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Sardinas “escabechamarinadas” a las hierbas aromáticas de parque



 

A estas no hubo forma de hacerlas revivir por mucho baño aromático en que las metí, la hora de la muerte se fijó a las 3 y 17 de la tarde.”Resquiescat in Pacem”,

Integrantes para el descabellado fin de escabechar las sardinas

* 6 Sardinas grandecitas y bien frescas, pero muertas, no seamos tan sádicos como los chinos y sus pulpos vivitos y tentaculando en plena mesa.

* Una cebolla

* 3 Dientes de ajo sin caries

* 1/2 cucharadita de pimentón dulce

* 2 Hojas de laurel (en cualquier parque público)

* Sal y una o dos pastillitas de tipo avecrem

* 2 clavo de olor que no estén oxidados

* Aceite de oliva, se acepta de girasol como compañero de viaje

* Un chorrito de vinagre (si tenéis de Módena, estáis de suerte)

* 1/ 2 Vaso de vino blanco (del más baratucho que diviséis en las estanterias del súper)

* 1/4 de vaso de agua del grifo, con todo su cloro y accesibilidad

* Hierbas aromáticas como romero, tomillo, lavanda, salvia…todas ellas en la mayoría de los parque públicos.

¡¡A “escabechar” las sardinas!!, como siempre haces con todas las recetas que te damos, que las “escabechas” te sale una mierda y luego nos echas la culpa a recetas mierdaeuristas, ¡ya te vale!.

1 – Lavas, destripas y decapitas las sardinas.

2 – Las das un baño polvoriento en harina y las fríes en abundante aceite caliente.

3 -Foto al canto:

3 Bis- En un poco de aceite fríes la cebolla con sal (ni te molestes en pelarla, solo cortarla en trozos grandotes)

4 - Añades los ajos ( si no has cortado la cebolla para qué cortar los ajos)los clavos de olor, pimentón, el laurel, los hierbajos aromáticos del “súper del parque” y la pastillita de sabor tipo Avecrem.

5 – Y ahora a ahogar el tinglado con todos los “líquidus activus”, el vino blanco, el agua, el vinagre y creo que no se me olvida ninguno, repasadlo por vuestra cuenta y riesgo.

6 – Haces vahos con los vapores alcohólicos que se evaporarán, que no veas como descongestionan las vías altas.

7- Joer, me falta algún ingrediente, y sospecho que no era de los opcionales…¡¡coñe, las sardinas!!, que sino su muerte habrá sido en vano. Pues hala, ya las estás tirando (con cariño, un poco de respeto que están de cuerpo presente) dentro del baño caliente aromático a ver si así reviven. Si al cabo de cinco minutos no dan muestras de vida, no hay quien las salve ya, retíralas del fuego y …”Resquiescat in Pacem”.

8 – Déjalas macerar en el escabeche por toda una noche para que cojan más sabor.

Supermercados donde los clientes son los dueños



The People’s supermarket es un súper donde el cliente se convierte en dueño, y el rollo va de la siguiente manera.  Pagas una cuota anual de 25 libras y te comprometes a currar en el súper tan sólo cuatro al mes.  Los clientes-dueño reciben un descuento del 10% de descuento en sus compras en el súper.

Una buena idea, pero con muchos “peros”, a nosotros lo que verdaderamente nos pone palote son los grupos autogestionados que abogan por una soberanía alimentaría. En España hay un montón de colectivos de autogestión de venta de productos locales, además de redes de consumo directamente enlazadas con los productores.

En Coruña podéis encontrar la cooperativa de consumo responsable Zocamiñoca

Otros que apuestan por la soberanía alimentaria son Gazpacho rojo donde se reparten los productos directamente desde la huerta, en Sevilla.

Los gallegos se lo montan ellos sólitos en Arbore

Pamplona tampoco se libra de esta plaga, que no quiere doblegarse ante el capitalismo desmesurado y se lo curra en Landare.org

Fuente : yorokobu.es

Hombre planta lechugas y patatas en una rotonda para todos los vecinos




Edmund Grspy, otro que al que al igual que a José, le pone a tono la jardinería de guerrilla.

José, un  vecino de la capital de Gran Canaria ha tenido la idea de cultivar hortalizas y flores en una trozo de tierra municipal. El cachondeo de la situación es que el buen señor(que no pidió permiso alguno) se ha puesto a cultivar las patatas y las lechugas en una rotonda en mitad de la carretera. La cosecha procedente de esta insólita huerta en plena ciudad  la reparte entre los vecinos de la zona. Alucinados estarán los conductores cuando al girar por la rotonda se encuentren con la figura de un hombre con un azadón en una mano y un cajón de patatas en hombro.

El inconveniente es el agua. El buen hortelano la paga de su bolsillo mientras espera que las instituciones públicas le faciliten un punto de riego. ¡¡Coñó, que le den el agua ya, a este hortelano guerrillero!!.

Yo por mi parte,  estoy a la expectativa de qué sucederá cuando el portero de mi comunidad descubra las plantas de tomates y lechugas, rúcula, girasoles y pimientos con las que he “infectado” absolutamente todos los tiestos del patio de la comunidad.

Fuente : Antena3 Canarias

Bizcocho hecho dentro de un huevo : aviso, contenido XXX



Hoy un truco de Houdini para escuchar un gran ¡¡¡oooohhhh, genial!! emergiendo de las bocas de vuestra fauna humana de tragaldabas, sibaritas gourmet, niños inapetentes, golosos empedernidos e incomprendidos…

Las fotos hablan por sí solas de lo que puede llegar a sorprender visualmente esta receta de huevos rellenos de bizcocho.

¡¡Hala venga!!, cerrar la boca y vamos a empezar que me vais a rellenar los huevos de la foto de babas.

¡¡ A ello, con un par de huevos, porque en esta receta tendréis que penetrar, sodomiza y tomar parte en una orgía!!. Oye así bien mirado, no suena nada mal.

* 5 huevos blancos (no es que seamos racistas, luego veréis…)

* 5 cucharadas de harina

* 4 cucharadas de azúcar o como siempre cualquier otro endulzante natural

* 2 cucharadas de mantequilla

* Una cucharada de leche

* Una gota de esencia de vainilla

* 1/2 cucharadita de levadura en polvo

* Media cucharada de piel rallada de naranja o de limón

* Un ” flush” de canela, cacao en polvo, jengibre en polvo, café soluble, un chorrito de algún licor…todo estos últimos ingredientes son opcionales para personalizar el bizcocho a tu gusto o disgusto.

1 -Primeramente, vamos a desvirgar los huevos , sodomizándolos …Practica en el “culo” de los huevos un pequeño agujero con ayuda de un cuchillo de punta fina (no seáis brutos que es su primera penetración) o con la punta de un sacacorchos. No te asustes, el famoso sangrado de la primera vez aquí es amarillo pollo. Supongo que ya habrás intuido por donde sacar la yema y la clara del interior del huevo. ¡¡Pues hala!!, a cantar un mambo con las huevo-maracas y a sacar, que ya llegará la hora de meter.

2 _ Como los pobres huevos se han quedado un poco perjudicados y en estado de shock tras ser sodomizados, los daremos un baño relajante en agua y vinagre y los dejaremos tranquilos con sus pensamientos durante 30 minutejos (baño relajante indicado para únicamente el caparazón de los huevos).

3 – Como veo que te has excitado con eso de penetrar un huevo, vamos a por una orgía,…así, ¡¡ con dos huevos!!…

Tómate la libertad de poner a la mantequilla calentora con tus malas artes en el microondas o directamente te puedes sentar en ella y que sienta el calor de tu “sexo-appeal” hasta que se derrita.

¿Qué es una orgía sin huevos?, pues entonces, ya los estás metiendo en faena a golpe de riñón batiendo los dos huevos junto con la mantequilla calentora. Mete en el tinglado al “vainilla” (que a éste le hemos pillado por el nombre vainillero, que está haciendo sus primeros pinitos en el sadomasoquismo light), la harina como polvo blanco mejor que la cocaína, el azúcar por ser algo dulce aunque sea puro sexo corporal y la levadura por aquello de que todo suba hasta rozar el cielo, como publicitan en los pubs liberales donde al parecer ha ido toooodo el mundo menos la antigualla de mi persona.

Por último añadimos la leche ¡como en toda buena orgía que se precie, si no hay leche parece que falta algo!!. Movemos suavemente… Suavemente, bésame…que quiero sentir tus labios rozándome otra vez…lara , lara, la, la, la…suavemente, bésame…la, la ,la.

¡Ahora toca  meter!. Los caparazones de los huevos ya se han adaptado a su condición de que les han dado por culo y ya no reaccionan agresivamente (como la gran mayoría en esta situación socio-económica) así que vamos a terminar de corromperlos (sin romperlos), siendo penetrados y llenados con los de vida disoluta de la orgía.

Si tienes una “boquilla” o “manga pastelera”  estás de suerte, (joer no sé que coño pasa aquí, pero si te fijas todos los términos del post tienen doble lectura…debe de ser algo relacionado con la dislesia, iré al podólogo…de momento seguimos con los dobles significado)...Tomemos una “manga pastelera” con una boquilla para rellenar lo rellenable, si es que nos dejan. Si eres fémina y no tienes “manga pastelera” o eres machoman y tienes pero no te apetece usarla, utiliza una bolsa de bocadillo mierdaeurista de mortadela, hazle un agujerico y apáñatelas para rellenar los huevos a unos 3/4 de su capacidad. No es por tocaros los coxones como otras veces, es porque luego la masa sube y desborda del huevo.

Horneas 20 minutos a 170º. Antes de sacarlos hacemos la prueba del palito en las orejas para comprobar si has escuchado toda la receta perfectamente, y otro palito lo introduces dentro del huevo, cuando salga limpio es que el huevo ya ha terminado de hacer todo lo que tenía que hacer.

Visto en : cupcakeproyect

Visto en : harinayhuevo

Si queréis colorear los huevos, sumergirlos en agua con colorante líquido alimentario (de venta en cualquier súper de grandes superficies, y en establecimientos donde vendan productos  rumanos) y un chorrito de vinagre durante toda la noche.

Si eres de los que no se han quedado a gusto con la receta por alguna de las millones de causas justificadas que puedan existir…

Cómo cultivar hierbas arómaticas dentro de casa



¡¡ Dios, que día soleado que hace hoy!!. ¡¡A disfrutarle haciendo un “jardín”  de hierbas aromáticas dentro de casa!!.

 

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No tienes terraza, patio o un jardín que te cagas, no pasa na de na, puedes cultivar plantas aromáticas en el interior de tu casa.  Puedes plantar perejil, menta, albahaca, cebollino, tomillos, orégano…lechugas, tomates sherry, guindillas, rucula, berros, canónigos, soja,…ya, ya sé que estos últimos no son hierbas aromáticas, pero es para recordaros que hay más mundo vegetal comestible para el interior de las casas más allá de las hierbas aromáticas.

Requisitos nada exquisitos :

1. Luz. Como mínimo 4-6 horas de sol al día. Si las pones en el interior, ponlas en un lugar de la casa que sea muy luminoso.
2. Asegúrate un buen drenaje colocando piedras o tiestos en el fondo de las macetas o jardineras, latas de metal,

3. Abonar. Una vez al mes, añade a la maceta un poco de abono líquido. Para que las plantas aromáticas conserven todo su sabor y aroma característicos, no las riegues ni abones en demasía.
4. Poda y cuidados. Si las cultivas en el alféizar de la ventana o en la terraza, resguarda de las heladas primaverales, que por las noches todavía hace rasca. Poda después de la floración.

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Que no tienes metros físicos de suelo, pues a ¡¡subirse por las paredes se ha dicho!! … lo conseguirás por muy poco dinero haciendo este jardín vertical hecho con un palet de obra. Cómo hacerle en sindinero.org

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