Eres un “Homo Mierdaeurista”… no tienes tiempo para nada sólo para sobrevivir… tic ta, tic tac…. no tienes pelas ni para condones… y para colmo eres un novato en la cocina.

¡¡Camaraaaaadas mierdaeuriiiiiistas!!… coñe que me atraganto con el chicle.

En las webs Recetas Mierdaeuristas y en Redsindinero.org nos pasamos por el forro de los fogones la idea de que “mierdaeurismo” supone comer pobre y mal. Recetas Mierdaeuristas ¡¡Por mis fogones, que somos pobres pero comeremos de puta madre!!…¡¡Con 2 huevos, cojamos la sartén por el mango!!.

Anatomía del “Homo Mierdaeurista”

No tienes money ni para condones.

- Está comprobado que cocinar en el (amado u odiado microondas por muchos) es mucho más económico y rápido que en la vitro. Cada uno que haga lo que crea conveniente con sus ondas. Cualquier cosa se puede cocinar en el “minioondas”. Como ejemplo estas 18 Recetas que se cocinan en una taza en unos 10 minutejos.

- Cuando “estamos a dos velas”, el producto que antes quitamos de la cesta de la compra es la carne. Te puede venir bien saber de dónde sacar proteínas si no te llega para carne.

Cocinar con desperdicios y sobras. Escanea las sobras de tu frigo. El truco está en cortar en trozos muy pequeños de lo que pilles y echar un mix de especias que te molen. Haz una tortilla con ellos. Te sorprenderá lo bien que te saben algunas mezclas extrañas ¡atrévete a innovar!. La tortilla de sobras de espaguetis con tomate o a la carbonara y esta tortilla esponjosa de culines y antiguallas del frigo son ya todo un clásico. Si hacer una tortilla son palabras mayores para ti… más fácil todavía, haz un revuelting “al remeneo”.

- Si vives en una habitación sin cocina, hacer un hornillo con dos latas de Coca Cola para calentar la comida de tupper de la “Telemamá” es así de fácil.

Cocinar en una cocina solar es un ahorro considerable de energía a pagar. Te puedes hacer una cocina solar con un simple paraguas… hazte una “paracocina”.

- Un puñado de hierbas aromáticas o especias cambian cualquier plato. ¡Pues hala! aprovecha tus paseos a la facultad, por el parque cuajado de desempleados, por el campo… para el Abastecimiento gratuito de hierbas aromáticas y flores comestibles.

- Una muy provechosa idea para tu economía es darte una vuelta por www.redsindinero.org. Una utilísima web que aglutina en un único sitio de una forma localizada, concentrada y organizada, toda una serie de recursos gratuitos e información que en muchas ocasiones tenemos a nuestro alcance y no conocemos, y que nos facilitan el acceso a un estilo de vida menos esclavizante y dependiente del dinero. En esta web encontraréis ocio y cultura gratis (Madrid, Barcelona, en menor medida otras ciudades), trueque, bancos de tiempo, cursos de formación gratuita, viajar gratis, autosuficiencia.

No tienes tiempo… lo gastas en tapizar la ciudad con tu currículum…tic tac, tic tac

- El micro es tu salvación. Busca recetas que se cocinan en el micro por la red. Los tiempos de cocinado se acortan considerablemente. Mientras zámpate un Bizcocho de chocolate hecho en una taza y en 5 minutos en el micro.

- Haz tostas frías con todo lo imaginable. Inspírate con esta Tosta de atún con leche condensada. No hay comidas raras solo gente rara.

- Consigue vegetales y hortalizas sin tener que ir a comprarlos. Hay Verduras y hortalizas que puedes hacer recrecer fácilmente de sus desperdicios vegetales. Tendrás siempre lechugas, apio, puerros, escarola… creciendo en tu casa y listos para ser consumidos.

Y encima eres un novato en la cocina.

- Improvisa cacharros de cocina. Una raqueta de tenis te puede servir como colador para la pasta,
Hazte unos sandwiches con una plancha (de planchar). En Recetas mierdaeuristas también te enseñamos cómo cocinar filetes de pollo en un motor de coche para una urgencia o por si te mola ser algo friki con los colegas.

- Existen un sin fin de Recetas en las que sólo hay que manosear, batir, tirar a la sartén o microondas y ¡listo!. Date un garbeo por Recetas Mierdaeuristas y aprende a cocinar sin cocinar.

- Te acusan de no saber ni freír un huevo, pues aprende cómo freír un huevo en el micro sin tener que despegarle del techo y quédate con la peña.

Como verás existen muy variadas maneras de ahorrarte una pasta.

Unos cuantos trucos para que los huevos no nos toquen los “huevos. Para eso ya lo hacen requetebien los politicuchos de turno.

Trucos para que los huevos cocidos se pelen bien. Meter los huevos a la ola cuando el agua esté hirviendo. Añade media cucharadita de bicarbonato o de sal al agua de cocción.

Cómo pelar un huevo duro de un soplido. Y soplaré y soplaré y tu cáscara derrumbaré…

Separar claras y yemas con una botella de plástico… ¡y sin que se “descuajaringen”!

En su día hicimos un post sobre Bizcocho de Chocolate hecho en 5 minutejos … Investigando por la red, nos hemos topado con 18 Recetas hechas en una taza y en el micro (ojo, en inglés). Algunas de las receto-taza (que encontraréis en el enlace que os hemos puesto más arriba) son Quiches, Bizcocho de café, Pan de plátano, Pastel de carne, Tarta de queso, Tostadas francesas, Muffins, Pasta al Queso, Puding… Recetas “megaguays del aviguays” hechas en una taza y para un sólo humano, ser, individuo… o como queráis denominar a cada persona individual que habita la bolita donde vamos subidos. ¡Y como extra!, efecto limpieza de reliquias y “culines” de frigo.

¿Quieres más recetas hechas con antiguallas, sobras y desperdicios de frigo? tan sólo tienes que “tecletear” “cocinar con desperdicios y sobras” en el “busca y encuentra” de la web de Recetas Mierdaeuristas.

Te puede interesar : Pasteles salados hechos en una taza en el microondas

Algunas cosas tan inocentes como unas uvas, huevos, pastillas de jabón, pueden causar verdaderos estragos y fuegos artificiales si los metes al microondas.

Las uvas de la ira
(a partir segundo 0,16)

¡¡No me toques los huevos!!

Comerse la vida a cucharadas

Papel de aluminio (a partir del minuto 0,13)

Nueva marca de Champagne “Boom-boom”

Palillo de dientes (a partir del minuto 0,42)

¡Ay!, que se me “pasan” los dientes con la frialdad de la pasta de dientes ¡al micro!
(a partir del minuto 0,36)

Ya lo decía mi abuela, los móviles son engendros del Diablo…
( a partir minuto 0,36)

¡Dando la lata con la Coca Cola!

Y para finalizar… un mix de varios alimentos “explosivos”.

¿Cómo tener los huevos más frescos del vecindario?. Mételos en el frigo con cuidado de no pillártelos al cerrar la puerta. Venga, ya os dejo de tocar los webos que vais a decir que este post tiene menos contenido que un huevo Kinder. Vamos a ponernos serios.

¿CÓMO SABER SI TUS HUEVOS ESTÁN FRESCOS O POCHOS?

MÉTODO “TRADICIO-ORAL”

Pon el huevo dentro de un recipiente con agua (sin sal porque nos puede dar “un falso positivo” en el análisis por culpa de que la sal influye en la densidad del agua)

* Si el huevo se nos va rápidamente para el fondo del cacharro y allí se queda. Ok, pasa la prueba, el huevo está fresco, enhorabuena ya puedes dormir tranquilo.

* Si se hunde más o menos rápido y se queda en el fondo: el huevo está bien, pero no muy, muy fresco.

* Si se hunde poco a poco y se queda de pié en el fondo : Huevo a punto de ponerse malo uy, uy, uy, ya te la han colado en el súper.

* Si ni se hunde ni se va al fondo: no es que sea tan indeciso como tú, es que el huevo está malo. Hay gente que opina que en este estado, todavía es comestible… tú mismo…

Visto en taringa

* Si el huevo flota: Huevo requetemalo. Está podrido. Cuando la materia orgánica se pudre se forman gases en el interior del huevo, por eso el huevo flota.

* Importante: Haz la prueba de meter el huevo en el agua justo cuando vayas a consumirlo. La cáscara de los huevos es porosa, al ser mojada se abren los poros y es mucho más fácil que se cuelen microorganismos hacia el interior del huevo, donde rápidamente proliferarán.

Por si hay alguno más inútil que los huevos de un cura y todavía no se ha enterado, aquí van más métodos…

EL MÉTODO DE LA CAMARADA EVA:

Para saber si los huevos son frescos sin necesidad de tener que meterlos en agua…
… cuando partes en dos la cáscara del huevo, por la parte interior de la misma, observaréis una burbuja…cuanto más pequeña sea esta, más fresco es el huevo. Si ya quieres tener un 2×1 para asegurar que es fresco, observa la clara del huevo crudo, si se encuentra compacta alrededor de la yema… bingo! huevos frescos!

EL MÉTODO DE YO QUE SÉ QUIÉN ME LO CONTÓ:

Cascar el huevo (con cuidado de no romper la yema) y verter su contenido en un plato.

* Si la yema está perfectamente dura, bien definida, dura, y de color vivo. La clara es compacta, y con bordes definidos. El huevo está muy fresco.

* La yema está de un color paliducho y con los bordes “difuminados”. La clara está acuosa el huevo no es tan fresco.

* En el interior de la yema o de la cáscara ves algo negro o la yema está sólida y pegada en el interior de la cáscara: el huevo está podrido(vamos que no hay que ser un superdotado en materia de huevos para darse cuenta)

Hay otros dos métodos famosos, :

EL MÉTODO DE OÍDAS:

* Agitar el huevo con la mano al lado del oído. Si está bueno no se oye nada porque la yema está bien fijada en el centro de la clara. Si está malo se oye un “chuf chuf” como si la yema rebotase de una pared a otra, es mala señal.

Y ya que estamos seguimos con información “huevuda” que os puede venir bien.

* No hay ninguna diferencia nutricional o de sabor entre los huevos blancos y marrones, son exactamente iguales. El color del huevo viene dado del color de la gallina que lo ponga.

* ¡Pero, que coñe quieren decir los códigos impresos en los huevos!.

Marchando una de respuesta visual… ¡oído cocina!:

EL MÉTODO DEFINITIVO PARA TENER LOS HUEVOS MÁS FRESCOS DE LA COMUNIDAD DE VECINOS:

¡Alquila una gallina ponedora!… ¡tócate los “webos”, vaya idea fresca!. Tendrás que desembolsar una cantidad inicial de 12 euros por el alquiler de la gallina ponedora con posibilidad de compra o “apadrinamiento”. Podrás ir a ver a tu gallinita y a lo largo de 8 años tendrás acceso a media docena semanal de unos huevos frescos. Lo que no me queda claro es si los huevos de estas pitas son ecológicos.
Para más info: Cotizalia

Y ya os dejo, que estoy hasta los … de escribir… la verdad, es que tenéis huevos de continuar siguiendo este infame y desastroso blog… masoquismo, creo que lo llaman.