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Bizcocho hecho dentro de un huevo : aviso, contenido XXX



Hoy un truco de Houdini para escuchar un gran ¡¡¡oooohhhh, genial!! emergiendo de las bocas de vuestra fauna humana de tragaldabas, sibaritas gourmet, niños inapetentes, golosos empedernidos e incomprendidos…

Las fotos hablan por sí solas de lo que puede llegar a sorprender visualmente esta receta de huevos rellenos de bizcocho.

¡¡Hala venga!!, cerrar la boca y vamos a empezar que me vais a rellenar los huevos de la foto de babas.

¡¡ A ello, con un par de huevos, porque en esta receta tendréis que penetrar, sodomiza y tomar parte en una orgía!!. Oye así bien mirado, no suena nada mal.

* 5 huevos blancos (no es que seamos racistas, luego veréis…)

* 5 cucharadas de harina

* 4 cucharadas de azúcar o como siempre cualquier otro endulzante natural

* 2 cucharadas de mantequilla

* Una cucharada de leche

* Una gota de esencia de vainilla

* 1/2 cucharadita de levadura en polvo

* Media cucharada de piel rallada de naranja o de limón

* Un ” flush” de canela, cacao en polvo, jengibre en polvo, café soluble, un chorrito de algún licor…todo estos últimos ingredientes son opcionales para personalizar el bizcocho a tu gusto o disgusto.

1 -Primeramente, vamos a desvirgar los huevos , sodomizándolos …Practica en el “culo” de los huevos un pequeño agujero con ayuda de un cuchillo de punta fina (no seáis brutos que es su primera penetración) o con la punta de un sacacorchos. No te asustes, el famoso sangrado de la primera vez aquí es amarillo pollo. Supongo que ya habrás intuido por donde sacar la yema y la clara del interior del huevo. ¡¡Pues hala!!, a cantar un mambo con las huevo-maracas y a sacar, que ya llegará la hora de meter.

2 _ Como los pobres huevos se han quedado un poco perjudicados y en estado de shock tras ser sodomizados, los daremos un baño relajante en agua y vinagre y los dejaremos tranquilos con sus pensamientos durante 30 minutejos (baño relajante indicado para únicamente el caparazón de los huevos).

3 – Como veo que te has excitado con eso de penetrar un huevo, vamos a por una orgía,…así, ¡¡ con dos huevos!!…

Tómate la libertad de poner a la mantequilla calentora con tus malas artes en el microondas o directamente te puedes sentar en ella y que sienta el calor de tu “sexo-appeal” hasta que se derrita.

¿Qué es una orgía sin huevos?, pues entonces, ya los estás metiendo en faena a golpe de riñón batiendo los dos huevos junto con la mantequilla calentora. Mete en el tinglado al “vainilla” (que a éste le hemos pillado por el nombre vainillero, que está haciendo sus primeros pinitos en el sadomasoquismo light), la harina como polvo blanco mejor que la cocaína, el azúcar por ser algo dulce aunque sea puro sexo corporal y la levadura por aquello de que todo suba hasta rozar el cielo, como publicitan en los pubs liberales donde al parecer ha ido toooodo el mundo menos la antigualla de mi persona.

Por último añadimos la leche ¡como en toda buena orgía que se precie, si no hay leche parece que falta algo!!. Movemos suavemente… Suavemente, bésame…que quiero sentir tus labios rozándome otra vez…lara , lara, la, la, la…suavemente, bésame…la, la ,la.

¡Ahora toca  meter!. Los caparazones de los huevos ya se han adaptado a su condición de que les han dado por culo y ya no reaccionan agresivamente (como la gran mayoría en esta situación socio-económica) así que vamos a terminar de corromperlos (sin romperlos), siendo penetrados y llenados con los de vida disoluta de la orgía.

Si tienes una “boquilla” o “manga pastelera”  estás de suerte, (joer no sé que coño pasa aquí, pero si te fijas todos los términos del post tienen doble lectura…debe de ser algo relacionado con la dislesia, iré al podólogo…de momento seguimos con los dobles significado)...Tomemos una “manga pastelera” con una boquilla para rellenar lo rellenable, si es que nos dejan. Si eres fémina y no tienes “manga pastelera” o eres machoman y tienes pero no te apetece usarla, utiliza una bolsa de bocadillo mierdaeurista de mortadela, hazle un agujerico y apáñatelas para rellenar los huevos a unos 3/4 de su capacidad. No es por tocaros los coxones como otras veces, es porque luego la masa sube y desborda del huevo.

Horneas 20 minutos a 170º. Antes de sacarlos hacemos la prueba del palito en las orejas para comprobar si has escuchado toda la receta perfectamente, y otro palito lo introduces dentro del huevo, cuando salga limpio es que el huevo ya ha terminado de hacer todo lo que tenía que hacer.

Visto en : cupcakeproyect

Visto en : harinayhuevo

Si queréis colorear los huevos, sumergirlos en agua con colorante líquido alimentario (de venta en cualquier súper de grandes superficies, y en establecimientos donde vendan productos  rumanos) y un chorrito de vinagre durante toda la noche.

Si eres de los que no se han quedado a gusto con la receta por alguna de las millones de causas justificadas que puedan existir…

Cómo cultivar hierbas arómaticas dentro de casa



¡¡ Dios, que día soleado que hace hoy!!. ¡¡A disfrutarle haciendo un “jardín”  de hierbas aromáticas dentro de casa!!.

 

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No tienes terraza, patio o un jardín que te cagas, no pasa na de na, puedes cultivar plantas aromáticas en el interior de tu casa.  Puedes plantar perejil, menta, albahaca, cebollino, tomillos, orégano…lechugas, tomates sherry, guindillas, rucula, berros, canónigos, soja,…ya, ya sé que estos últimos no son hierbas aromáticas, pero es para recordaros que hay más mundo vegetal comestible para el interior de las casas más allá de las hierbas aromáticas.

Requisitos nada exquisitos :

1. Luz. Como mínimo 4-6 horas de sol al día. Si las pones en el interior, ponlas en un lugar de la casa que sea muy luminoso.
2. Asegúrate un buen drenaje colocando piedras o tiestos en el fondo de las macetas o jardineras, latas de metal,

3. Abonar. Una vez al mes, añade a la maceta un poco de abono líquido. Para que las plantas aromáticas conserven todo su sabor y aroma característicos, no las riegues ni abones en demasía.
4. Poda y cuidados. Si las cultivas en el alféizar de la ventana o en la terraza, resguarda de las heladas primaverales, que por las noches todavía hace rasca. Poda después de la floración.

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Que no tienes metros físicos de suelo, pues a ¡¡subirse por las paredes se ha dicho!! … lo conseguirás por muy poco dinero haciendo este jardín vertical hecho con un palet de obra. Cómo hacerle en sindinero.org

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Pasta engulada al latón



Pasta atornillada, “engulada” al latón y hecha en un minutón

Hoy no os voy a dar mucho la lata, sólo os dejaré esta receta por si hoy os supone una lata pensar qué hacer para comer o cenar, que sea bueno, bonito y barato…

Pasta engulada al latón para dos terrícolas enlatados en esta bolita donde vamos subidos.

* Pasta de la que te dé la real gana, tornillos, caracolas con o sin olas, penes, sí, habéis leído bien, muy pronto os traeremos una receta con penes auténticos ¡ojo!, con sólo una N, no los confundáis con Pennes Rigantonni.

* Una lata de “gulas” de mentirijilla, que en realidad sobre los planos de la cotidianidad, son más de verdad que las gulas auténticas, porque a estas últimas, al parecer, nadie las ha visto últimamente. Yo para mí, que la gula auténtica es una leyenda urbana.

* Dos ajos, que como todo hijo de vecino sabe, tiene su mes de despiporre en Julio, en Gilroy en California (USA), donde se celebra el festival del ajo con “toa la caló” del verano y la halitosis flotando en el ambiente. Cuadros pintados con ajo, odas musicales dedicadas al ajo, esculturas hechas de ajo, y la oferta gastronómica ya podéis imaginaros cuál es el ingrediente protagonista…helados de ajo, tarta de ajo, bebidas de ajo…

* Un sobre de tinta de calamar,  que como todo el mundo sabe, es un bicho marino y baboso que cala la mar. Si le mosqueas se convierte en Kraken y es cuando te escupen todo el plutonio que ha absorbido de  nuestros descontaminados y límpidos mares. Antes de evolucionar a calamar eran pulpos octopusis, y los podíais encontrar en todos los océanos, las discotecas, metros y buses concurridos y también en las oficinas disfrazados con corbata y con un letrero pegado en la puerta de su despacho donde se leía JEFE. Nota aclaratoria : No todos los jefes son pulpos ni todos los extraterrestres son de Marte.

1 – Cueces la pasta que te dé la real gana, nosotros utilizamos tornillos por aquello del  “atrezzo” de la foto de taller de mecánica entre latas, acero y tornillos.

2 – Salteas por unos minutos, en un poco de aceite, una lata de gulas de mentirijilla, dos ajos laminados, la pasta y un sobrecito de tinta de calamar.

3 – Si lavas la lata de las gulas, puedes servir la pasta a modo de tapa moderneta.

Joer, menos mal que os había dicho que hoy no os iba a dar la lata…

Sal líquida en spray: cómo hacerla para quedarte con la peña



Tontuna novedosa culinaria snobista y gourmet para que te quedes con la peña  en las cenitas de finde de tu casa. Sal líquida en spray para vaporizarla en los platos. ¡¡Quieto todo el mundo!!, que el rollo del snobismo suena a que cuesta una pasta, pero vamos a practicar el DIY (Do It Yourself) y te va a salir por unos céntimos. Puedes añadir la sal líquida en spray, entre otros muchos platos, a unas ensaladas molonas en vasos.  Si sirves el aceite y vinagre en el mismo formato (en una botella de spray) el triunfo está asegurado entre tu fauna humana de finde.

Primeramente, poneros al día… esta sal líquida la venden para los “gastro-victims” de la siguiente manera:

* “De las aguas marinas se extraen esta maravillosa sal es creada por la acción del sol y el viento” (¡¡joer, pues como se ha hecho desde hace milenios!!, no sabía yo que la sal la pudiésemos extraer de un huerto).

* Una inusitada herramienta de creatividad, originalidad y  sutileza con la que podrás poner un broche de oro a tus platos por el módico precio de  5,60 euricos los 40 ml y ¡¡agárrate los macho!!S (joer, se me ha salido hasta la S de la exclamación… de la exclamación que acabo de dar al ver el precio), 12,55 eurazos por 25 ml la sal líquida de Formentera.

Así está el mercado del gastro-snobismo, y así te puedes hacer sal líquida vaporizada  en tu casa y dártelas de experto conocedor de lo más “cool” del “momentum”, en el mundo infinito de la gastronomía.

Te pillas sal yodada (de venta en cualquier supermercado, herbolario…)

_  Mezclas la sal con agua esterilizada (que se consigue simplemente con hervir el agua a 100 grados durante 10 minutos )

_ Añades sal al agua a tu gusto o disgusto según lo cloruro-potasicofiĺico que seas. La dejas enfríar y metes tu sal líquida vaporizada en una botella con cabezal de spray ( en cualquier tienda de chinomandarino popurrí de bobadas o en ferreterías).

Sugerencia:  si os cansais de monear con ella en la mesa, utilízala como spray anti violadores o para las “manifas”, ¡¡ay no!!,  que los maderos no se quitan los cascos por si les ataca una onomatopeya.


 

 

 

Cuajada “marrón glacé” exótica y facilona



Esta cuajada “marrón glacé con aromas exóticos de canela y anís estrellado es un goloseo muy quedoncete, barato y muy facilón de hacer. El momento “All Braum” de regalo.

* 6 cucharadas de leche condensada (según lo golosofilio que seas)

* 7 cucharadas pequeñas de café soluble

* Un palo de canela

*Anís estrellado (opcional excepcional para la receta)

* Un sobre de polvos para hacer cuajada

* 555ml Leche (con 500 ml te vale, los 5 ml de más por tocaros los coxones un poquito)

 

1 – Disuelves los polvos del sobre de cuajada en 250 ml de leche.

Si, has acertado, esa pieza plateada que ves al lado de la taza, pertenece a la “taza” del momento “All Braum”…¡¡ que malo es disolverse a apretones en plena receta!!, creo que fue por autosugestión por el nombrecito de “marrón glasé”…seguimos…

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2 -Pones a hervir otros 250 ml en un cazo y aromatiza con un palo de canela, el café soluble, la leche condensada y el anís estrellado, si no te has estrellado con el precio al que está. Cuidado que la leche tiene la maldita costumbre de salir e irse de picos pardos y liarla parda.

3 – Añade a la leche aromatizada, la leche con los polvos disueltos.

4 – Pon al fuego otra vez, y  en cuanto eche a hervir lo retiras echando leches, que se te sale la leche.

5 – Ahora a buscar un recipiente original como presentación…esas latas de conservas que tiras con tanto desparpajo al cubo de la basura, son oro plateado para utilizar como recipiente. Eso sí, lávalas muy bien, que no queremos que la cuajada exótica arrojen efluvios “misteriosos”, lease lentejas con chorizo.

Dejas en paz la cuajada marrón glasé en  la nevera durante tres o cuatro horas, mientras que cotilleas cómo hacer otra creativa y facilona receta con cuajada. Bavaroise de chocolate y yogures salvados” in extemis”

 

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