Al igual que casi todas las webs, este sitio utiliza cookies. Al navegar aquí estás aceptando el uso de cookies. Más información en Política de cookies

Once disparates para adelgazar que causan vergüenza ajena



Publicidad google

“Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda”. Jean de la Fontaine. Escritor  y poeta francés.

Adelgazar es el sueño de una gran parte de la población del mundo occidental. Algunas de estas personas son capaces de hacer cualquier disparate por aligerar sus cuerpos de unos kilos y recurren a “exóticas ideazas”. Juzguen por ustedes mismos señores mierdaeuristas de mi sinrazón y de mi corazón.

Idiocias, oligofrenias y demás gilipolleces.

* La “dieta” del gusano
Esta ideaza se lleva la palma en cuanto a imprudencia y subnormalidad. A algún lumbrera se le ocurrió la ocurrente idea de crear unas pastillitas que contienen  en su interior huevos del parásito de la solitaria. La solitaria es un parásito intestinal que puede alcanzar los 8 metros de longitud. En su etapa adulta vive en el intestino de un huésped, de cuya dieta se nutre, de modo que parte de lo que comemos se lo come un gusano tan largo como nuestro intestino. Los huevos de la solitaria se vendían por internet como método adelgazante.  En los siguientes foros, 1,  2,  3,  4,  se puede comprobar que existe demanda del parásito de la solitaria para conseguir adelgazar, aún conociendo la gran peligrosidad que conlleva ingerir el parásito de la solitaria.

Vídeo donde se ve la extracción colonoscopia de un gusano intestinal (mejor verlo en solitario, por si vomitáis).

* Dieta de los sadus (hombres santos)


Según preceptos hindús la comida y el agua no son necesarios para vivir. Podemos vivir “alimentándonos” del Sol, aire y fuerza de voluntad. La dieta perfecta para mierdaeuristas como nosotros, ¡menudo ahorro, oye!. Yo la fuerza de voluntad me la pido con sabor a fresa.

*  Dieta bíblica ¡Aleluya!

jesús-y-la-última-cena

Don Colbert, autor de “Qué comería Jesús”, se inspiró en el libro del Génesis de la Biblia para crear su dieta de alimentación. El libro revela lo que Jesús comía y lo que por lógica podemos comer con confianza, según afirma el autor.  El 80% de los alimentos deben ser crudos.  Ya me gustaría a mi ver a Jesús tragando todos los conservantes, colorantes y demás mierdas que contienen actualmente los alimentos.

*Dieta de las “zorras” 

* Otro oligofrénico sin desperdicio : Louis J. Aronne con su capcioso libro (y best seller) The Skinny Bitch.  En sus páginas se incita a comer desnudo frente al espejo o a sustituir un plato por mascar un chicle entre otras sandeces de multicolores. Cuidadín con injuriar “The Skinny, so pena de arriesgarse a que todo un ejercito de adeptas aspirantes a transformarse en espíritus de la golosina te abucheen con arengas vegetarianas en su defensa.

* Dieta de la mosca tse -tse 

Consiste en tomar somníferos para dormir la mayoría del tiempo del día y así evitar comer durante todo ese lapso. Pensareis que se atiborraran por la noche. Craso error. Solución nocturna. Se sale de juerga nocturna y siguen sin probar bocado. Les basta y sobra con las calorías que les aporta el alcohol.

* Dieta del gran masticador

Foto : resultado después de dos meses siguiendo la dieta del gran masticador

Este despropósito de dieta se lo debemos a Horace Fletcher “el gran masticador” que vivió en el siglo XIX. El truco de la dieta es masticar 50 veces cada bocado que te metas a la boca,  hasta que el alimento se convierta en pulpa y casi se degluta por sí mismo. Además tu mente tiene que estar presente  experimentando la sensación de comer, no la puedes dejar vagando y estar pensando en otras cosas. De esta forma asimilaras sin problemas la comida y el resultado tiene que ser la perfección.

* Complemento para las dietas. Un piercing en el oído interno.

Un piercing en el oído interno. Se supone que pinza un nervio que controla el apetito. Aseguran que se pierden de 2 a 4 kilos por semana. En varios estados de EEUU están prohibidos por la avalancha de casos por infección. Ahora, no negareis que queda molón y lo práctico que es.

* Dieta pornográfica

La ideó la actriz porno Kim Kelly (que sabía de lo que hablaba). Posología, ingerir religiosamente tres cucharaditas diarias de semen, combinadas con trocitos de plátano y brécol. Síguela durante un mes y te convertirás en una sílfide, (espero que sin sífilis).

* Dieta del pintalabios

 

En esta dieta lo que te tienes engullir es una barra de labios rica en citrimax. El pintalabios en cuestión contiene un extracto de una hierba de origen indio rica ácido hidroxicítrico. Supuestamente, esta sustancia inhibe el apetito y la producción de grasa del cuerpo. ¿Tienes un pintalabios rojo?. Me voy a comer el mundo y quiero dejar marca, !oh yeah!

*Dieta del huevo

¡Vaya huevos que tienen algunos!

La dieta del huevo promete 10 kilos menos en dos semanas. Un hartazgo de huevos sin igual y un hígado a punto de explotar. Sin comer casi otros alimentos los huevos serán tu única compañía gastronómica. ¿Cómo funciona la dieta de los huevos?. Según sus defensores,  proporciona una mayor sensación de saciedad, y con ello se evita picotear.

Y  como último recurso, si habiendo probado estas exóticas y perspicaces dietas y demás invenciones,  si aún así,  no conseguís ese cuerpo famélico y demacrado que añoráis…siempre os quedará la autofagia  (comeros a vosotros mismos) para rebajar algún kilito más. ¡Buen provecho!.

 




Tags: , , , ,

6 comentarios sobre “Once disparates para adelgazar que causan vergüenza ajena”

  1. Sara Sigüenza dice:

    Holaaaa!! El vídeo de la solitaria en realidad es de una picadura de Viuda Negra (una araña) y lo que saca al principio es un trozo de gasa!! Sí, aunque fuera de la solitaria, lo iba a ver :P

  2. Teresa dice:

    Jajajajajajajaj,Adelgazar no adelgazaré, pero me he tronchado de risa como hacía tiempo que no lo hacía. Hay que ver la cantidad de tonterías que estamos dispuestos a hacer…….mamma mia!!!!!!!!

  3. brulay dice:

    Hubo un tiempo en que comía pincho de tortilla a diario y estaba más flaco. También tenía un trabajo bastante exigente físicamente, pero seguro que no era eso, que eran las innumerables virtudes de la tortilla de patata.

    Me he reído un rato.

  4. Algo divertido que hacer con tu cuerpo si estás regordete dice:

    […] * Once disparates para adelgazar que causan vergüenza ajena […]

  5. arbepuntocom dice:

    Hay que informarse un poco mejor. En la paleodieta no se come solo alimentos crudos, aunque sí preferiblemente. La carne y el pescado sí se cocina. Lo que se busca es la proporción de alimentos de la que se alimentaba el ser humano antes de la revolución agrícola y no la pirámide alimenticia que se recomienda hoy en día.

  6. isabel dice:

    Gracias por la corrección, ya hemos sacado esa dieta del post. ¡Salud con o sin paleodieta!.

Deja un comentario

Sidebar3 : Please add some widgets here.