blanco.

1 – Quitar las semillas a las bayas

2 – Añade el azúcar y el vino, y dejar macerar una semana.

3 – Al cabo de este tiempo, filtra

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“Invitan” a salir a una clienta de Mercadona por amamantar a su hija



¡¡Oiga “usté”, en el Mercadona y en establecimientos públicos no se da la teta!. Que “semos” homínidos muy asépticos, modernos y educados del siglo XXI y eso de ir por ahí con las tetas al aire en sitios “púbicos” ¡¡”no se puede de consentir”!!.

Nadie puede negar que hoy en día en España existen bastantes prejuicios sociales a la hora de amamantar en público. Como muestra este hecho que no es un caso aislado .

Historieta lechera en el Mercadona:

El pasado jueves, en el interior de un Mercadona de Villafranca de los Barros (Badajoz) una joven madre ni corta ni perezosa y para aliviar los insistentes lloros de su hija se puso a darle el pecho.

Cuál fue su sorpresa cuando una encargada del Mercadona la amonestó por sus prácticas materno-lecheras y la “invitó” a salir del establecimiento o en su lugar a parar de practicar el “exhibicionismo indecoroso”, vamos, que la teta a la chaqueta o tú y la nena a la puñetera calle.

A la madre lechera, como era de esperar, se la subió la mala leche y se puso en contacto con un grupo de mujeres lecheras (Grupo de Lactancia Materna Piel a Piel). Enseguida surgió la idea de llevar a cabo una acción reivindicativa: que el grupo de mujeres lactantes (pechos y churumbeles incluidos) se fueran de excursión al mencionado Mercadona. Una vez allí, hala, a dar de merendar a sus nenes y ya os podéis imaginar con qué biberones.

La Coordinadora de Planta del Centro ha pedido disculpas al Grupo de Lactancia Materna Piel a Piel y a la madre afectada, que han sido aceptadas por la mujer. Según a explicado este es un hecho aislado y no es la política de la empresa. Uno de los fallos fue, según la representante de Mercadona, “no ofrecer a la mujer un sitio más cómodo para dar el pecho a su hija en las mismas instalaciones del centro”.

Pero la gracia es que Metadona, errr perdón, Mercadona es una cadena de supermercados que en teoría defiende la lactancia materna, pero huy, fíjate tú, se les ha olvidado adaptar un lugar adecuado socialmente, una sala de lactancia dentro de todos sus supermercados para poder dar el pecho en intimidad. Idem de idem en muchos establecimientos y lugares públicos.

Según nuestras investigaciones en los Mercadonas no existen salas de lactancia, si hay alguien que conozca alguno que tenga que nos lo pase.

Por un futuro lechero…

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¡¡Porque en un blog de cocina también caben las noticias sobre nuestro primer y más sano alimento y su recipiente… la leche de teta!!

Fuente : feminicio.net





Renovar lámparas por pocas pelas con utensilios de cocina (moldes de magdalenas, blondas de papel, botellas tipo Actimel… )



¿Con fiebre de renovar la casa y con solo unos cuantos euros en el bolsillo?. Aquí tienes unas ideas para renovar esa aburrida lámpara de globo de papel que cuelga de tu techo y que estás hasta los mismísimos de verla.

Herramientas que necesitas:

* Unos moldes de hacer magdalenas

* Pegamento de barra o cola para papel

lámparas-DIY-moldes-magdalenas

“Asín” se hace:

lámpara-moldes-magdalenas

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Visto en : conbotasdeagua

con blondas de papel. Cómo hacerlas en este enlace thehappyhomeblog

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Con platos de papel

lámparas-DIY-platos-papel

Con botellas tipo Actimel

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Con vasos de plástico pegados al globo de papel

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Con más vasos de plástico…

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Magdalenas hechas sin horno… ¿cómoooorrr?, ¡ pues, al vapor y en 10 minutos!!



Cocinar al vapor es muy común en países como Malasia, allí son unos crack en cuanto al ahorro de energía para cocinar se refiere. Estas magdalenas (Apam Dot Dot en malayo) se cuecen al vapor en unos 10 minutos y quedan muy esponjosas. Son sumamente fáciles de preparar, de lo que más pendiente hay que estar es de que el agua no cueza a toda mecha y salpique a la masa de las magdalenas y se nos abran.

Utiliza moldes de silicona porque los de papel con el efecto del vapor se desmoronan.

Para una docena de magdalenas

* 3 huevos
* 200 g de azúcar (3/4 de vaso de los de agua aprox)
* 150 ml de leche (medio vaso y un dedo de los de agua aprox))
* 300 g de harina (2 vasos y medio de los de agua aprox)
* 3 cucharaditas rasas de levadura en polvo

Las podéis realizar con varios rellenos para que salgan más sabrosas o añadir a la masa cuatro cucharadas de cacao en polvo o de Nutella, o “Nocilla” duo casera hecha en casa o también de cacao de algarroba casero gratuito :

Rellenos:

* Crema Nutella o chocolate fondant fundido, cantidad al gusto de lo chocoholic que seas
*
Mermelada de tu gusto para rellenar, pero que no tenga tropezones grandes de fruta, que se te queda en el fondo de la magdalena.
* Crema pastelera hecha en 5 minutos para chef vagos y con jeta

Empezamos, que en 10 minutos hemos terminado.


Empezamos a salivar

1 – A mano o en la batidora, bate los huevos junto con el azúcar

2 – Añade la harina, la leche y la levadura

3 – Rellena con esta masa cremosa los moldes de silicona por la mitad de su capacidad

4 – Pilla una olla o sartén, la llenas de unos cuantos dedos de agua, pones encima una rejilla de cocer al vapor y encima de esta rejilla colocas los moldes de magdalenas rellenados con la masa de magdalena (también es posible cocerlas sin rejilla, como podéis ver en la foto de más abajo, pero este método no lo he probado y no sé si existirá el riesgo de que se queme la base de los moldes de silicona en contacto directo con la sartén)

5 – Olla o sartén a la vitro al uno o al dos, cuece que te cuece suavemente durante diez minutos.

Hala, ya tienes el goloseo sano de hoy pasando de la guarrada de bollería industrial.

Foto de Magpie´s Recipes, donde podréis ver cómo hacen sus magdalenas al vapor

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Brownie hecho en 5 minutejos (incluye prácticas adelgazantes “comprobadas científicamente”)



Esta receta es un tributo a aquellas personas que con dos cojones u ovarios varios, se descuelgan con un decente y orgulloso “yo, en realidad solo estoy gord@ por fuera”. Estos vividores de la vida y sus placeres que pasen directamente al recetón del brownie pasando del “Biomamón”. Para los que presientan que se sentirán culpables después de zamparse el brownie de la receta… vamos con unos consejitos adelgazantes sin laxantes ni más dilatantes:

VIAJAR
Vete por una temporada a Etiopía, allí de adelgaza cantiduvi, incluso para llegar a la UVI.

* OPCION ECO A LAS PASTILLAS DEVORA GRASAS


… y sin futuro, como sigas la siguiente dieta…

Éstas que prometen que engullas lo que engullas, no engordas ni un gramo. Según prometen, las milagrosas pastillitas disuelven los alimentos ingeridos y no queridos, sea una raja de melón o un chuletón. Trituran en tu estómago y en un “flush” los callos (los de comer, siento decirte que el efecto no llega a los pies, así que tendrás que seguir yendo al callista), desintegran los espaguetis a la carbonara del italiano de la esquina, evaporan las croquetas de tu madre con tupper incluido, el chuletón les cuesta un poco más y te lo dejan modo carpaccio, oye no van a ser perfectas. Más económico que estas “quema-grasas” es beber a tragos cortos un bote de “Mistol vajilla” del de toa la vida. Todo el mundo sabe que el “Mistol” desincrusta y arrasa con toda la grasa.

LA DIETA DE LA REFLEXIÓN (sin necesidad de genuflexión)

Aviso que para llevarla acabo no hay que saltarse ningún paso, pero eso sí, si la practicas adecuadamente el adelgazamiento está garantizado.

1Errrr paso :

Te subes por la mañana a eso de las 8 o´clock a la báscula del baño, porque la de la cocina como que no

2º Paso
Y recuerda piensa pero no comas ni siquiera una coma como lo he intentado yo
Aunque te cueste horrores, mira fijamente el numerito que te aparece en la pantallita de dicha báscula, ¡que oye”, casualidades de la vida y si la báscula está calibrada…¡¡ joer, es tu puñetero peso!!. Seguimos… sigues con tus ojeroso ojos mañaneros clavados en la maldita báscula y reflexionas sobre ello, discurres con respecto al bosón de Higgs y meditas sobre Kierkegaard (así matamos dos pájaros de un tiro y nos ponemos trascendentales)… sigue reflexionando, sigue pensando, sigue meditando, sigue, sigue, sigue… y así sin dejar de reflexionar, sin bajarte de la báscula y no parando de mirar el hipnotizante numerico de los coxones, deja pasar por “arte de grasa” seis días, y emulando a Dios haz tuya la frase de ¡y al séptimo día descansó.!. Y recuerda, piensa pero no comas en todo el tiempo que estés subido a la báscula de los C….

LA TÉCNICA DEL CALAMBRILLO PAR REBAJAR EL FLOTADORCILLO:

Éste modo de proceder es similar a las antiguas técnicas empleadas en psiquiatría, cuando ya nada funcionaba, ni píldoras, ni control mental, sólo quedaba dar unos calambrillos al paciente, el electroshock, que es un “shouk”.

Colócate unos electrodos en las zonas occipital, oriental, occidental, pariental izquierdo y derecho y conéctalos al tostador eléctrico de la cocina (no sabía yo que existieran tostadores manuales a parte de algunas clases de personas que son un tostón). Cuando te sientes a la mesa ante un grasiento chuletón, patatas fritas incluidas y después de rezar dos padres nuestros (por lo que pueda pasar) enciendes el tostador. El mismo “modus operandi” ante un plato de fabada, o las tostadas con mantequilla. Mano de santo, oye…. mano de santo la que vas a necesitar para que te resuciten.

¡¡Hala venga!!, como ya tenemos nuestra salvación vamos a por nuestro pecad!…

Brownie en 5 Minutejos… tic tac… tic tac


Si queréis hacer este brownie sin huevo en Pequerecetas tenéis una receta.

* Maleantes implicados en nuestra perdición:

* Un huevo
* 2 Cucharadas de harina
* 2 Cucharadas de leche (si quieres rematar ya la faena de calorías, yo le metí nata líquida
* Dos cucharadas de mantequilla ablandada
* Dos cucharadas de Nutella o de cacao en polvo
* 1/4 de cuacharadita de levadura en polvo
* Si lo haces con cacao en polvo en vez de Nutella, prueba la masa antes de meterla en en microondas, por si le quieres añadir algo de azúcar u otro endulzante natural.
* Nueces. opcional, ya sé que es mucho pedir para mierdaeuristas como nosotros, pero lo pongo por si nos cae alguna en la cesta de Navidad o los yayos se descuelgan con algún paquetito de regalo).

Prepararlo está chupao y tan sólo se tarda tres minutos.

1 – Mezclas bien todos los ingredientes a mano con un tenedor directamente la taza o el cacharro que vayas a meter al microondas. Asegúrate de que la masa queda homogénea, sin grumos de harina.

2 – ¡Al “miniondas” 1 minutos y 50 segundos a potencia máxima!

3 – Transcurrido ese tiempo lo sacas sin quemarte y lo dejas enfriar un poco (templado está mucho más rico que frío)

Si lo sirves con algo de helado ya es la releche.
.





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