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Sal líquida en spray: cómo hacerla para quedarte con la peña

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Tontuna novedosa culinaria snobista y gourmet para que te quedes con la peña  en las cenitas de finde de tu casa. Sal líquida en spray para vaporizarla en los platos. ¡¡Quieto todo el mundo!!, que el rollo del snobismo suena a que cuesta una pasta, pero vamos a practicar el DIY (Do It Yourself) y te va a salir por unos céntimos. Puedes añadir la sal líquida en spray, entre otros muchos platos, a unas ensaladas molonas en vasos.  Si sirves el aceite y vinagre en el mismo formato (en una botella de spray) el triunfo está asegurado entre tu fauna humana de finde.

Primeramente, poneros al día… esta sal líquida la venden para los “gastro-victims” de la siguiente manera:

* “De las aguas marinas se extraen esta maravillosa sal es creada por la acción del sol y el viento” (¡¡joer, pues como se ha hecho desde hace milenios!!, no sabía yo que la sal la pudiésemos extraer de un huerto).

* Una inusitada herramienta de creatividad, originalidad y  sutileza con la que podrás poner un broche de oro a tus platos por el módico precio de  5,60 euricos los 40 ml y ¡¡agárrate los macho!!S (joer, se me ha salido hasta la S de la exclamación… de la exclamación que acabo de dar al ver el precio), 12,55 eurazos por 25 ml la sal líquida de Formentera.

Así está el mercado del gastro-snobismo, y así te puedes hacer sal líquida vaporizada  en tu casa y dártelas de experto conocedor de lo más “cool” del “momentum”, en el mundo infinito de la gastronomía.

Te pillas sal yodada (de venta en cualquier supermercado, herbolario…)

_  Mezclas la sal con agua esterilizada (que se consigue simplemente con hervir el agua a 100 grados durante 10 minutos )

_ Añades sal al agua a tu gusto o disgusto según lo cloruro-potasicofiĺico que seas. La dejas enfríar y metes tu sal líquida vaporizada en una botella con cabezal de spray ( en cualquier tienda de chinomandarino popurrí de bobadas o en ferreterías).

Sugerencia:  si os cansais de monear con ella en la mesa, utilízala como spray anti violadores o para las “manifas”, ¡¡ay no!!,  que los maderos no se quitan los cascos por si les ataca una onomatopeya.


 

 

 

Cuajada “marrón glacé” exótica y facilona

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Esta cuajada “marrón glacé con aromas exóticos de canela y anís estrellado es un goloseo muy quedoncete, barato y muy facilón de hacer. El momento “All Braum” de regalo.

* 6 cucharadas de leche condensada (según lo golosofilio que seas)

* 7 cucharadas pequeñas de café soluble

* Un palo de canela

*Anís estrellado (opcional excepcional para la receta)

* Un sobre de polvos para hacer cuajada

* 555ml Leche (con 500 ml te vale, los 5 ml de más por tocaros los coxones un poquito)

 

1 – Disuelves los polvos del sobre de cuajada en 250 ml de leche.

Si, has acertado, esa pieza plateada que ves al lado de la taza, pertenece a la “taza” del momento “All Braum”…¡¡ que malo es disolverse a apretones en plena receta!!, creo que fue por autosugestión por el nombrecito de “marrón glasé”…seguimos…

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2 -Pones a hervir otros 250 ml en un cazo y aromatiza con un palo de canela, el café soluble, la leche condensada y el anís estrellado, si no te has estrellado con el precio al que está. Cuidado que la leche tiene la maldita costumbre de salir e irse de picos pardos y liarla parda.

3 – Añade a la leche aromatizada, la leche con los polvos disueltos.

4 - Pon al fuego otra vez, y  en cuanto eche a hervir lo retiras echando leches, que se te sale la leche.

5 – Ahora a buscar un recipiente original como presentación…esas latas de conservas que tiras con tanto desparpajo al cubo de la basura, son oro plateado para utilizar como recipiente. Eso sí, lávalas muy bien, que no queremos que la cuajada exótica arrojen efluvios “misteriosos”, lease lentejas con chorizo.

Dejas en paz la cuajada marrón glasé en  la nevera durante tres o cuatro horas, mientras que cotilleas cómo hacer otra creativa y facilona receta con cuajada. Bavaroise de chocolate y yogures salvados” in extemis”

 

Tarta de zanahoria “adelgazante” : “operación tri-bikini de azotea”

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Operación tribikini en marcha con esta Tarta “adelgazante” para  la “operación tribikini”

 

Foto vista en:  cocinarecetas

Receta dedicada además de a la camarada Marta Lo Que Sea, a los que tienen como rutina en el gimnasio : cinco minutos de bici, vomitar, desmayarse, llorar un rato y a la ducha, Y luego una cervecita o un trozo de tarta,  que para eso me lo he ganado.

Con la excusa de que la tarta lleva verdura y fruta podemos alegar que esta golosa tarta no alimenta las malditas lorzas.

Las fotos y la receta original (antes de ser escachifollada por nosotros) son de la camarada del blog “El taller de Sil“, un blog de estilo naif, íntimo y muy hogareño.

Ayudantes de la “operación tribikini” para la azotea.

* Un kilo y medio de zanahorias crudas
* Bizcochitos, soletilla, sobaos o magdalenas largas
* Tres cucharadas de azúcar u otro tipo de endulzante natural, stevia, miel, azúcar integral…
* Amaretto u otro licor que te guste
* Coco rallado
* Chocolate en polvo

¡¡A quemar esas grasas acumuladas en invierno en las lorzas!!:

1 – Raspa y trocea las zanahorias. Si haces este paso efusivamente quemarás media kilocaloría, “usease”, una miaja de la lorza derecha.

2 – Pon a hervir en agua a fuego lento hasta que estén tiernas para poder espachurrarlas con un tenedor. Antes de que el agua se consuma añade el azúcar (o endulzante natural) y el Amaretto o cualquier licor que te ponga a tono. Con este esfuerzo quemarás una kilocaloría, traducción, un “flush” del flotador de barriga (echa a las zanahorias agua sólo hasta cubrirlas).

3 – Escurre las zanahorias y las trituras con la batidora o con un martillo percutor y si padeces chocolatefilia, añade chocolate en polvo o chocolate derretido a la mezcla de zanahorias. Con este mega esfuerzo, quemarás 1 kilocaloría y 3 kilocalorías respectivamente. El mareo que estás sintiendo se debe a tanto sobresfuerzo, métete un chocolate con porras para el cuerpo, a ver si te nos vas a desmayar en plena receta.

4 - En un molde para horno,¡¡pero que horno ni que niña muerta, esta receta no necesita horno, es de las apropiadas para impúberes catetazos culinarios!!, simplemente alterna capas de los bizcochos y de la pasta de las zanahorias (ya que están ahí cómete tres bizcochuelos, con la excusa de comprobar si están rancios). Ya me he perdido con la cuenta de las kilocalorías, ya no sé si con este esfuerzo sumas o restas calorías. Como menos es más, diremos que resta un kilocaloría, una loncha de la lorza inferior izquierda.

foto de : canecositas

5 – Espolvorea con coco rallado haciendo las filigranas que te den la real gana.

* IMPORTANTE : Cuanto más fría esté la tarta, más rica. Lo ideal es que pase al menos una noche en la nevera, eso hace que el bizcocho se empape con el almíbar que suelta la zanahoria y al mismo tiempo la crema de zanahoria se compacta para poderse partir bien.

Como último paso, pésate después de tanto desgaste. Si en vez de escurrir peso lo has ganado haciendo esta receta “adelgazante” no te preocupes, que mañana te zampas la tarta de zanahorias y todo el mundo sabe que las zanahorias adelgazan y ayudan al bronceado. Podrás imbuirte en el tri-bikini (tri-bikini porque por tamaño parece que es para tres personas) y subir a tomar el sol a la azotea, donde nunca hay nadie… (por aquello de que las lorzas seguirán ahí con o sin tarta de zanahorias).

Puding “aliviaojetes” : receta para las hemorroides

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El mejor tratamiento hasta ahora inventado contra ese monstruo mitológico llamado “Hemorroides”.

Las hemorroides son esos monstruos mitológicos que “nadie” padece. El temita da para un estudio de negación de uno mismo y sus cuerpos “anexos”.  Estas varices cojoneras y que dan tanto por culo entre las piernas son sufridas en silencio monacal por el 45 % de la población y se reproducen por varias razones.

La razón más común es al pasar de las meras flatulencias a los megatruños.  A unos les florece una hemorroide por cada cinco años trabajados en una empresa de alto standing y tras años de sufrir otra de las enfermedades más “cool” del momento, el estrés. Y para otros  las almorranas son la acojonante herencia genética de la abuela…

Para todos los desafortunados sufridores silenciosos y los afortunados que hasta ahora se han librado de este incordio que da tanto por el ojal trasero,  os traemos una receta de fácil y rápida elaboración que puede ayudarte a mantener a raya a las  hemorroides.

“Pudín “antihemorroidal” de pan integral, té verde, pasas y ciruelas

Si es de alguien esta foto que la reclame, educadamente por fa, porque no he sido capaz de averiguar de quién es.

Ingredientes para el pudín, además de un kilo de Hemoal y una radial como la de la foto: 

* 3 Cucharadas de azúcar o un endulzante natural como la stevia

* 3 Huevos

* 3 Tazas de leche

* 2 Cucharadas de mantequilla sin sal

* 4 Rebanadas de pan integral (con semillas, aun está mejor)

* 2 Cucharada de té verde infusionado en media taza de leche caliente

* 1/2  taza de pasas sin pepitas

* ¼ de taza de germen de trigo

* La punta de una cucharada de nuez moscada (si no tienes te la perdonamos)

* 1/2 taza de ciruelas secas sin hueso remojadas la noche anterior en agua

* Esencia de vainilla y agua de azahar (opcional)

¡¡Por dios,  deja de rascarte por un segundo la almorrana e intenta hacer algo de provecho con los ingredientes :

1 – Pringas las rebanadas de pan integral con la mantequilla por los dos lados y las destrozas con virulencia como cuando te rascas tu querida anexa de “chicha” palpitante! cuando le da por picar.

2 – Tiras  la mitad del pan en un molde engrasado con mantequilla y le añades las  pasas, ciruelas sin hueso y remojadas, azúcar (o stevia u otro tipo de endulzante natural) y la nuez moscada. ¿Dónde está la otra mitad del pan que has hecho polvo?. ¡¡Buah, si no te lo han birlado los gorriones del patio, ya lo estás incorporando antes de rascarte por duodécima vez entre las piernas!!.

3 -Apáñatelas para mezclar los tres huevos sin cáscara, la leche sin vaca y la esencia de vainilla sin orquidea y el té infusionado durante tres minutos el media taza de leche caliente. Y ahora, a hacer con esta crema lo mismo que haces con el  puñetero Hemoal. La untas en el tinglado del molde y la dejas reposar cinco minutos para que se impregne bien de la crema curativa.

4 . Trascurrido este tiempo, añades el germen de trigo y horneamos durante 50 minutos a 180 grados.

5 . Ya puedes irte al baño a aliviarte las hemorroides con agua fría y el kilo de Hemoal…la utilización de la radial la dejaremos para después de la degustación del pudín.


foto vista en : cocinaconsilvia

Empanadillas anti Testículos de Jehová

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Todo el mundo sabe lo que hay que hacer para mantener lejos a los vampiros. Pero, cómo mantener a un testigo de Jehová alejado de tu timbre y evitar que practique la forma más antigua de spam a unas horas muy indecentes (normalmente en domingo) para el resto de los pecadores.

Con estas empanadillas harás pecar a los Testículos de Jehová. En cuanto se corran las voces de que les endiñas taimadamente sangre camuflada dejarán de darte la brasa.

Dadle las gracias a la camarada del blog La Mybrococina, de donde hemos cogido prestada la receta de las “Empanadillas de morcilla, manzana y queso”,  que la verdad,  la hemos escachifollado un poco la receta, pero creo que nos lo perdonará si no da la puñetera casualidad de que es testigo de Jehová. Rezaremos por ello.

Ingredientes para 16 empanadillas:

* Una Morcilla de sangre (sino no surte el efecto deseado)
* Un Paquete de obleas pequeñas
* Una manzana
* 2 Cucharadas de miel
* Queso blanco de untar tipo Philadelphia
* Mantequilla
* Aceite
* Sal
* 1 Huevo (para pinturrejear las empanadillas por fuera)

La” fotito” para que vayáis abriendo boca

 

¡¡Hala, venga que llega el domingo testiculero y todavía estamos aquí!!, vamos a ello…

Descuajaringamos la morcilla, cada uno con la herramienta que se apañe; son admitidos destornillador, radial, el pica hielo de instinto básico… el caso es que hay que conseguir sacar de alguna manera la “carne” de la morcilla.

1 – Saltear la “carne” de la morcilla desmorcillada en una sartén con un chorrito de aceite de oliva, mejor de oliva que el de coches, que “pá” el caso te va a salir al mismo precio y no te va a sacar de pobre.

2 – Salteamos con un pegote de mantequilla la manzana cortada en láminas pequeñas y un “flush” de sal. Añadimos la miel en el último momento. Incorporamos la morcilla, ya irreconocible, y lo mezclamos todo (mejor con una cuchara de madera, que con la escobilla del wc, que ya nos vamos conociendo).

3 – Calentamos el horno a 200 grados y nos paramos para unos momentos de profunda reflexión.

4 – Sobre cada oblea arrojamos con arrojo una cucharadita de queso de untar y sobre éste una cucharadita de la mezcla de morcilla y manzana. Cerramos cada oblea sobre sí misma formando medio círculo y sellamos los bordes presionándolos con los dientes de un tenedor aunque éste tenga alguna caries que otra.

Pincharemos cada empanadilla un par de veces con el tenedor para que puedan aliviarse con pedorretas de aire.

5 – Las pinturrejeamos con huevo batido y al horno 12 minutos y 7 segundos (los 7 segundos por tocaros las gónadas).

Ya tienes tu bomba psicológica anti testigos de Jehová.

* Si aún así no te da resultado queda queda el plan B. Diles que eres un expulsado. Según sus preceptos tienen prohibido hablar con un expulsado si no quieren correr el mismo destino.

* plan C  anti testículos de Jehová

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