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Archivo para la ‘miscelánea’ Categoría

Supermercados donde los clientes son los dueños

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The People’s supermarket es un súper donde el cliente se convierte en dueño, y el rollo va de la siguiente manera.  Pagas una cuota anual de 25 libras y te comprometes a currar en el súper tan sólo cuatro al mes.  Los clientes-dueño reciben un descuento del 10% de descuento en sus compras en el súper.

Una buena idea, pero con muchos “peros”, a nosotros lo que verdaderamente nos pone palote son los grupos autogestionados que abogan por una soberanía alimentaría. En España hay un montón de colectivos de autogestión de venta de productos locales, además de redes de consumo directamente enlazadas con los productores.

En Coruña podéis encontrar la cooperativa de consumo responsable Zocamiñoca

Otros que apuestan por la soberanía alimentaria son Gazpacho rojo donde se reparten los productos directamente desde la huerta, en Sevilla.

Los gallegos se lo montan ellos sólitos en Arbore

Pamplona tampoco se libra de esta plaga, que no quiere doblegarse ante el capitalismo desmesurado y se lo curra en Landare.org

Fuente : yorokobu.es

Hombre planta lechugas y patatas en una rotonda para todos los vecinos

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Edmund Grspy, otro que al que al igual que a José, le pone a tono la jardinería de guerrilla.

José, un  vecino de la capital de Gran Canaria ha tenido la idea de cultivar hortalizas y flores en una trozo de tierra municipal. El cachondeo de la situación es que el buen señor(que no pidió permiso alguno) se ha puesto a cultivar las patatas y las lechugas en una rotonda en mitad de la carretera. La cosecha procedente de esta insólita huerta en plena ciudad  la reparte entre los vecinos de la zona. Alucinados estarán los conductores cuando al girar por la rotonda se encuentren con la figura de un hombre con un azadón en una mano y un cajón de patatas en hombro.

El inconveniente es el agua. El buen hortelano la paga de su bolsillo mientras espera que las instituciones públicas le faciliten un punto de riego. ¡¡Coñó, que le den el agua ya, a este hortelano guerrillero!!.

Yo por mi parte,  estoy a la expectativa de qué sucederá cuando el portero de mi comunidad descubra las plantas de tomates y lechugas, rúcula, girasoles y pimientos con las que he “infectado” absolutamente todos los tiestos del patio de la comunidad.

Fuente : Antena3 Canarias

Bizcocho hecho dentro de un huevo : aviso, contenido XXX

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Hoy un truco de Houdini para escuchar un gran ¡¡¡oooohhhh, genial!! emergiendo de las bocas de vuestra fauna humana de tragaldabas, sibaritas gourmet, niños inapetentes, golosos empedernidos e incomprendidos…

Las fotos hablan por sí solas de lo que puede llegar a sorprender visualmente esta receta de huevos rellenos de bizcocho.

¡¡Hala venga!!, cerrar la boca y vamos a empezar que me vais a rellenar los huevos de la foto de babas.

¡¡ A ello, con un par de huevos, porque en esta receta tendréis que penetrar, sodomiza y tomar parte en una orgía!!. Oye así bien mirado, no suena nada mal.

* 5 huevos blancos (no es que seamos racistas, luego veréis…)

* 5 cucharadas de harina

* 4 cucharadas de azúcar o como siempre cualquier otro endulzante natural

* 2 cucharadas de mantequilla

* Una cucharada de leche

* Una gota de esencia de vainilla

* 1/2 cucharadita de levadura en polvo

* Media cucharada de piel rallada de naranja o de limón

* Un ” flush” de canela, cacao en polvo, jengibre en polvo, café soluble, un chorrito de algún licor…todo estos últimos ingredientes son opcionales para personalizar el bizcocho a tu gusto o disgusto.

1 -Primeramente, vamos a desvirgar los huevos , sodomizándolos …Practica en el “culo” de los huevos un pequeño agujero con ayuda de un cuchillo de punta fina (no seáis brutos que es su primera penetración) o con la punta de un sacacorchos. No te asustes, el famoso sangrado de la primera vez aquí es amarillo pollo. Supongo que ya habrás intuido por donde sacar la yema y la clara del interior del huevo. ¡¡Pues hala!!, a cantar un mambo con las huevo-maracas y a sacar, que ya llegará la hora de meter.

2 _ Como los pobres huevos se han quedado un poco perjudicados y en estado de shock tras ser sodomizados, los daremos un baño relajante en agua y vinagre y los dejaremos tranquilos con sus pensamientos durante 30 minutejos (baño relajante indicado para únicamente el caparazón de los huevos).

3 – Como veo que te has excitado con eso de penetrar un huevo, vamos a por una orgía,…así, ¡¡ con dos huevos!!…

Tómate la libertad de poner a la mantequilla calentora con tus malas artes en el microondas o directamente te puedes sentar en ella y que sienta el calor de tu “sexo-appeal” hasta que se derrita.

¿Qué es una orgía sin huevos?, pues entonces, ya los estás metiendo en faena a golpe de riñón batiendo los dos huevos junto con la mantequilla calentora. Mete en el tinglado al “vainilla” (que a éste le hemos pillado por el nombre vainillero, que está haciendo sus primeros pinitos en el sadomasoquismo light), la harina como polvo blanco mejor que la cocaína, el azúcar por ser algo dulce aunque sea puro sexo corporal y la levadura por aquello de que todo suba hasta rozar el cielo, como publicitan en los pubs liberales donde al parecer ha ido toooodo el mundo menos la antigualla de mi persona.

Por último añadimos la leche ¡como en toda buena orgía que se precie, si no hay leche parece que falta algo!!. Movemos suavemente… Suavemente, bésame…que quiero sentir tus labios rozándome otra vez…lara , lara, la, la, la…suavemente, bésame…la, la ,la.

¡Ahora toca  meter!. Los caparazones de los huevos ya se han adaptado a su condición de que les han dado por culo y ya no reaccionan agresivamente (como la gran mayoría en esta situación socio-económica) así que vamos a terminar de corromperlos (sin romperlos), siendo penetrados y llenados con los de vida disoluta de la orgía.

Si tienes una “boquilla” o “manga pastelera”  estás de suerte, (joer no sé que coño pasa aquí, pero si te fijas todos los términos del post tienen doble lectura…debe de ser algo relacionado con la dislesia, iré al podólogo…de momento seguimos con los dobles significado)...Tomemos una “manga pastelera” con una boquilla para rellenar lo rellenable, si es que nos dejan. Si eres fémina y no tienes “manga pastelera” o eres machoman y tienes pero no te apetece usarla, utiliza una bolsa de bocadillo mierdaeurista de mortadela, hazle un agujerico y apáñatelas para rellenar los huevos a unos 3/4 de su capacidad. No es por tocaros los coxones como otras veces, es porque luego la masa sube y desborda del huevo.

Horneas 20 minutos a 170º. Antes de sacarlos hacemos la prueba del palito en las orejas para comprobar si has escuchado toda la receta perfectamente, y otro palito lo introduces dentro del huevo, cuando salga limpio es que el huevo ya ha terminado de hacer todo lo que tenía que hacer.

Visto en : cupcakeproyect

Visto en : harinayhuevo

Si queréis colorear los huevos, sumergirlos en agua con colorante líquido alimentario (de venta en cualquier súper de grandes superficies, y en establecimientos donde vendan productos  rumanos) y un chorrito de vinagre durante toda la noche.

Si eres de los que no se han quedado a gusto con la receta por alguna de las millones de causas justificadas que puedan existir…

Cómo cultivar hierbas arómaticas dentro de casa

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¡¡ Dios, que día soleado que hace hoy!!. ¡¡A disfrutarle haciendo un “jardín”  de hierbas aromáticas dentro de casa!!.

 

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No tienes terraza, patio o un jardín que te cagas, no pasa na de na, puedes cultivar plantas aromáticas en el interior de tu casa.  Puedes plantar perejil, menta, albahaca, cebollino, tomillos, orégano…lechugas, tomates sherry, guindillas, rucula, berros, canónigos, soja,…ya, ya sé que estos últimos no son hierbas aromáticas, pero es para recordaros que hay más mundo vegetal comestible para el interior de las casas más allá de las hierbas aromáticas.

Requisitos nada exquisitos :

1. Luz. Como mínimo 4-6 horas de sol al día. Si las pones en el interior, ponlas en un lugar de la casa que sea muy luminoso.
2. Asegúrate un buen drenaje colocando piedras o tiestos en el fondo de las macetas o jardineras, latas de metal,

3. Abonar. Una vez al mes, añade a la maceta un poco de abono líquido. Para que las plantas aromáticas conserven todo su sabor y aroma característicos, no las riegues ni abones en demasía.
4. Poda y cuidados. Si las cultivas en el alféizar de la ventana o en la terraza, resguarda de las heladas primaverales, que por las noches todavía hace rasca. Poda después de la floración.

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Que no tienes metros físicos de suelo, pues a ¡¡subirse por las paredes se ha dicho!! … lo conseguirás por muy poco dinero haciendo este jardín vertical hecho con un palet de obra. Cómo hacerle en sindinero.org

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Pasta engulada al latón

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Pasta atornillada, “engulada” al latón y hecha en un minutón

Hoy no os voy a dar mucho la lata, sólo os dejaré esta receta por si hoy os supone una lata pensar qué hacer para comer o cenar, que sea bueno, bonito y barato…

Pasta engulada al latón para dos terrícolas enlatados en esta bolita donde vamos subidos.

* Pasta de la que te dé la real gana, tornillos, caracolas con o sin olas, penes, sí, habéis leído bien, muy pronto os traeremos una receta con penes auténticos ¡ojo!, con sólo una N, no los confundáis con Pennes Rigantonni.

* Una lata de “gulas” de mentirijilla, que en realidad sobre los planos de la cotidianidad, son más de verdad que las gulas auténticas, porque a estas últimas, al parecer, nadie las ha visto últimamente. Yo para mí, que la gula auténtica es una leyenda urbana.

* Dos ajos, que como todo hijo de vecino sabe, tiene su mes de despiporre en Julio, en Gilroy en California (USA), donde se celebra el festival del ajo con “toa la caló” del verano y la halitosis flotando en el ambiente. Cuadros pintados con ajo, odas musicales dedicadas al ajo, esculturas hechas de ajo, y la oferta gastronómica ya podéis imaginaros cuál es el ingrediente protagonista…helados de ajo, tarta de ajo, bebidas de ajo…

* Un sobre de tinta de calamar,  que como todo el mundo sabe, es un bicho marino y baboso que cala la mar. Si le mosqueas se convierte en Kraken y es cuando te escupen todo el plutonio que ha absorbido de  nuestros descontaminados y límpidos mares. Antes de evolucionar a calamar eran pulpos octopusis, y los podíais encontrar en todos los océanos, las discotecas, metros y buses concurridos y también en las oficinas disfrazados con corbata y con un letrero pegado en la puerta de su despacho donde se leía JEFE. Nota aclaratoria : No todos los jefes son pulpos ni todos los extraterrestres son de Marte.

1 – Cueces la pasta que te dé la real gana, nosotros utilizamos tornillos por aquello del  “atrezzo” de la foto de taller de mecánica entre latas, acero y tornillos.

2 – Salteas por unos minutos, en un poco de aceite, una lata de gulas de mentirijilla, dos ajos laminados, la pasta y un sobrecito de tinta de calamar.

3 – Si lavas la lata de las gulas, puedes servir la pasta a modo de tapa moderneta.

Joer, menos mal que os había dicho que hoy no os iba a dar la lata…

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