Al igual que casi todas las webs, este sitio utiliza cookies. Al navegar aquí estás aceptando el uso de cookies. Más información en Política de cookies

Grupo de jubilados se “endrogan” con una coca de marihuana

Publicidad google

Jubilados cachondos

Aviso, la foto NO pertenece a la pandilla “endrogada”.

La pera limonera son algunos jubilados de hoy en día. Y es que este finde una panda de 10 jubilados de Artà se han montado una merendola con una coca de marihuana cocinada por uno de los integrantes de la camarilla. Se cree que la mayoría no sabía que la coca llevaba “premio”.

Zampada la coca, y dejando que los efectos de la marihuana se dejaran notar la cosa siguió así… (menos los nombres, los hechos siguientes son reales, aunque parezca del Mundo Today)

Nieta de Menganito Carababa:
-¡Ay papá, que el abuelo, se nos ha “endrogado”!. Que está con cara de lelo, intentando subir las escaleras de casa y dice que ve cuadros (¿de Velázquez?) por todos lados y que está enganchado a una camilla, la cual no quiere soltar, vete tú a saber el porqué.

Hijo de Menganito Carababa, el “endrogadito”

- ¡Pero, que me cuentas quilla, ¿pero qué leches le ha pasado al abuelo?!

-Ay papa, que sí, que se han “endrogado” toda la pandilla. Que ha llamado la Ermenegilda y dice que su abuelo Pacorro “El Buenorro” está tres cuartos de lo mismo. Anunció que se iba a labrar y lo acaban de hallar en pleno campo vociferando que le están cayendo las nubes encima.Y a Eustaquio “El Cipollo” no consiguen despegarle de una higuera a la que está enganchado, dice que está rodeado de ovejas, no sabemos si clonadas.

Lo dicho, que ahora los jubilados no son como los de antes, ahora son la pera limonera.






Arreglando tus disonancias con la dieta

Publicidad google

A continuación te mostramos un ejemplo de cómo poner en orden tus sentimientos con alguna “mentirijilla”. ¡Coñe, que solo se vive una vez!

Chocolate





Qué dicen tus heces de tu salud

Publicidad google

Escala Bristol

 

El asunto  puede tomarse a cachondeo, pero fuera de coñas, echar un vistazo a tu “creación” te puede dar valiosas pistas sobre el estado de tu salud y de si la dieta que sigues está siendo la adecuada. Dos entendidos del tema llamados Lewis y Heaton se pusieron manos a la obra y estudiaron multitud de muestras fecales. De este estudio, salió la escala de heces de Bristol, que nos permite reconocer el tipo de heces y la información que éstas nos proporcionan sobre el estado de nuestra salud.  Hoy en día la tabla es utilizada en medicina en muchos hospitales. Así que vamos a ello, ¡conoce cómo es tu mierda! 

 

 

grafico heces bristol1

 

Tipo 1: Cagar como las ovejas

Tí@, estás deshidratad@ y estreñid@. No te acomodas en tu “trono” todos los días. La culpa, tu dieta seguramente sea pobre en fibra y frutas e ingieres poca agua. Toma alimentos integrales; pastas, arroz, pan… Una cucharada de aceite de oliva tomada en ayunas durante varios días ayuda al transito intestinal, al igual que tomar semillas de linaza puestas en remojo durante la noche.

 

Tipo 2: Como una salchicha pero con grumos.

En el camino de convertirte en un/a estreñid@. La expulsión es difícil y te las ves moradas para evacuar, tus “regalitos” emplean un tiempo de transito colónico largo. Más fibra y más agüita, “amigüit@”.

 

Tipo 3: Tus deposiciones parece una morcilla agrietada.

Vas mejorando, ese mojón tira a normal, aunque no se considera un mojón óptimo.

Tipo 4: Como una salchicha; o culebra, lisa y blanda.

¡¡ Felicidades!! ¡¡Es la mierda perfecta !!

Sí, lo has conseguido, tienes la mierda ideal, unas “serpientes” suaves y lisas. Tu dietas es equilibrada y estás bien hidratad@. Vas a “plantar un pino” 1 vez al día.

 

Tipo 5: Trozacos de masa pastosa con bordes definidos.

Heces que pasan bastante rápidamente por el aparato digestivo. Por lo general, este tipo de heces están unidas a las comidas fuertes.

 

Tipo 6: Fragmentos blandos y esponjosos con bordes irregulares y consistencia pastosa.

Cuidadín, porque puede ser indicativo de que vas directo hacia una diarrea. Cuida tu dieta a base de comidas suaves, arroz, té, pollo a la plancha…

Tipo 7: Acuosa, sin pedazos sólidos, totalmente líquida. ¡La has cagado, tienes diarrea! 

Puede ser debido a un cambio de dieta a lo bestia (típico en los viajes exóticos). Otras posibles causas pueden ser el haber ingerido alimentos contaminados o a una gastroenteritis. El arroz cocido y el té son alimentos que ayudan a equilibrar el transito intestinal. Si al cabo de un par de días sigues cagándote-patas-abajo haz una visita a tu médico.

Si has llegado hasta aquí, tu vida ya no será la misma. No podrás evitar echar una ojeada a tu “creación”.
Buena cagada.

Vía: cienciasycosas





12 Recetas extremadamente simples de dos únicos ingredientes

Publicidad google

Conseguir hacer algo rico con únicamente dos ingredientes y sin complicarte la vida es posible. Tenemos las pruebas. Y el veredicto es Mmmm.

Seguro que te picas a probar con una (o varias) de estas 12 facilonas ideas.

 

cookies dos ingredientes

1- AVENA + PLÁTANOS MADUROS = COOKIES DE AVENA Y PLÁTANO

1 - Despachurra los plátanos (a tenedorazos o a puñetazos) y mézclalos con la avena triturada. La cantidad de avena es la que te pida el pegote-platanil hasta que tus iris vean una plasta maleable, ni blandurria ni tipo mazacote. Moldea bolas del tamaño de una ciruela y dales un pequeño golpetazo para formar las cookies definitivamente. ¡Ojo!, el mamporro suave, no las dejes como papel de fumar.

2 - Precalienta el horno. Hornea las cookies (en una bandeja de horno engrasada) a 180ºC durante 15 minutos. No te olvides de engrasar la bandeja que sino las cookies se te pegan si o sí.

Para ver más fotos de la receta haz “plotoplof” aquí.

 

2 – HARINA LEUDANTE + YOGURT GRIEGO = MASA PARA PIZZA

No te asustes con el palabro, “leudante” simplemente significa que fermenta con la levadura. La harina leudante es una harina que lleva ya incluida la levadura. La encontrarás en cualquier supermercado grandecito, como Mercadona o Carrefour con el nombre “Bizcochona”.

Ingredientes para la masa de pizza:

Una taza de harina leudante
Una taza de yogur griego o yogur natural
Harina extra para espolvorear

Método comprobado científicamente para que te salga una base de pizza:

Mezcla los dos ingredientes hasta formar un boloncio.

Enharinada una superficie lisa, amasa  5-8 minutejos  y darle forma de pizza.

Añade ingredientes que te molen para completar la pizza.

 

 

3 – YOGURT DE SOJA + ENDULZANTE = YOGURT HELADO VEGANO

* 3 tazas de yogur natural o del sabor deseado

* Endulzante al gusto , como stevia o azúcar  (el producto final será menos dulce, de modo que déjalo  dulce antes de la congelación )

Mezcla todos los ingredientes.

Poner la mezcla final en el congelador durante 30 a 40 minutos, batiéndolo a mitad del tiempo de congelación.  Si lo congelas durante más de un día , se convertirá en un bloque congelado,  así que asegúrate de descongelar el helado durante 15-20 minutos antes de servir.

 

4 – ALIÑO ITALIANO + PECHUGAS DE POLLO = POLLO A LA ITALIANA

Para marinar las pechugas de pollo:

Vierte el aderezo para ensaladas en una bolsa de plástico con cierre. Agrega las pechugas de pollo una vez fileteadas, cierra la bolsa y agita  al grito de ¡¡ maaaamboooo, cha-cha-cha cha-cha-cha!!. Coloca en el refrigerador durante mínimo 1 hora aunque lo mejor es dejarlo macerando durante toda la noche para que absorba bien el sabor.
Saca el pollo de la bolsa y coloca en una fuente y hornea 175ºC durante 15 minutos  o en una sartén vuelta y vuelta.

 

5 – AZÚCAR + HOJALDRE = PALMERITAS DE AZÚCAR

1 – Saca la masa de hojaldre del congelador una hora antes de preparar las palmeritas para que se descongele.

2 - Estira un poco la masa de hojaldre con un rodillo, o botella.

3 – Enrolla desde cada extremo la masa hacia el centro, de modo que te queden dos rollitos unidos por debajo.

4 – El horno a 200ºC. Recubre la bandeja del horno con papel de hornear. Palmeritas dentro del horno a la voz de ¡aaar!.

6 – Rescata a las palmeras de los infiernos ardientes a los 20 minutos.

Déjalas enfriar, si eres capaz de contenerte y no meterlas mano antes.

 

6 – PLÁTANO MADURO + LECHE = HELADO DE PLÁTANO

* 2 Plátanos maduros
* Un chorrito de leche (o de cualquier otro tipo de leche; de arroz, de avena…)

“Instructables con cables”:

1- Pela los plátanos (con un cortauñas para los más frikis), corta el plátano en trozacos, y congélalo durante una hora.
2- Saca el plátano congelado y en un bol, con una batidora, o con una batidora en un bol, como te apañes mejor,
 bate el plátano con el chorrito de leche. Tienes que darle que te pego hasta que veas aparecer ante tus lindos ojillos una pasta de una consistencia cremosa.

Si eres un tardón y se te ha derretido un poco, vuelve a meter en el frigo un poco más de tiempo. Luego para servirlo puedes poner la bola de helado en su propia cáscara.

Nota: si le añades trocitos de chocolate ya lo bordas.

 

7 – SPRITE + LECHE CONDENSADA = SORBETE DE LIMA LIMÓN CREMOSO

Un litro de refresco de lima-limón (sprite o fanta de limón va bien)
450g de leche condensada

Mezcla todos los ingredientes con cuidado de no herniarte, para ello puedes utilizar la batidora. Mete al congelador durante una hora y media como mínimo. A mitad del tiempo de congelado, sácalo y bátelo. Antes de servirlo, vuelve a batirlo si ves que está muy endurecido

 

                                                                                                                 

8- QUESOS RALLADOS + GALLETITAS SALADAS = PASTELITOS DE QUESO CRUJIENTES

Quesos variados rallados tipo fundentes
Galletitas saladas

 

Desmenuza las galletas y mezcla con los quesos rallados. Haz un pequeño montón de queso  y galletas desmenuzadas en un círculo sobre una bandeja para hornear.

Hornear en el horno precalentado a 175 grados durante 5-8 minutos.
Si se los saca demasiado pronto estarán blandurrios. Asegúrate de que se hornean hasta que se queden crujientes pero ¡ojo!, sin achicharrar las galletas.
Dejar enfriar durante 2 minutos y saca las galletas queseriles de la bandeja del horno con una espátula y con cuidado.

 

9- PLÁTANO MADURO + SEMILLAS DE LINAZA = GALLETAS CRUJIENTES DE PLÁTANO Y LINAZA

No puede ser más fácil que espachurrar el plátano y mezclar los 2 ingredientes.

Engrasar una bandeja de horno y hornear durante 20 minutos a 175ºC  o hasta que los bordes estén dorados.

 

10-CHOCOLATE FONDANT + QUESO CREMA = TRUFAS DE CHOCOLATE

Agregar el chocolate derretido (micro o baño maría) a la crema de queso y mezcla bien. Cúrrate unas bolas del tamaño de una avellana, refrigera durante mínimo una hora y chimpúm y se acabó. Disfruta.

 

11- HELADO + HARINA LEUDANTE = PAN HELADO

Este  pan es sutilmente dulce. Aviso, no uses helado bajo en grasa.

2 tazas de helado del sabor que te dé la real gana
1-1/2 taza de harina leudante (harina que ya lleva incorporada la levadura)

Precalienta el horno a 175ºC. Mezcla bien la crema de helado y la harina. Vierte la mezcla en un molde para pan engrasado y enharinado. Hornea a 175ºC  durante 40 a 45 minutos o hasta que al insertar un palillo en el centro del pan salga limpio. Saca del horno y deja enfriar sobre una rejilla.

 

12 – HUEVOS + NUTELLA = PASTEL DE NUTELLA

Pastel 2 ingredientes

Receta facilona y molona

Señooooras y señoooores… bienvenidos al mayor espectáculo del “Circus Golosón”. Hoy les presentamos una creación inaúdita ¡un pastel hecho con dos únicos ingredientes!. ¡Por el astuto chocho de Corwell, qué me estás contando, eso  es magia!.

1 – En primer  lugar, damas y caballeros, les presentamos a… (redoble de tambores)… los hermanos Huevudos. Por arte de magia y de unos cuantos meneos triplicarán su tamaño ante ustedes, primero las claras y luego las yemas para juntarse al final.

Serán batidos los 4 juntos en una batidora en un plis-plas. Así como lo oyen, pero no se preocupen les daremos unas protecciones contra salpicaduras de yemas y claras.

En este estado quedarán las claras de los valientes cuatro hermanos después de pasar por el engendro del Diablo, ¡la batidora de varillas!.

2 – En segundo lugar damas y caballeros les presentamos a una mulata golosa que les hará ver el cielo con su 240 gms de cuerpo macizo… (redoble de tambores)… la Señorita Nutella (algunas veces si está de baja, actúa su hermana, la señorita Nocilla). Sus embobados ojos serán testigos de como esos 240 gms de cuerpo se licua (al baño maría o en un artefacto llamado micro).

En su nueva sustancia y en comunión con los hermanos Huevudos nuestros dos protagonistas (los 4 hermanos Huevudos y la Srta Nocilla ) se introducirá en una piscina tipo molde de 18-20 cm y forrada con papel de hornear. Una vez instalado en este vehículo bajarán a los infiernos (horno) intentando sobrevivir a… (oootra vez el redoble de tambores) nada más y nada menos que a 175º durante 25 minutos (ostris, a mí se me achicharran hasta las pestañas en sólo 10 minutos en la playa).

Por último serán reanimados en nuestra cámara frigorífica. Ustedes, señores míos, podrán comprobar el estado de nuestros protagonistas degustando sus jugosos y dulces cuerpos.

Nota: Los ingredientes comunes de un bizcocho (harinas, leche, grasas… ) ya los llevas puestos en la Nutella. Hay un tercer ingrediente secreto, el aire. Así que no seas rácan@ en batir los huevos hasta que aumenten su volumen, atorrante, que eres un atorrante.

Señoras y señores para ver la receta sin descachifollar y otros goloseos más, visiten Calohe de quien es la foto y la receta.

Te puede molar: Cómo hacer Nocilla casera

 

12+1- Ginger Ale + Mostaza =  MARINADA PARA CARNE

Utiliza dos partes de Ginger Ale por una parte de mostaza. Deja macerar la carne en el mejunje durante toda una noche. Cocina la carne al horno o en sartén al fuego mínimo.

 

Vía: buzzfeed





5 Claves para vivir sin electricidad y no morir en el intento

Publicidad google

Fidel Castro leyendo

Ya lo dijo Fidel Castro, “ni los muertos pueden descansar en paz en un país oprimido”

 

No es porque aspiremos a volver a vivir como cavernícolas. Es porque hay personas que las están pasando verdaderamente putas. Porque no les llega para la calefacción, o les han cortado completamente la luz, o están de okupas… a estas angustiosas situaciones, ahora se suma la escandalosa subida en del recibo de la luz superior al 11% en enero. Que “no panda el cúnico”, te damos unas claves para vivir sin electricidad y no morir en el intento. Sabemos que no es una situación ideal, pero recuerda que “el humor no alimenta, pero recompone la esperanza” (Guitarrero Rock).

 

¡¡Hágase la luz!! y la luz… se medio hizo.

Adaptar la actividad a eso que hacían nuestro abuelos, levantarse y acostarse con el Sol. Claro, que si sois unos noctívagos como nosotros, no os hará ni puta gracia. Para “haceros ver la luz”, aquí van una cuantas sugerencias.

- Lámparas de aceite o de alcohol caseras (cómo hacerlas, echa los dos ojos aquí).

- Lámparas gas (las típicas camping-gas). Una sola lámpara puede proporcionar suficiente luz en una zona puntual de la habitación, pero pueden ser necesarias dos o tres para conseguir una buena iluminación funcional. Si tienes churumbeles, colócalas fuera del alcance de las manos. Asimismo, se hace necesario tener algún sistema de rejilla de ventilación para que el aire no se sobrecargue.

Las llamadas lámparas de Aladino. De paso que pruebas a ver si sale el genio y te hace un apañete, te darán luz como una bombilla de 40 vatios. Puedes leer o hacer unos calzoncillos de calzeta a la luz de estas lámparas. Queman el mismo aceite o petróleo que las lámparas de aceite típicas, pero despiden mucho menos olor.

 

- Las velas, proporcionan una luz suave y dan un ambiente cálido. Si llevas algún ligue a casa,quedarás de puta madre, disimulando que la única electricidad hay en la casa es la de tu cuerpo. Si quieres leer por la noche, necesitarás por lo menos tres velas.  Para no liarla parda, no es mala idea adoptar medidas de seguridad como poner las velas en un portavelas fuera del alcance de críos y animales. Recuerda colocar una placa resistente al calor debajo de la vela para recoger la cera. Guarda la cera para hacer más velas después.

 

- Uso de linternas para las salidas nocturnas al baño, incursiones a la despensa o búsquedas de preservativos. Una linterna para cada miembro de la familia, además de tres juegos adicionales de baterías para cada linterna. Mantener linternas a mano, en mesillas de noche o debajo del colchón.

Lámparas solares, son pequeños fluorescentes. Puede tardar en cargarse más de  un día a pleno sol, y en invierno como que no son muy prácticas.

 

Cocinar

Una persona puede sobrevivir indefinidamente a base de latas, pero no sería una existencia muy satisfactoria. En tiempos de crisis, una comida caliente puede levantar el ánimo.

 Cómo hacer un hornillo con dos lata de Coca-Cola (o de cualquier refresco) está “chupao”. ¡Para haberlo sabido cuando vivía en un cochambroso piso con cocina de placas antigua que chupaba más euros que el demonio!. Con 45 ml de alcohol tendrías para unos 20 minutos y suficiente para hacer una comida rápida o un desayuno.

Cocinar con un hornillo (camping-gas).

Para una emergencia, puedes cocinar hasta simplemente con un bote de conservas y tres velas. A priori puede parecer cutre, pero los resultados son decentes.

Si vives fuera de la urbe, puedes cocinar al aire libre en un horno holandés y con un brasero de picón.

Cocinas de Propano y butano. Mejor úsalas en el exterior o en un porche cubierto. Si las usas en interior, ten alguna rejilla de ventilación para evitar la acumulación de monóxido de carbono.

En verano, la cocina solar es otra opción. Un horno o cocina solar son únicamente un conjunto de cajas de cartón pintadas en su interior de negro mate  o forradas con papel de aluminio y una hoja de cristal en algunos casos. Más fácil todavía, cómo hacer una cocina solar con un paraguas y cómo hacer una cocina solar con un parasol de coche en tres minutos

 

Mantener los alimentos frescos

En invierno puedes mantener verduras, leche, huevos, y casi la mayoría de los alimentos en terrazas o en el alféizar de la ventana. Otra opción es hacerte una nevera natural en un plis-plas sin enchufes. Cómo hacerla en un plis-plas.

Puedes obtener más información en  los siguientes enlaces.:

¿De verdad necesitamos el frigorífico?. Trucos para vivir sin nevera.

Truco que es la leche para mantener la leche sin nevera

 

Calefacción. ¡Ande yo caliente, ríase la gente!

Cómo calentar tu habitación por menos de 10 euros al mes

Por el día, irse hacer la “Ruta de la biblioteca“. Sí… como suena… en las bibliotecas suelen poner la calefacción (y bastante alta, por cierto, y tal como están las tarifas eléctricas, no es mala idea irse “pallá” a leer prensa o un libro, con un cafelito humeante y calentito (el café de máquina es una mierda, pero da el pego). ¡¡Qué a gustito, ehh!!, y ya que estás, aprovechas a cultivarte!!.

Calefacción de leña . Por lo que hemos oído uno de los más baratos y combustibles es la cáscara de la piña. Más información por este sitio.

Consejito obvio, pero que a casi todos se nos olvida. Cierra las habitaciones que no están siendo utilizados.

 

Comunicaciones

Otra vez las bibiliotecas acuden en nuestra ayuda. Las biblios cuentan con ordenadores e internet… así que ya veis, no hace falta gastar dinero en un locutorio. Y si tienes un portátil, tb suelen contar con red wifi gratuita…así que el acceso a internet no tiene límite de tiempo.

 

Lavar la ropa

Aquí viene como caído del cielo el apoyo familiar, de amiguetes o incluso vecinal.

Los manitas se pueden currar una http://www.sindinero.org/blog/archives/824

 

¡¡Coño y ahora qué!!,.. ¿se acabó el cantar bajo la ducha de agua caliente?

Puedes llegar a un acuerdo con algún gimnasio de la zona para una tarifa reducida y que te dejen usar las duchas.

¿Dónde más? Pues en las duchas públicas que hay en Madrid, especialmente indicadas para gente sin hogar, inmigrantes, okupas… en general personas que no disfrutan de agua corriente en Madrid, dúchate con agua caliente por 15 céntimos

Calentador solar gratis con botellas PET. Cualquier persona puede desarrollarlo de una forma súper simple utilizando botellas PET y cartones de leche vacíos (además de otros materiales baratos). Claro, que sirve más para verano, cuando luce radiante el sol.

¡¡Catástrofe, no tenemos electricidad para la plancha!!… pues fuera una de las más asquerosas e ingratas tareas domésticas.¡Cambia el chip!, yo llevo más de 2 años sin planchar absolutamente nada y cuando lo pruebas causa adicción.

Para los que les supera el tema arrugas, estos dos enlaces de terapia:

Trucos para ahorrarnos planchar la ropa

Cómo tender la ropa para no tener que plancharla

Pormenores de los mayores:

Recargar el móvil… bares, bibliotecas, vecinos

Televisión, ahora “verás la luz” del soma que te estabas tragando a cucharones.

Foto de Enrique Meneses





Page 3 of 11012345...102030...Last »

Sidebar3 : Please add some widgets here.