Ingredientes:

* 300g defresas
* 3 cucharadas de miel (sustituir por azúcar al gusto para los bolsillos más mierdaeuristas)
* 2 cucharaditas de zumo de limón
* 3/4 de taza de mantequilla sin sal a temperatura ambiente

Cómo y como:

1- Lava las fresas y quita la parte verde.

2 -“Espachurretea” las fresas con un tenedor (no llegues a dejarlas como un batido, mejor que queden trocitos muy finos). Cuela por un colador para quitar un poco de líquido.

3 – Pasa los trocitos de fresa a una cacerola y añade la miel y el zumo de limón. Cuece a fuego lento y removiendo durante unos 3 ó 4 minutos, hasta que veas que espesa. Deja enfriar a temperatura ambiente.

Mezcla la mantequilla con el mejunje “fresamielerolimonero”.Mete en un tarro de cristal que te mole y deja reposar en un lugar fresco de dos o tres horas para que la mantequilla adquiera el sabor de las fresas.

Adorna el frasco como te dé la real gana (etiquetas, cordón…) y ya tienes un original regalo para quien se lo merezca.

Mantener en el frigo y consumir en 2 ó 3 días.

Si sois mierdaeuristas de pura cepa otra opción es espachurrar las fresas. Deja la mantequilla a temperatura ambiente y después mezclarla con las fresas trituradas. Ya en puesta en un frasco de cristal, vuelve a meter la mantequilla de fresa a la nevera para que solidifique.

… de nada.

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Vía: Half Baked

Viendo la foto supongo que no es necesario enrollarse con muchas explicaciones. Es simplemente cortar la pata del pantalón. Coser la parte inferior y una cuerda para colgar la bolsa. Ir a comprar una barra de pan calentito para estrenarla cuanto antes. Los dibujos estampados por cuenta de vuestra imaginación.

Vía: Intructables.com

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La amistad es como la mayonesa. Cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.

Si tienes mayonesa de bote o casera, tienes un multiusos para el hogar.

Foto de : Mirciny Moliviatis

1 – Mascarilla facial hidratante.

¡Llega la “Mayoface”, porque tú lo vales!, una mascarilla facial hidratante. Cubre la cara con mayonesa, cuidando de no pringarte los ojos con ella. Deja reposar de 10 a 20 minutos, a continuación enjuaga con agua fría. ¡Suave como el culito de un bebé!.

En este enlace tenéis mascarillas caseras para todo tipo de pieles.mascarillas naturales por la cara

2- Limpiar residuos pegajosos

Puedes usar mayonesa para limpiar residuos pegajosos (como por ejem, la savia de pino y el alquitrán). Echa un buen pegote de mayonesa encima del maldito pegote de resina de pino que ha caído en tu coche, espera unos minutos y luego limpia con una balleta.

3- Abrillantador de plantas

Pon un poco de mayonesa en un paño suave y frota las hojas de la planta hasta sacarles brillo.

4 – Curar y prevenir padrastros

Aplica un poco de mayonesa en los padrastro que luces en esas porras de dedos que ostentas. Deja reposar por unos minutos y luego enjuaga. La mayonesa suaviza la piel y ayudar a prevenir nuevos padrastros. También apto para hijastros (y no hijastros) en “edad del pavo”. Pringarles la mayo en todo el careto y sacarlos a escobazos al portal del vecindario, oye mano de santo para sus rabietas de poder).

5 – Lubricante

Aplica un poco de mayonesa en esa bisagra chirriante de la puerta que te pone de los nervios.

6- Quita pegatinas y calcomanías.

Cubre las pegatinas que quieres eliminar con mayonesa y deja que repose durante unos minutos. Frota con garbo y salero con un paño. Si se resiste rasca ¡y gana!.

¡

7 – Hacer salsa tártara

En un cuenco, mezcla la mayonesa, pepinillos, alcaparras, perejil y una cucharadita de mostaza.

8 – Suavizar la piel seca

Qué tienes los codos, rodillas, pies o manos resecos, ¡mayonesa al canto!. Expande una generosa capa por la piel a modo de crema hidratante, deja reposar y retira con un paño suave. Durante el proceso, mejor será que te abstengas de andar descalzo por tu flamante tarima nueva.

9 - Limpiar las manchas de agua en la madera

Para eliminar las manchas de agua de la madera, aplica un poco de mayonesa en el área con un paño. Deja reposar durante unos minutos y luego limpia.

10 – Aliviar quemaduras de sol

¡Ostris chaval, que me he quedado despistado al sol y ahora parezco un “Gusiluz”!. Pues nada machote, para aliviar el escozor y sensación de quemazón, extiende (nota a los manazas, ¡delicadamente!) una buena capa de mayonesa en la zona dañada. Si la piel tiene color tirando a sol naciente, mejor date una vuelta por urgencias para que te echen un vistazo.

11 – Quita manchas

Para limpiar marcas de crayón. Una buena capita de mayonesa encima del pinturrejeo y deja reposar durante 5-10 minutos antes de limpiar con un paño.

12 – Retira Pegatinas y etiquetas de precio para intentar olvidar lo que te has gastado.

Cubre la pegatina adhesiva o la etiqueta de precio con un poco de mayonesa. Deja reposar durante 15 minutos antes de limpiar con cuidado con un paño. Ahora te será más fácil retirar por completo la pegatina o etiqueta.

13 - Quita-arañazos en muebles de madera

Unta un paño con un poco de mayonesa. Frota el arañazo. Sirve, claro está, para arañazos de nivel uno. Para los surcos que te ha hecho en tu mueble preferido el puñet crío con la punta de las tijeras, mejor un emplaste.

14- Ungüento mata-piojos no tóxico

Hoy en día, muchos médicos recomiendan el uso de mayonesa para cargarse los piojos. Es barata y menos tóxica que los tratamientos “de la farmacia”. Pon un pegote de mayo en la cabeza a tratar, masajea el cuero cabelludo, cubre con un gorro de ducha y deja reposar toda la noche. Enjuaga por la mañana.

15 – Mascarilla hidratante para el cabello

Un buen pegote de mayonesa en toda la extensión del cabello. Envuelve con un gorro de ducha o toalla. Deja 20 minutos y aclara con abundante agua. Termina con un buen chorro de vinagre para dar brillo a tu cabello. No temas el olor a vinagre una vez seco, desaparecerá.

Os dejamos un vídeo de 0:42 de cómo hacer mayonesa casera.

vía : allyou.com

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Para hacer con los peques de la casa o como objeto decorativo que recuerdan a las muñecas Matriuskas.

Estos pequeños sumos son sumamente fáciles de hacer. Tan sólo tenéis que cortar la parte superior e inferior de una botella de plástico. Unir las dos partes. Pintar como en la foto con pintura blanca y negra (indica en tu tienda que la quieres para pintar sobre plástico y ellos te indicarán cuál es la adecuada).

Eres un “Homo Mierdaeurista”… no tienes tiempo para nada sólo para sobrevivir… tic ta, tic tac…. no tienes pelas ni para condones… y para colmo eres un novato en la cocina.

¡¡Camaraaaaadas mierdaeuriiiiiistas!!… coñe que me atraganto con el chicle.

En las webs Recetas Mierdaeuristas y en Redsindinero.org nos pasamos por el forro de los fogones la idea de que “mierdaeurismo” supone comer pobre y mal. Recetas Mierdaeuristas ¡¡Por mis fogones, que somos pobres pero comeremos de puta madre!!…¡¡Con 2 huevos, cojamos la sartén por el mango!!.

Anatomía del “Homo Mierdaeurista”

No tienes money ni para condones.

- Está comprobado que cocinar en el (amado u odiado microondas por muchos) es mucho más económico y rápido que en la vitro. Cada uno que haga lo que crea conveniente con sus ondas. Cualquier cosa se puede cocinar en el “minioondas”. Como ejemplo estas 18 Recetas que se cocinan en una taza en unos 10 minutejos.

- Cuando “estamos a dos velas”, el producto que antes quitamos de la cesta de la compra es la carne. Te puede venir bien saber de dónde sacar proteínas si no te llega para carne.

Cocinar con desperdicios y sobras. Escanea las sobras de tu frigo. El truco está en cortar en trozos muy pequeños de lo que pilles y echar un mix de especias que te molen. Haz una tortilla con ellos. Te sorprenderá lo bien que te saben algunas mezclas extrañas ¡atrévete a innovar!. La tortilla de sobras de espaguetis con tomate o a la carbonara y esta tortilla esponjosa de culines y antiguallas del frigo son ya todo un clásico. Si hacer una tortilla son palabras mayores para ti… más fácil todavía, haz un revuelting “al remeneo”.

- Si vives en una habitación sin cocina, hacer un hornillo con dos latas de Coca Cola para calentar la comida de tupper de la “Telemamá” es así de fácil.

Cocinar en una cocina solar es un ahorro considerable de energía a pagar. Te puedes hacer una cocina solar con un simple paraguas… hazte una “paracocina”.

- Un puñado de hierbas aromáticas o especias cambian cualquier plato. ¡Pues hala! aprovecha tus paseos a la facultad, por el parque cuajado de desempleados, por el campo… para el Abastecimiento gratuito de hierbas aromáticas y flores comestibles.

- Una muy provechosa idea para tu economía es darte una vuelta por www.redsindinero.org. Una utilísima web que aglutina en un único sitio de una forma localizada, concentrada y organizada, toda una serie de recursos gratuitos e información que en muchas ocasiones tenemos a nuestro alcance y no conocemos, y que nos facilitan el acceso a un estilo de vida menos esclavizante y dependiente del dinero. En esta web encontraréis ocio y cultura gratis (Madrid, Barcelona, en menor medida otras ciudades), trueque, bancos de tiempo, cursos de formación gratuita, viajar gratis, autosuficiencia.

No tienes tiempo… lo gastas en tapizar la ciudad con tu currículum…tic tac, tic tac

- El micro es tu salvación. Busca recetas que se cocinan en el micro por la red. Los tiempos de cocinado se acortan considerablemente. Mientras zámpate un Bizcocho de chocolate hecho en una taza y en 5 minutos en el micro.

- Haz tostas frías con todo lo imaginable. Inspírate con esta Tosta de atún con leche condensada. No hay comidas raras solo gente rara.

- Consigue vegetales y hortalizas sin tener que ir a comprarlos. Hay Verduras y hortalizas que puedes hacer recrecer fácilmente de sus desperdicios vegetales. Tendrás siempre lechugas, apio, puerros, escarola… creciendo en tu casa y listos para ser consumidos.

Y encima eres un novato en la cocina.

- Improvisa cacharros de cocina. Una raqueta de tenis te puede servir como colador para la pasta,
Hazte unos sandwiches con una plancha (de planchar). En Recetas mierdaeuristas también te enseñamos cómo cocinar filetes de pollo en un motor de coche para una urgencia o por si te mola ser algo friki con los colegas.

- Existen un sin fin de Recetas en las que sólo hay que manosear, batir, tirar a la sartén o microondas y ¡listo!. Date un garbeo por Recetas Mierdaeuristas y aprende a cocinar sin cocinar.

- Te acusan de no saber ni freír un huevo, pues aprende cómo freír un huevo en el micro sin tener que despegarle del techo y quédate con la peña.

Como verás existen muy variadas maneras de ahorrarte una pasta.